Решила стряхнуть пыль с аккаунта. Несколько месяцев назад  сподобилась написать первый коммент за сколько-то лет, мне эпично насовали в панамку, не помню точно, но что-то про мой преклонный возраст - и я решила, что раз такая пьянка, напишу-ка я про него (возраст) пост. Панамку взяла, сразу большую )))

Итак, исповедь женщины преклонных лет. Хотела написать, бальзаковского возраста, но по канону это, оказывается, от 30 до 40. Другой вариант был про астаховскую «сморщенную женщину», но Гугл говорит, что этим вообще 27.

Короче, мне исполнилось 40.

Сначала о хорошем (хотя казалось бы.. )

Подросли дети (тинейджер и почти тинейджер), относительно здоровы родители. Есть возможность жить для себя и делать вещи в удовольствие без особого геморроя.

Например, сорваться в командировку в теплое место на пару дней раньше с дочерью, поваляться у бассейна и отправить ее на самолете домой одну. Пойти в клуб с мужем и не париться с поиском няни. Купить билет на концерт в последнюю минуту, потому что захотелось, и отлично провести время одной, если не нашла компанию. Пожить в другом городе пару недель.

В молодом возрасте на такое не было финансов, попозже (с маленькими детьми) времени и сил, подозреваю, что через 10 лет мне нафиг не сдадутся клубы и всякий движ. Ловлю момент, короче.

Значительно проредился круг общения, и я вообще не трачу время на людей, с которыми мне некомфортно. Периодически в компанию занесет одного-другого токсика и я вспоминаю, как хорошо, что это исключение из правил и что я без проблем шлю нахер тех, с кем не хочу общаться. Вообще, осознание своих границ, умение их отстаивать и не чувствовать потом вину пришло ко мне совсем недавно (я супер неконфликтный человек), и это волшебно.

Внезапный пункт, но перечитывая школьную программу, я наконец понимаю, о чем писали классики. Бунин и Моэм совсем по-другому ложатся на сознание женщины, скажем так, повидавшей на своем веку :)) И философия открылась мне с совершенно новой стороны - прикладная, оказывается, наука, а не замудреная чухня от старых скучающих пердунов (мой вывод после лекций на Ин.язе в 18 лет)

Я научилась говорить ртом со своей семьей (родителями, мужем, детьми). Слышать себя и другого участника диалога. На самом деле слышать, а не только чтоб найти аргументы для отстаивания своей точки зрения. Отделять зерна от плевел и не психовать по пустякам. Ну или разрешить себе психануть, если очень хочется, но я прям сразу говорю, что вот щас мне надо психануть, а тебе надо дать мне время (НЕ ПОДХОДИ УБЬЕТ⚡️), и потом мы обязательно решим вопрос.

Открываю для себя дивный новый мир глазами детей. Хоть с меня и сыпется песок, он пока не мешает мне, например, нырять с акулами (4 разных вида за последний год, благодаря увлечению дочери). С ней же (и ее друзьями) в первый раз сходила на большой музыкальный фестиваль и попала на сразу 2 эпохальных, не побоюсь этого слова, выступления. Думала, буду поливать всех святой водой и причитать про «вот в наше время молодежь», но внезапно кайфанула и прекрасно провела время. С сыном увидела с десяток легендарных футболистов и закрыла гештальт себя 18-летней - сходила на крутейший футбольный матч.

Вообще общение со взрослыми детьми ужасно интересно и учит смирению. Они - это будущее, а я уже не очень. Им принимать законы, писать книги по истории, и жизнь будет такая, какой видят ее они. Но жизненный опыт тоже не пропьешь, так что пока я еще имею авторитет и стараюсь посильно вкладывать свою версию разумного, доброго, вечного в их головы.

Дальше будет не про хорошее, и не плохое. Просто про жизнь.

5 лет назад в нашу семью пришло настоящее испытание. Тогда я это называла «беда». Деталей не будет, но ситуацию мы выправили по максимуму - тому максимуму, который мы можем контролировать. Это научило меня трем вещам:

1. Отделять то, что можно контролировать от того, что нельзя (сама вижу, что криво написала, но надеюсь, понятно). Бороться с первым, учиться жить со вторым. В мой пост про 30 лет Лайт написала «делай, что должно, и будь, что будет». Вот это оно. Я стала мудрее.

2. Я могла воспринять это, как «за что?!», «почему я?», замкнуться в себе - и никто б мне и слова не сказал. Я предпочла собраться и сделать все, что могу - и даже то, что думала, не могу. И где-то в процессе отрастила себе массивную пару стальных тестикул. Сейчас я думаю, что если б не это, я б прожила всю жизнь сначала папкиной принцессой, потом мужниной «не хочу ничего решать а хочу платьишко». И не узнала бы, что я крута, и могу горы свернуть.

3. Мы каждый день делаем сотню выборов, и только мы решаем, какой выбор делать. И только мы решаем, как будем относиться к этому выбору. Это на самом деле очень окрыляет.

Че по работе? За 20 лет корпоративных мытарств я здорово разочаровалась в системе. Видела, как быстро и больно падали с высоких ступенек корпоративной лестницы те, кто тратил много труда и здоровья на то, чтоб туда забраться. Поняла, что никому не платят большие деньги просто так, и чем выше ты, тем меньше на самом деле у тебя свободы при кажущейся власти и ништяках. И поняла, что эти Голодные Игры вообще не для меня. Человечество как вид вообще не приспособлено к такому. Большую часть своей истории мы либо пахали в полях, либо занимались собирательством, либо охотой, и «карьера» наша была предопределена тупо местом рождения. Все эти искусственно раздутые кучерявости корпоративной системы противоречат тому, какими нас придумала природа, отсюда проблемы с менталкой, психологи и препараты у каждого второго.

В общем, для себя я решила «жить в кайф», и рассматривать работу как то, что удобно мне в данный конкретный момент жизни. На данный момент у меня в приоритете личная жизнь, комфорт в общении с коллегами и удовлетворение от процесса. Я на последней ступени того, где это возможно - дальше подковерные игры, куча командировок по чужому расписанию и решения в разрез моим ценностям. Не хочу. И готова пожертвовать бОльшими деньгами, засунуть поглубже свое эго и быть пожизненным офисным планктоном.

Дальше печаль.

Мой преклонный возраст подарил мне панические атаки. 1/10, ду нот рекоменд.

Я знаю, как их проживать, но вот на прошлой неделе был шанс прославиться в новостях как женщине, попытавшейся открыть дверь самолета в полете. Только эта мысль помогла не отлепить зад от сиденья. И это при том, что летать я не боюсь, совсем.

Я просто в ахере от количества обязательных врачей - буквально в прошлом месяце я позвонила маммологу и сказала, что прошло пять лет с последнего МРТ и вроде пора. На что медсестра мне ответила, что как сорокалетней женщине, мне теперь полагается проходить его каждый год.

Не думаю, что это связано с возрастом, но моя концентрация внимания уверенно стремится к 10 секундам. И это при том, что раньше я могла сутками читать, не отрываясь. Сейчас я тяжко вздыхаю, если муж предлагает посмотреть ЦЕЛЫЙ ФИЛЬМ. И это у меня нет тик тока, тупею исключительно благодаря Инсте

На этом закончу, пожалуй, это поток сознания. Фоточек не будет, ибо лень

Бывает тут кто из «старой гвардии»? Как ваши дела???