За долгую и нелегкую половую жизнь Таню любило двухзначное число мужчин. 80% из них были молоды, 18 % - красивы, а 2% - чемпион по бодибилдингу. Колоритный такой мужчина, переходит у нас в области из уст в уста, как легенда.

Если сделать разбивку по профессиям в этой статистике, то ее любили врачи и автомеханики, журналисты и фотографы, студент юридического факультета местного ВУЗа, хоккеист, бывший рок-звезда, и два смелых школьника (в юности). Короче говоря, в Таню, как в октябрята, принимают всех, но с одним исключением. НИКАКИХ ЖЕНАТЫХ.

Я как-то расспрашивала ее о причинах такой избирательности. Я хоть и против того, чтобы люди соблазняли женатых мужчин, но вообще интересно видеть категорическое «нет» от человека, мягко говоря, не самых строгих нравов. Таня обосновала.

Самая главная особенность женатого мужика, говорит, – это непостоянство. Он то появляется в жизни, в телефоне, в мессенджерах яркой вспышкой, то исчезает, не оставив после ничего, кроме разве что какой-нибудь половой микрофлоры. По этой особенности легко отличить домашнего мужика от его диких собратьев. Например, отправляет тебя в бан, или резко начинает отвечать сухо и односложно, а потом снова строчит тысячи сообщений. То горячо, то холодно. То ближе, то дальше.

Так-то понятно, что женатые люди, если они не мертвые, точно также чего-то хотят, о ком-то фантазируют, складывая в голове яркую и красивую картинку из чужих женщин. Если он так не делает, то надо потыкать в такого палочкой, не сдох ли. Но при этом есть одно важное НО.

Все эти мечты, и полные горечи монологи об убийственном влиянии рутины на секс продолжаются ровно до тех пор, пока семейная жизнь в порядке и  мужчина сидит дома, сытый и ухоженный. Как кот перед закрытой входной дверью. Как только эта дверь открывается, и становится ясно, что можно оказаться с другой стороны, где холод, собаки и нет кошачьего наполнителя, мужчина стремглав несется обратно. Только лапки сверкают с розовыми пяточками, и хвостик скрывается за поворотом.

Хотя это же все теоретические рассуждения, пока не влюбишься. Часто бывает, что  девушка хорохорится изо всех сил, а потом влюбится. И сидит, в стельку пьяная, ревет: ну где же мой пусечка. Ей показываешь на чемпиона по бодибилдингу, а она снова ревет. Говорит: что вы мне показываете на эту бесполезную мышечную массу, у нее нос не такой как у пусеееечкиииии…. И снова ревет.

Впрочем, о главном. Есть ли какая-то категория людей, с которыми вы никогда, ни при каких обстоятельствах, не стали бы заниматься любовью?

#ятребуюуважениекблогерам