Я использую свой настоящий ник, потому что не надо мне уже прятаться. И даже за те редкие, может быть, плюсы я буду благодарна. Это возможно не самый правильный ресурс, для такого рода откровений, но вот мне так кажется, что надо написать именно здесь. Я всегда играла этакого бодрячка, но правда имеет гадкую особенность выходить наружу. Потому что клиническая депрессия - это диагноз. Как аппендицит, ты можешь болеть, но не знаешь сам. Винишь себя, во всём, даже в том, что попросил помощь других. И само это, это много слов, каждый день, доводение себя до ручки. Поиск извининений, которые никому не нужны, потому что есть люди, которые тебя просто любят. И боль, которую ты гоняешь по кругу. и в моём случае, чувство вины, вечное и итаконоиесть. Потому что те, люди вокруг меня хотящие помочь, они есть. Но я не готова им дать помочь. И не хочу, чтобы они мне помогали. Да, я жду комментариев типа "сжиру бесишься", "дурасамавиновата" и тд. Да, я сама виновата. что загнала себя. Что даже тут, где я думала, всё высказать, я всё так же не могу. Да, я прячусь за всё это. И я тешу себя всё тем же "я смогу". Зачем я пишу этот пост? Чтобы знать, что у кого-то ещё такое же есть. И состояние, с которым возможно надо бороться. Но я знаю, что борьба в таком состоянии, кажется фигней. И я хотела бы писать, что я нашла выход, но тут выхода нет. Нужна проффесиональная помощь. И я надеюсь, что у меня будет всё хорошо. И у каждого кто, в той же яме что и я. Надо просто допустить и принять, что есть люди которым мы важны и нужны. И дать им шанс помочь. Я не раскрыла вопрос и заданную тему. И я больше всех всегда сама себя виню. Но у меня есть одно качество - вытаскивать людей из их самых ужасных состояний. И если этот каламбур поможет. То хорошо.

Обновлено 04/12/12 18:45: Девы, спасибо вам всем огромное! Вы самые замечательные! ))) Надеюсь также, что этот пост поможет и тем, у кого похожая ситуация. Как говорят немцы "поделённое горе - уже половинное горе" (кривойн перевод, да). Я в Бельгию за шоколадом. Целую!