Со сложностями в коммуникации не сталкиваются только отшельники, которые живут высоко-высоко в горах. Остальные люди в процессе взаимодействия время от времени испытывают и будут испытывать трудности. Чтобы понять, как их избежать, зачастую надо начать с себя: по-честному оценить «а как я проявляюсь или что я транслирую». Рассмотрим возможные трудности с позиции когнитивных искажений и переформулируем проблемы в задачи по их решению.

Когнитивные искажения, или ошибки мышления — это иррациональные установки, которым человек неосознанно следует, так называемые фильтры, через которые он воспринимает мир. Они, так или иначе, ограничивают человека и усложняют взаимопонимание между людьми. 

Самые популярные установки, которые мешают в общении:

Долженствование

Оно работает на 3х уровнях: «я должен», «другие должны» и «мир должен». Люди с такой установкой зачастую сами чувствуют себя заложниками ситуаций, т.к. подходят к ним с позиции «я должен/должна» и в ответ много ждут от других. Стоит отметить, что такой сценарий проигрывается исключительно у них в голове, а другие зачастую даже не в курсе, что они кому-то что-то должны. В этом и заключается проблема в общении: люди просто не дают альтернативы действий ни себе, ни окружающим.

Что делать? 

Допустите, что «я должен» — это не инструкция, а лишь пожелание, переформулируйте установки. Например, «я должна не есть после шести» — чувствуете как нарастает внутренний контроль и напряжение? А что, если сказать: «мне бы хотелось не есть после шести»? Попробуйте произнести вслух эти две фразы и понаблюдайте, как реагирует ваше тело? Какой вариант вам больше нравится? С какой установкой проще жить? И помните, что другие люди также ничего вам не должны. Оставляйте за собой и окружающими право выбора.

Навешивание ярлыков

В основе этого убеждения лежит восприятие личности и действий человека как единое целое, что в корне неверно. Например, если начальник вернул вам отчет на доработку, это еще не значит, что вы глупый. Многие люди в этом месте проваливаются в чувство стыда и начинают себя гнобить. Хотя это просто ошибка. И каждый может ошибиться.

Так, когда мы смотрим на другого человека сквозь призму ярлыка, который повесили на основе какого-то поступка, мы лишаем себя возможности познакомиться с ним по-настоящему. Сложно разглядеть добрые поступки других и вступить в действительно близкие отношения, если считать их дураками.

Что делать? 

Разделите личность и его действия. Учитесь замечать разные качества и поступки человека, а также смотреть добрыми глазами на себя. Вы не криворукие и не глупые, просто в какой-то момент действия, которые вы совершили, привели к какому-то результату, на который вы не рассчитывали. Но это никак вас не характеризует как личность. Так же, как и других людей.

«Чтение» мыслей и додумывание

Это склонность человека делать поспешные выводы о том, что думает другой человек. Например, парень не решается подойти к девушке познакомиться, т.к. решил, что она думает про него плохо из-за того, что она не улыбнулась в ответ. А она про него вообще не думает и, возможно, возвращается домой с экзамена, который провалила, сейчас мысленно навешивает на себя всевозможные ярлыки (см. пункт выше).

Так, уходя в фантазии в своей голове, человек теряет связь с реальностью. Привычка додумывать может поднять много сложных чувств и  склонность изолироваться от общества.

Что делать?

Старайтесь вернуть себя к объективной реальности. Подумайте, какие есть доказательства/факты, что ваша додуманная мысль является истинной? Задавайте вопросы для прояснения ситуации тому человеку, за которого вы что-то додумали. Лучше 10 раз спросить, чем 1 раз додумать и расстроиться.

Кроме работы над ошибками мышления, для избежания сложностей в общении важно развивать в себе 2 качества, которые которые принесут в вашу жизнь много свободы и сделают вас приятным собеседником:

1. Гибкость мышления. Вне зависимости от того, какая ошибка мышления для вас характерна, напоминайте себе смотреть на мир так, словно иной взгляд на вещи и ситуации возможен и реален.

2. Позиция «Я — окей, Ты — окей». Разрешайте себе быть собой, а другому — другим. Когда вы смотрите на человека с позиции «со мной все хорошо — у меня свои причины поступать таким образом, и с тобой все хорошо — у тебя свои причины поступать иным образом», коммуникация складывается куда лучше и спорные ситуации в общении решить проще.