Можно сказать, что у меня сложилась традиция по четвергам писать истории из жизни моего чудаковатого коллеги Валерика - звезды нашего офиса. Если бы подружка не напомнила мне, что ждет новый пост, я бы и не вспомнила, потому что для меня сегодня среда из-за того, что понедельник был выходным))  

Сегодня поделюсь еще несколькими историями, и, скорее всего, сделаю перерыв. Самые смешные истории про него я уже рассказала, а писать просто лишь бы что-нибудь писать не хочется. Есть люди, которые возмущены моими постами про Валерика и считают, что мы его тут унижаем, но могу смело заявить, что ни один Валерик у нас в офисе не пострадал)) У нас такая атмосфера здесь, что мы все постоянно друг над другом подшучиваем. Например, только у меня из сотрудников есть карта-ключ, позволяющая пройти из нашего офиса в основное здание (остальным нужно идти через улицу), и я троллю Валерика в том числе, когда он просит открыть ему эту дверь, говорю «Пропущу, если ты 10 раз попрыгаешь на левой ноге» (он прыгает) или, например, если споет «Прекрасное далеко». И Валерик также, когда я что-то прошу у него, говорит мне: «Сделаю, если спляшешь» (и я пляшу). Вот позавчера у меня не было времени на обед, и Валерик сказал, что поделиться со мной едой, если я спляшу))

И еще многие думают, что мы целыми днями развлекаемся. Это не так. У нас рабочий день до 18, но редко кто уходит ровно в шесть, хотя могут. У нас нет строгого времени для обеда, все ходят когда хотят, и у меня нередко бывает так, что думаешь «Это доделаю, и пойду поем», потом еще что-то нужно сделать, еще, а потом смотришь на часы, а уже половина пятого, и смысла идти на обед уже нет.

Начну с НЛО вдогонку к моему предыдущему посту)) Валерик поразил нас, когда мы обсуждали историю про Зону 51 - секретную базу ВВС США, где, по слухам, проводятся эксперименты над пришельцами, которую американцы в конце сентября хотели взять штурмом (причем бежать надо было почему-то с вытянутыми назад руками, чтобы освободить подопытных), и многие знаменитости, в том числе Арнольд Шварценеггер, Киану Ривз и другие, поддержали это движение. Я в шутку спросила Валерика «Как ты думаешь, нужно ли освобождать оттуда пришельцев?» На что Валерик ответил: «Ну, пришельцы же – высокоразвитые существа, даже более высокоразвитые, чем люди, раз они сумели из космоса добраться до Земли. Пришельцы давным-давно могли бы освободить своих, если бы захотели. А раз они не спасают их, то значит, они не против того, чтобы люди проводили эксперименты над пришельцами». И мы призадумались)) 

Вчера утром первая пришла в офис. Накануне читала страшные истории у MorticiaAddams , полночи не спала от страха)) А тут прихожу, никого нет. В полутьме, болтая по телефону, пошла включить кофе-машину, и тут неожиданно материлизовался силуэт Валерика с радостным возгласом «Доброе утро!» У меня после ночных мистических историй чуть душа в пятки не улетела))

Это уже не в первый раз, когда он пугает меня своим резким появлением. Как-то вечером задержалась в офисе, и последним, не считая меня, уходил Валерик. Попрощался и ушел. А где-то через полчаса внезапно ворвался в офис, да еще с таким шумом, что напугал меня, и я чуть телефон не разбила. Говорю грозно "Ты не знаешь такое выражение "уходя - уходи"? Кстати, тогда, чтобы загладить свою вину, он разрешил мне выложить свое смешное видео в соцсетях))

Как-то Валерик собрался уезжать из офиса и насмешил меня тем, что нацепил две сумки одновременно крест-накрест. Я спрашиваю его «Это ты в весенне-летней коллекции Chanel 2019 года увидел, что так сумки носят?» Он задумался и говорит «Может быть, не знаю... Может, таким взглядом зацепил». Так и не поняла каким таким взглядом он это зацепил, и вообще я даже не подозревала, что он смотрит журналы мод))

Как-то раз Валерик тоже собрался ехать по делам. В коридоре достал из шкафа зимние ботинки и стал начищать их. При этом что-то рассказывал нам и смеялся, а потом такой «Тьфу! Чужие ботинки почистил!» Он перепутал их с ботинками менеджера по продажам)) И после этого в офисе долго подкалывали его, что нам нужно при входе поставить такое кресло как из прошлого века, а рядом поставить баночку для денег, чтобы Валерик чужую обувь чистил))

Как-то раз обнаружила, что Валерик накосячил, исправила его ошибку и говорю ему "Я тебя спасла, Валерик". А он мне в ответ "Чернокожий". Я ему "Что чернокожий?" Он: "Тут где-то на районе чернокожий ходит". Я ему "Ты мне зубы не заговаривай. Цедра апельсина". Он мне "Что цедра апельсина?" Я ему "Так шоколад называется, на который я подсела недавно. От "России - щедрая душа". Так что неси мне шоколад". Валерик отвечает "Я тут статью про исследования вычитал недавно. Там говорится, что люди, которые много шоколада едят, начинают страдать от слабоумия. Так что я буду тебя спасать. Арбуз ешь!" 

Арбуз он реально притащил в офис. Правда, я им чуть не поперхнулась от смеха, потому что в тот момент когда я его ела, к нам в офис пришел вроде управляющего общим зданием Виктор (солидный серьезный мужчина в возрасте), которого, как оказалось, вызвала бухгалтер. Она строгим голосом сообщила ему, что у нее за стенкой какие-то звуки были до этого, как будто там кто-то в тазу моется, при этом стуча по нему железной палкой)) При виде выпученных глаз Виктора от хохота я не могла произнести ни слова, а бухгалтер продолжила "У меня, если что, нет слуховых галлюцинаций. Вот свидетель!" Позвала Фаната Джеки Чана, и он подтвердил, что за стенкой что-то громыхало и булькало. В общем, мы так и не поняли что это было)) Но в то время там у соседей ремонт шел. А Виктор решил, что мы чиканутые))

История про сумку. Как-то в пятницу Фанат Джеки Чана (ФДЧ) попросил Валерика упаковать монитор, который они с шефом должны были взять с собой в поездку в Марсель в понедельник. Планировалось, что сразу после совещания ФДЧ и наш руководитель поедут в аэропорт. Валерик упаковал монитор в полосатую сумку как будто с рынка, и Фанат Джеки Чана психанул на него. Сначала ругался, что не собирается позориться с такой, потом успокоился и говорит "Ну если тебе нравится делать двойную работу, делай как хочешь. Все равно шеф в понедельник, когда увидит сумку, заставит тебя перепаковывать". А я ради прикола распечатала лист А4 "Горячие пирожки, беляши, чебуреки" и приклеила его к сумке скотчем.

А в понедельник так получилось, что меня на работе не было, и этот лист так и остался на сумке. Мне потом позвонила бухгалтер и со смехом рассказала, как на совещании шеф позвонил своему водителю и сказал, как ни в чем не бывало: "Там в коридоре сумка с беляшами. Отнеси ее в багажник"))

В тот день по каким-то причинам Фанат Джеки Чана не приехал в офис, в аэропорт поехал из дома. И водитель рассказывал потом, как шеф (такой серьезный взрослый мужчина в деловом костюме) с невозмутимым видом взял эту сумку и пошел в аэропорт. Если верить водителю, то он даже не оторвал этот листок)) 

И напоследок история с бухгалтером, которой я календарь с Валериком хочу подарить)) Недавно пришла она ко мне, говорит "Можно посижу у тебя, пока у меня убираются?" Я говорю "Сиди". Рассказываю ей про смешные ролики с животными, которые видела накануне, про то, как собака росла среди кошек, и думает, что она кошка, прям все повадки кошачьи. Потом вспомнила про овцу, которая думала, что она собака. А бухгалтер стала мне рассказывать сплетни про одну персону ХХХ, о которой тут часто пишут на Сплетнике)) Я тем временем искала в ютьюбе видео овцы, где она скачет как собака. Тут бухгалтер встала и собралась уходить. Я ей: "Подожди, я тебе сейчас эту овцу покажу на видео", а она мне "Да не буду я смотреть эту ХХХ!", решив, что я назвала овцой ту персону))

А вот это видео))