Приветствую вас, сплетницы!

Пишу этот пост спонтанно. Как часть моей личной работы над собой и как желание поддержать уже высказавшихся авторов на тему разгребания психологических залежей. Скажу даже так - это мой выход из зоны комфорта. Я очень закрытый человек, одиночка, редко иду на контакт, на публику. Прошу прощения, что пост не содержит картинок, может выглядеть скучным - набираю текст прямо с телефона, подвергшись вдохновению и острому желанию высказаться. 

А рассказать хочу о том, что не всегда абьюз физический или моральный является причиной внутренней поломки человека. Моя родительская семья была «социально приемлема и одобряема». Мама и папа работали, я холила в садик, затем в школу, потом в университет.  Обычная среднестатистическая ячейка общества.  Никто никого не бил и не унижал. Но было так пусто и холодно, что сейчас я вою волком. Тогда не понимала, но чувствовала - годами складывала в себе разные эмоции - от печали и до радости. Набралось несколько чуланов, все забиты до отказа. Пару лет уже постепенно открываю их, разбираю слежавшиеся чувства, вычищаю, проветриваю. 

Я была «удобным» ребёнком. Усидчивая, непроблемная, нормально развивалась и социализировалась. У папы было ко мне всегда только 2 вопроса - как дела в школе и какие оценки. Мамина схема общения примерно такая же. Никогда мы не говорили по душам, я не делилась своими переживаниями, мне кажется сейчас, что родители толком и не знали, что я за человек - где мне больно, а где счастливо. Все сводилось к оценкам. И я очень старалась. Золотая медаль, участие в олимпиадах и конкурсах - так я зарабатывала внимание и любовь родителей. 

Ни в коем случае не жалуюсь и не обесцениваю своих родителей. Я их очень люблю. И они меня любили и любят. Они такие, какие есть, какими их сделали их родители - я все это принимаю, не пытаюсь никого обвинить. Но что есть, то есть. Я выросла в тотальной моральной пустоте, глухоте, слепоте и холоде. Очень привыкла к одиночеству. Привыкла не рассказывать, а справляться всегда сама.  

У меня был брак, из которого я вышла сама. У меня есть 2 детей - мой самый дорогой и любимый подарок. И мои дети, мой неудавшийся брак и мое острое нежелание иметь отношения и ещё более острое желание одиночества натолкнули меня на то, что что-то во мне сломано. Начиная оглядываться, я вижу благополучие, нормальный достаток, отсутсвие бед и проблем. Это ли не счастье? И почему тогда поломка? 

Работа с психологом дала мне ответы на некоторые вопросы. Пока не все разобрано, пока есть куча спрятанных и невысказанных чувств, обид и недовольств. Все то, что сдерживала, о чем молчала. Но уже легче дышится. И уже есть вера в то, что не только одиночество может быть ресурсом и батарейкой, но и отношения и чувства могут поддержать, успокоить, вселить силы и уверенность. 

Зачем я это пишу? Я знаю, что есть много людей, у кого «все хорошо». И семья, и муж не пьет-не бьет, и карьера хорошая, и друзья весёлые и верные, а нет мира в душе и счастья в сердце. Не оставайтесь в своём холоде. Загляните в себя. Спросите и послушайте себя. Возьмите на себя труд попрощаться с привычкой молчать и справляться в одиночку. Разберитесь со всем тем, что мешает быть безусловно счастливым человеком. Ведь именно в этом наше с вами предназначение.