Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
За долгую и нелегкую половую жизнь Таню любило двухзначное число мужчин. 80% из них были молоды, 18 % - красивы, а 2% - чемпион по бодибилдингу. Колоритный такой мужчина, переходит у нас в области из уст в уста, как легенда.
Если сделать разбивку по профессиям в этой статистике, то ее любили врачи и
автомеханики, журналисты и фотографы, студент юридического факультета местного
ВУЗа, хоккеист, бывший рок-звезда, и два смелых школьника (в юности). Короче
говоря, в Таню, как в октябрята, принимают всех, но с одним
исключением. НИКАКИХ ЖЕНАТЫХ.
Я как-то расспрашивала ее о причинах такой избирательности. Я хоть и против
того, чтобы люди соблазняли женатых мужчин, но вообще интересно видеть
категорическое «нет» от человека, мягко говоря, не самых строгих нравов. Таня
обосновала.
Самая главная особенность женатого мужика, говорит, – это непостоянство. Он то
появляется в жизни, в телефоне, в мессенджерах яркой вспышкой, то исчезает, не
оставив после ничего, кроме разве что какой-нибудь половой микрофлоры. По этой
особенности легко отличить домашнего мужика от его диких
собратьев. Например, отправляет тебя в бан, или резко начинает отвечать
сухо и односложно, а потом снова строчит тысячи сообщений. То горячо, то
холодно. То ближе, то дальше.
Так-то понятно, что женатые люди, если они не мертвые, точно также чего-то
хотят, о ком-то фантазируют, складывая в голове яркую и красивую картинку из
чужих женщин. Если он так не делает, то надо потыкать в такого палочкой, не
сдох ли. Но при этом есть одно важное НО.
Все эти мечты, и полные горечи монологи об убийственном влиянии рутины на секс
продолжаются ровно до тех пор, пока семейная жизнь в порядке и мужчина
сидит дома, сытый и ухоженный. Как кот перед закрытой входной дверью. Как
только эта дверь открывается, и становится ясно, что можно оказаться с другой
стороны, где холод, собаки и нет кошачьего наполнителя, мужчина стремглав
несется обратно. Только лапки сверкают с розовыми пяточками, и хвостик
скрывается за поворотом.
Хотя это же все теоретические рассуждения, пока не влюбишься. Часто бывает,
что девушка хорохорится изо всех сил, а потом влюбится. И сидит, в
стельку пьяная, ревет: ну где же мой пусечка. Ей показываешь на чемпиона по
бодибилдингу, а она снова ревет. Говорит: что вы мне показываете на эту
бесполезную мышечную массу, у нее нос не такой как у пусеееечкиииии…. И снова
ревет.
Впрочем, о главном. Есть ли какая-то категория людей, с которыми вы
никогда, ни при каких обстоятельствах, не стали бы заниматься
любовью?
#ятребуюуважениекблогерам
Дам но не вам
06:25, 7 декабря 2019
Автор: REDISKA
Комменты 0