Навеяло детьми Джоли-Питтов))

Не секрет, что идеальные родители, да и идеальные дети встречаются крайне редко, а процесс воспитания, согласитесь, не из легких. Все родители делают ошибки, а все почему? Потому что, чаще всего родителями становятся люди в достаточно молодом возрасте, у них нет опыта и зачастую они сами еще немного дети, которые пока не нашли свой собственный стиль жизни, которым тяжело отказаться от собственных желаний и удовольствий в пользу родного человека, а именно ребенка. Время идет, и если родители в процессе воспитания не учатся на собственных ошибках, то это приводит к еще большим трудностям.

Если вы считаете трудным и проблемным своего ребенка, то вам следует хорошо взглянуть на себя самих, просто приглядитесь к тому, как Вы сами общаетесь с ребенком в какой обстановке он живет? Может быть ему трудно, сложно с вами. Может быть, ему тяжело самому выносить ваш характер. А когда вы говорите, что у него трудный характер, вспомните о том, что это Вы его им наградили, отчасти — это ваше отражение. И ребенку когда его характер схож с вашим, далеко не просто с вами взаимодействовать. Если вы будете периодически смотреть на себя со стороны, стараться увидеть себя и свое поведение глазами ребенка, то вам будет немного легче его воспитывать, да и общаться с другими людьми тоже. Когда вы начнете прислушиваться к мнению окружающих на ваш счет (естественно, если это мнение объективно), то у вас будет складываться иное представление о себе.

Очень разные специалисты (эзотерики, психологи, консультанты по управлению) сходятся во мнении: проработай свое отношение к отцу и свои отношения с отцом, тогда материальное положение улучшится, деньги будут легче приходить в жизнь. В вопросах карьеры, бизнеса, успеха станет легче добиваться желаемого.

Для того, чтобы начать испытывать счастье внутри себя, наладить личную жизнь, завести детей и хорошо их воспитать, для того, чтобы почувствовать радость и гармонию в жизни, необходимо прорабатывать свои отношения с мамой. И прорабатывать таким образом, чтобы при слове “мама” у нас на сердце становилось тепло, а не вспыхивали какие-то очередные обиды и претензии.

Как бы мы ни относились к своим матерям, но их чувства, поведение и отношение к миру формируют нас и определяют всю нашу жизнь.

Как влияет на будущее ребенка поведение матери? Можно проверить информацию на примере своих матерей и какие у вас проблемы и на примере вас как матери и проблем ваших детей.

Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну — в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют многие аспекты нашей жизни.

О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много. Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери. Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.

Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное — признать, что это влияние существует. А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым. Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».

Что такое "тип матери"? Это особенности характера и жизни женщины, которые безусловно определяют судьбу её детей. Обстановка, особенности быта и отношений в семье впитываются ребёнком и становятся законами его жизни.

Почему-то априори считается, что любая мать любит своего ребёнка и желает ему самого лучшего. Но это далеко не всегда так.

Если бы в каждой семье была любовь к ребёнку, в достаточном для него количестве и качестве, то каждый ребёнок смог бы вырасти и вызреть правильно. И конечно, состояться в своей собственной жизни.

Но мы наблюдаем несчастливые браки, проблемы и болезни на каждом шагу. А это означает, что процесс роста и развития ребёнка был искажён в его родительской семье. Особенно это касается девочек, будущих жён и матерей. Не получив достаточной любви матери, они понесут это искажение дальше, к своим детям.

Стефан Поултер определяет пять стилей материнства:

1. Перфекционистка

Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное — внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.

Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.

2. Непредсказуемая мать

Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.

Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.

3. Лучший друг

Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.

Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, — обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.

4. «Я первая»

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.

Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.

5. Идеальная мать

Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, — примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей. Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми. Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.

Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.

На самом деле существует гораздо больше типологий и типов материнства и каждая конкретная мать может синтезировать в своем поведении с ребенком несколько этих типов поведения.

Основные типы матерей и их влияние на своего ребенка/детей:

1. Тревожная - такая мама видит опасности, даже  там где их нет, старается уберечь ребенка от опасного мира. Мама очень сильно любит своего ребенка, заботится о нем, она живет жизнью ребенка, внушает, что жизнь страшная, везде опасно, враги. Жизнь идет по часам, правильное питание, весь закутан, чтобы не простыл. Жизнь сопровождается словами – не лезь, не ходи, там опасно, не бегай.

Влияние на ребенка - у ребенка повышенный уровень тревоги, сложности с доверием к маме,т.к. мама будет волноваться, если ей рассказать правду, сложности с коммуникацией, недоверие к людям. Мамины страхи передаются ребенку который становится не доверчивым, пугливым, не приспособленным, тепличным. Он не может стать успешным, само реализоваться, возникает страх перед жизнью, долго будет жить с мамой.

2. Инфантильная - мама,которая застряла в детском или подростковом возрасте, она боится брать ответственность на себя, не может стать опорой ребенку и себе. Ходит за советами к  ребенку, т.к. сама нуждается в родителе.

Влияние на ребенка - раннее взросление, ребенку приходиться стать родителем, для своего родителя. Такие дети гиперответственные, они не могут расслабиться, часто страдают синдромом спасателя.

3. Авторитарная - подавляют детей, не дают право голоса и выбора, выстраивают жесткие границы в отношениях с ребенком, обвиняют ребенка, проявляют агрессию в адрес ребенка.

Влияние на ребенка - такие дети, как правило очень рано съезжают от родителей, т. к. тяжело выдерживать такие отношения. В зависимости от адаптации такой ребенок либо "Бунтарь", либо "Ведомый".

4. Жертвенная - забывает о себе, о своих желаниях, о своем здоровье, живет ради других. Для нее жизнь - это испытание и даже, если все хорошо, она найдет повод для страданий.

Влияние на ребенка - это дети спасатели своих матерей и потом всех остальных во взрослой жизни. Такие дети испытывают чувства вины, стыда, жалости за маму, когда у них все хорошо, а у мамы нет. Желание помочь маме из чувства вины.

5. Гиперопекающая - излишняя забота, гиперопека, навязчивое внимание к действиям и словам детей, желание все сделать за ребенка, посвящает всю жизнь ему, других интересов нет в жизни. Только стирка, готовка, глажка, забота о ребенке – он божество. Мама его моет до 13 лет( бывает и дальше), одевает, ребенок никогда не заправляет постель, не моет посуду.

Она всё знает о дочери - как и с кем ей жить, что делать, чем заниматься, о чём думать.

Вырваться на свободу нельзя, мама может просто умереть от горя, если её "бросят", "предадут". "Я всё отдала, а она, неблагодарная!"

В такой ситуации для дочери существует два выхода и оба деструктивные. Первый вариант - сдаться и позволить маме хозяйничать в своей жизни. Второй - бороться за свою свободу, бежать из этого болота. Но в такой ситуации нужно быть готовой на то, что будут болезни и неприятности и в своей жизни, и у мамы.

Разрыв такого симбиоза не пройдёт даром. Самостоятельно такая женщина жить не умеет. Даже если она сбежит от матери, есть большая вероятность что выйдет замуж за мужчину, который точно будет знать, что она хочет, не спрашивая её и делать это. А потом удивляться её "неблагодарности".

Влияние на ребенка - ребенок не знает чего хочет, не умет справляться с неудачами, страдает от выученной беспомощности. Эмоционально-волевая сфера у таких детей подавлена. Такой ребенок вырастает беспомощным, бесхребетным, отказывается жить отдельно, не принимает самостоятельных решений, не могут создать семью. Инфантильный, не уверен в себе, эгоистичный, боязнь ошибок, зависимость от чужого мнения.

6. Перфекционистка - все должно быть идеально - поведение, внешний вид, у ребенка нет права на ошибку, если что-то идет не так, это воспринимается в штыки и ребенка стыдят и отвергают. Такой ребенок мне не нужен.

Влияние на ребенка - низкая самооценка, самокритика, стыд ошибиться, страх ошибки, сложности с построением отношений, перфекционизм.

Дочка такой матери будет всегда критиковать себя за недостатки. За то, что она недостаточно хороша. Внешне такая женщина будет ответственной и работоспособной. Она будет тщательно и добросовестно выполнять свою работу. Но мнение других людей для неё будет самым главным, страх осуждения и стремление быть правильной и хорошей перекроют всю радость и счастье жизни.

В семье такая женщина будет всегда "наступать на себя", подстраиваться под мужа. Или же, наоборот, будет подстраивать под себя мужа и детей, повторять программу матери.

7. Агрессивная мать -замыкается в себе .Ребенок становится либо агрессором либо зависимой жертвой. В большинстве случаев строгие родители считают, что действуют во благо, что без дисциплины нельзя вырастить хорошего человека. Но бывает ,что излишняя строгость калечит жизнь ребенка. Агрессивная мать постоянно кричит, злится, угрожает, оскорбляет, пугает своего ребенка. Ребенок пугается, учащается сердцебиение ,происходит выброс адреналина, весь организм в : проблемы с общением, заниженная самооценка ,затаенный гнев, желание угнетать других .Серьезные заболевания: гастрит, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница. режиме стресса. Ребенок в такой ситуации старается спрятаться, закрыться, он весь сжимается.

Бывает скрытая агрессия – внешне мама милая, добрая, заботливая, а на деле эмоциональный монстр, тиран. Дети у таких мам – рабы, каждый день расписан : школа, кружки, спорт, никаких троек, никаких шалостей, нет поощрении, обнимашек. Ребенок старается изо всех сил – начинаются проблемы : ребенок не спит, нервные тики, заикание .Итогом такого стресса следуют последствия: проблемы с общением, заниженная самооценка, затаенный гнев, желание угнетать других.

8. Депрессивная мать – психически она не с ребенком, она устала, чувства апатии, не желание общаться, дети ей мешают, она не высыпается, у нее нет сил, она погружена в собственное горе.

В такой ситуации у ребенка нет поддержки со стороны родителей, нет чувства безопасности, дети часто болеют. Они не долюблены, поэтому не умеют сами любить. Ребенок уверен – все происходящее с мамой как-то связанно с ним. Появляется чувство вины, им тяжело выстраивать близкие отношения. Внутри ощущение пустоты, низкая самооценка, чувство бессилия, страх быть отвергнутым. Они живут в ущерб себе, своим потребностям.

9. Контролирующая мать – такие женщины очень бдительны, все
контролируют. Свобода ребенка очень ограничена, разговаривает в приказном тоне, неподчинение грозит серьезными последствиями. Это она решает, что делать её ребёнку. И выдаёт разрешение. Или не выдаёт, и нарушить её запрет нельзя. Мама сама собирает портфель, задает вопросы: ты куда, зачем, почему я не знаю.

Такой ребенок вырастает тревожным, вялым, без инициативным, всегда советуется с мамой. Такие дети в 18 лет убегают из дома, но они не могут быть по настоящему свободными, так как не умеют строить жизнь в соответствии со своими желаниями. Такие дети могут стать наркоманами, чтобы убежать от реальности.

Какие варианты есть у дочери этого типа матери? Выбор небогатый. Можно ждать любви и понимания, и всё это время быть в полном подчинении. Под контролем мамы надёжно и безопасно, как за каменной стеной. Не замечается, что уходят годы и десятилетия жизни. Мама отвечает за всё, собственная детская позиция не замечается.

Второй вариант - делать наоборот. Мама не разрешает гулять допоздна? А я буду! Мама не разрешает с мальчиками встречаться? А я буду! В любом случае всё крутится вокруг обалдевшей от собственной власти мамы.

Какой мужчина может быть рядом с такой женщиной? Такой же властный, жёсткий и контролирующий. Такому легче сдаться, потому что борьба будет жёстко караться. Муж будет иметь полную свободу, захотел - ушёл, захотел - пришёл. Захотел - погладил, захотел - ударил.

Борьба с жёсткой контролирующей матерью будет продолжаться в душе женщины всю жизнь, напрягая её, наполняя контролем и страхом. И со своими детьми, не зная другого варианта развития событий, она будет делать то же самое.

10. Амбициозная мама искренне желает, чтобы у её ребенка все было самое лучшее, чтобы он был успешным, образованным, обеспеченным, многого достиг в жизни. Это само по себе неплохо, вот только они склонны перебарщивать.
Амбициозные матери стараются, чтобы их ребенок учился в самой лучшей престижной школе, университете, а за границей так это еще лучше; хотят, чтобы их ребенок в будущем был богат, обеспечен, знаменит, в общем, чтобы у него было все, считая, что это обеспечит ему счастье и полноту жизни. Они отдают детей во всевозможные школы иностранных языков, кружки, секции, музыкальные школы и, как вы можете догадаться, реальные желания, интересы и потребности ребенка такие мамы игнорируют полностью. Да, они стараются сделать все, чтобы их ребенок был счастлив, но только на их лад, без учета мнения и потребностей ребенка.

Это огромный стресс для ребенка соответствовать всем заявленным маминым «Хочу, что бы ты…». Не лучше ли дать ребенку возможность самому решать, что ему интересно, а что нет.
Итак, как же чрезмерные амбиции матерей могут отразиться на ребенке, его поведении. В первую очередь, это может вылиться в протест ребенка. Все, что ему навязывается матерью, он выполняет без особого желания и энтузиазма, делает кое-как, особенно, если это мальчик. Мальчики, которых воспитывают амбициозные матери, могут часто срываться, грубить, скандалить, могут демонстрировать чрезмерное упрямство и тогда стоит задуматься над тем, а не слишком ли вы давите на ребенка, не заключили ли вы его в тески своего «Хочу … и ты должен», а может быть, стоит ему дать больше свободы выбора? Ведь лучше всего, если во всем соблюдать меру.

11. Безвольные мамы, по большей части, воспитанием своих детей не занимаются вовсе. Если они воспитывают ребенка одни, без отцов, не имеют времени и сил, чтобы повлиять на своего ребенка, то они, обычно считают, что должны много и упорно трудиться ради того, чтобы ребенок был сыт, обут, одет, да еще и на игрушку хватило. Такие матери все прощают и все позволяют детям.

Вот только в такой ситуации, этот заброшенный ребенок вряд ли будет счастлив, не смотря на то, что он сыт и одет, да и в большинстве случаев при таком воспитании, а точнее его отсутствии, хорошего получится мало. Все потому, что мать не помогает ребенку учиться жить, общаться, строить отношения с окружающими.
Часто у безвольной мамы ребенок не приучен трудиться, ленив, стремится к получению удовольствий, к веселой бесшабашной жизни, и это может привести к полной его неуправляемости. Такой ребенок, не желающий брать на себя ответственность, вырастая, мало чего может достичь, странно было бы желать, чтобы он смог себя реализовать, ибо он четко усвоил одно – мама трудится и всем обеспечивает, а он делает лишь то, что считает нужным.
Ребенку, которого воспитывала такая вот безвольная мама, трудно будет ответственно относиться к чему бы то ни было, что обязательно приведет к большим проблемам, как в личной, так и профессиональной его жизни.

12. Мама - страдалица/жертва обстоятельств - отличный манипулятор. Они успешно находят слабые места в обороне окружающих, и умело давят на эти болевые точки, вызывая сострадание. Ну, очень они любят вызывать в человеке чувство вины или страха, дабы добиться желаемого результата. Чаще всего им просто необходимо заставить делать кого-либо( своего ребенка) что-то вместо себя, да еще так, как им мечтается.
От воспитания ребенка такой матерью вряд ли что-то хорошее получается. города. Ребенок вырастет зависимым, ведомым, живущим не своей жизнью, а чужой – чужими интересами, чужими ожиданиями – как скажет мама, подруга или друг, муж или жена, то и будет. И не важно будет такому ребенку то, что это может быть ему не по нраву – главное, что он должен это делать, иначе будет виноват в том, что кто-то будет «страдать» или капризничать. Из девочки, воспитанной такой матерью, вероятнее всего, вырастет безвольная мать, а последствия воспитания такой матерью мы уже кратко разобрали выше. Такие девочки очень «сердобольные» спасательницы и зачастую выбирают себе в спутники жизни алко- или наркозависимых мужчин, а в итоге их жизнь оказывается разбитой, а «жертвы» — никому не нужными. И все потому, что они чаще всего так и не осмеливаются жить самостоятельной жизнью, отойти в сторону от мамы и ее «страданий», так и не осмеливаются начать жить так, как они того хотят, без оглядки на то, что скажет мама.

Что ждёт дочь такой матери? Она с раннего детства столько слышит о несчастьях матери, что готова на всё, чтоб сделать маму счастливой. И купить это платье, и встречаться с этим мужчиной, и научиться играть на фортепьяно, и родить для мамы двоих детей.

Мама счастлива, реализуются её мечты. То, что её дочь полностью лишена своего права на жизнь, её очень мало волнует. Она сама не сделала ничего, обстоятельства помешали. Но от дочери требует, чтобы она всё это сделала и упивается этим.

Если же вдруг дочка захочет построить свою собственную жизнь, то этим она умножит несчастья матери. В такой ситуации бессознательное чувство вины навсегда поселится в её душе, отравляя жизнь.

13. Деловая мама занимает высокий пост или занята собственным бизнесом, на ней обычно лежит много забот и ответственности. Она постоянно на работе, постоянно в работе, видит детей очень мало. Порой даже такие условия воспитания могу принести свои положительные плоды – дети могут научиться быть ответственными, самостоятельными, предприимчивыми, активными, упорными, решительными на примере своей матери. Но, не смотря на все это, дети у такой матери обделены материнской любовью как таковой. Мама научила их многому своим жизненным примером, но не научила главному – любить и проявлять эту любовь. А в итоге ее детям будет трудно создать и сохранить свою семью, будет трудно проявлять к кому-то любовь, нежность и заботу. Ибо лишены они были в детстве такого примера, вот и научились жить больше по разуму, пряча куда-то глубоко все свои чувства и не давая себе даже шанса их выразить и проявить.
Детям в семье, где мама успешная в делах, постоянно не хватает материнского тепла, внимания, ласки, заботы.

14. Мамы с истерическими чертами характера. Люди-истерики попросту не умеют общаться с людьми, не умеют договариваться, а когда не могут повлиять на ситуацию, то реагируют привычным для себя способом, закатывая истерику, опускаясь до угроз, ругательств и проклятий. Такие люди не умеют просить, не умеют попросить о помощи, прямо об этом сказав. Но они отлично знают, с кем можно поступать каким образом: кому закатить скандал и истерику, а с кем это вариант взаимодействия не пройдет. На самом деле очень жаль детей, которых воспитывают матери-истерички, не задумывающиеся над тем, чему они учат свое дитя, да и на самочувствии ребенка это сказывается крайне негативно. Ребенок может уходить в оппозицию, самозащиту, отстраняться от матери, потому что периодические истерики матери и неспособность применять более «человеческие» способы общения утомляют ребенка, расширяют спектр его негативных переживаний. Закончится все это тем, что ребенок просто будет жить вдали от нее, так сказать, при первой возможности сбежит. К ней же в гости будет появляться крайне редко и ненадолго, а вполне вероятно, что попросту прекратит всяческое общение с матерью, разорвет с ней все тесные родственные и человеческие связи.

15. Отчаявшиеся матери, несчастные матери. Они могут и не жаловаться на свою тяжелую судьбу, но весь их вид наполнен тоской, какой-то безысходностью. Атмосфера в доме в таких семьях довольно тягостная, удручающая, словно все пространство сжимается и страдает вместе с матерью. Ребенок, живущий в такой среде, видит, что родители, мать ничего не предпринимают для того, чтобы хоть что-то исправить. Каждый день он видит отчаяние в глазах матери, ее усталость, бездействие. Даже от природы веселый и жизнерадостный ребенок обязательно «заразится» несчастьем, которым пропитано все вокруг и мало-помалу станет тоже несчастным и загнанным, как мать. Ребенок поверит в обреченность и в то, что никогда ничего нельзя исправить, поверит в то, что будущее предопределено роковым образом и придется жить в такой печали и унынии до конца своих дней. Нередко из таких семей дети убегают, потому что им невыносимо находиться дома, тягостные переживания их гонят прочь, гонят в компании таких же несчастливцев как и они.

16. Завистливые мамы завидуют всем и вся. Они словно выхватывая из жизни знакомых им людей то, чего им так не хватает в жизни, по их мнению, конечно. Завидуя, раздумывая над тем, чего у них не было, нет, и, наверное, не будет, они при этом не проживают свою собственную жизнь, так как тратят время на то, что мечтают жить чьей-то другой жизнью.

Постоянные наблюдения за тем, как мама перемывает косточки кому-то из знакомых, злится и сетует на свою судьбу может привести к тому, что ребенок сам станет завистником, будет злиться, будет скрытным и не сможет эффективно общаться с окружающими. Завистники не умеют радоваться чужим свершениям, достижениям, они думают о том, что хотели бы обладать тем же. Только вот они опускают тот момент, какой ценой человек добился того, что у него теперь есть. Ребенок, затягиваемый завистью к другим, терзается тем, что есть у других, и чего нет у него, копит злобу и негодование и опять же живет не своей собственной жизнью, а чье-то другой, потому что складывается впечатление, что завистника интересуют не его собственные достижения, успехи, а чужие.

17. Матери-тираны, матери-деспоты. Такие мамы привыкли жестоко и жестко воспитывать своих детей, применяя серьезные физические наказания. Таким родителям, мамам стоит серьезно задуматься над тем, чем обернется их способы воспитания детей, основанные на жестоких наказаниях, насилии. Родители могут даже и не бить ребенка, они могут его просто постоянно унижать, насмехаться над ним, применять моральное и эмоциональное насилие, что тоже невыносимо для ребенка. Помните, что до определенного момента такие способы еще как-то могут подействовать на ребенка, но он растет и развивается, становится сильнее и в скором времени он сможет дать отпор, ответив насилием на насилие.
Да, бывает такое, что ребенок демонстрирует неадекватное поведение, в этом случае стоит обратиться к специалистам – психиатру, медицинским работникам или медицинским психологам, возможно, что по какой-то причине ваш ребенок нуждается в консультации специалиста и в его помощи. Но в любом случае, нужно быть к ребенку терпеливее, милосерднее, снисходительнее и добрее. Помните, что ваш ребенок нуждается в вашей материнской любви, принятии и вашей спокойной и рассудительной заботе, что ваше воспитание и ваше отношение к ребенку, могут как положительно влиять на его социальную адаптацию, способствовать ей, так и могут ее затруднять.
Если поведение вашего ребенка вас раздражает, нервирует, попробуйте понять, зачем он это делает и, обязательно, старайтесь сначала успокоиться, и лишь потом действовать, ибо в пылу чувств и эмоций можно совершить то, о чем вы потом сильно можете пожалеть. Так же попробуйте разобраться сами или с помощью специалиста, почему вы так бурно реагируете на поведение вашего ребенка, адекватна ли ваша реакция и что на самом деле стоит за вашим бурным неприятием. Всегда помните о том, что ваш ребенок – ваш друг, а не враг.

18. Недовольная мать встречается довольно часто. Это женщина, которая всегда недовольна. Угодить ей, услышать похвалу - практически невозможно. Она всегда найдёт, к чему придраться, что раскритиковать, где найти недостатки.

Как бы ни старалась её дочь сделать хорошо и правильно, получить любовь и одобрение, у неё это никогда не получится. Это невозможно. Успехи дочери воспринимаются такой матерью как будто это само собой разумеется, о чём и говорить не стоит. А вот новые требования возникают снова и снова и выполнить их на практике нереально.

Вот, например, что может слышать уже взрослая дочь такой матери. Что она слышала, когда была маленькой, вы можете представить сами.

"Была бы ты умная, давно бы нашла хорошую работу". "Если бы ты умела общаться с мужчинами, давно бы вышла замуж". "Давай иди лечись, а то больная вся, давно бы уже родила". Это маленькая часть посланий для дочери от такого типа матери.

Постоянное подчёркивание "несовершенств" дочери, буквально "вбивание" в её голову простой мысли, что она ничтожество, была есть и будет ничтожеством - ломает её жизнь и психику.

Что может сделать девочка, а потом молодая женщина в такой ситуации? Варианта всего два, и оба не решают проблему. Первый вариант развития событий, это признание что я ничего не могу, смирение, отказ от борьбы.

Второй вариант - борьба с матерью, бесконечное доказывание ей что я что-то стою, что-то могу. Эта борьба никогда не приведёт к успеху, мать никогда не признает успехов дочери, обесценит их, выдвинет массу новых требований.

Какого мужчину может встретить дочь такого типа матери? Конечно, такого же критически настроенного и недовольного, который будет постоянно унижать и обесценивать её. Её ад продолжится в собственной семье, муж просто займёт место любимой мамы.

Или же она встретит нормального мужчину, но будет воевать с ним, постоянно отстаивать себя. Мало кто сможет выдержать постоянную войну в доме, мужчине рядом с такой женщиной просто нет места.

Скорее всего, такая женщина или не выйдет замуж, или будет в разводе. Она всегда будет недовольна мужчинами, будет обвинять и критиковать их, постоянно предъявлять завышенные требования. Словом, будет вести себя точно так же, как вела себя её мать.

19. Холодная мать. Рядом с ней эмоционально холодно. Она не согревает ребёнка теплом своего сердца, оно закрыто. Такая женщина всегда занята только собой, ей больше ни до кого нет дела. Этот тип матери называют "нарциссическим". Она совершенно недоступна для дочери, что бы та ни делала, как бы ни старалась.

Такой тип матери имеет несколько разновидностей. Первая, когда мать всегда довольна собой и никого рядом с собой не замечает. Её дочка - дополнительный "аксессуар" в её идеальной жизни, необходимый элемент идеальной картинки, которую она предъявляет миру.

Вторая - она вся погружена в свои переживания, страдает и переживает о чём-то своём. А результат тот же, она холодна и её сердце закрыто для её ребёнка.

Дочка такой матери вырастает во льду, без тепла материнских рук и материнского сердца. Она давно замёрзла, и нет таких сил, чтобы она оттаяла и расцвела. Такой тип матери забирает полностью жизнь дочери, поглощает её полностью, не оставляя ни одного шанса.

Какого мужчину может встретить такая женщина? Ну никак не тёплого и эмоционально открытого. Её муж может быть погружён в себя, ему до жены не будет никакого дела. Он может постоянно "тянуть одеяло на себя", погружать жену в свои проблемы, не учитывая ни её характер, ни её желания, ни её возможности.

Или же такая женщина встретит мужчину такого же холодного и безразличного, как её мать, использующего жену как аксессуар в своей внешне благополучной жизни. И ей придётся, как всегда, быть безгласным дополнением теперь уже собственного мужа.

У такой женщины не остаётся ни одного шанса быть самодостаточной, "хорошей" самой по себе. Она всегда должна быть дополнением к чьей-то идеальной картинке. Конечно, надо соответствовать этой картинке - ухаживать за собой, быть красивой. Иначе ведь "мама" может и не взять с собой, муж может и другую найти.

Никакой собственной жизни у дочерей холодного типа матери чаще всего не бывает. Они всегда - обрамление чьей-то жизни, своя собственная индивидуальность ничтожна и не стоит внимания.

Другой вариант развития событий - доказывать матери свою индивидуальность, получать хорошее образование, делать карьеру, создавать "блестящую" жизнь. И потом быть для своей дочери такой же "неотапливаемой" и холодной матерью.

20. Беспомощная мать наиболее опасна для ребёнка. "Слабая и беспомощная" мать так тонко управляет, так незаметно использует огромную родительскую власть, так изощрённо давит на детское чувство вины, что ребёнку нет никакого выхода.

От такого типа матери невозможно оторваться, невозможно строить свою собственную жизнь. Я не говорю, что она делает это специально, или что вообще понимает, что она делает. Чаще всего - нет. Но от этого для дочери ничего не меняется.

У неё нет сил на критику, недовольство, контроль. У неё нет сил ни на что, она постоянно болеет или делает вид что болеет, но очень натурально. Так, что даже сама в это верит, и болезни начинают появляться на самом деле. У её дочери нет выбора - только заботиться о маме. Она становится мамой для своей матери. Отдаёт в эту бездонную дыру своих нерождённых детей, женское здоровье, всю свою жизнь.

Дочка слабой и беспомощной матери вырастает сильной, умеющей решать чужие проблемы. Она может встретить "слабого" мужчину, который радостно сядет на её шею и ещё понукать будет. "Слабость" мужа может стать жёстким контролем и жестокостью, которую женщина может сразу и не распознать. И даже если распознает - не так легко будет уйти от таких отношений. Он же погибнет без меня, с голоду умрёт, повесится, из окна выкинется.

Или же она не выйдет замуж, "отложит" свою жизнь, пока не решены проблемы мамы. То есть, принесёт себя в жертву своей "слабой" матери. Она не увидит, что эта "слабость" обманчива, что у такой "слабости" очень большая сила забирать чужую жизнь, большая воля управлять чужой жизнью. А для себя ничего не делать для себя самостоятельно, всё только за чей-то счёт.

21. "Я важнее дочери". Этот тип матери очень похож на предыдущий, только эта мать совсем не беспомощна. Но она так же настроена на то, чтобы забрать жизнь дочери. Она ставит свои интересы на первое место, в ущерб интересам ребёнка. Женщина считает свои интересы важнее, главнее интересов ребёнка.

Эта женщина не видит и не воспринимает индивидуальность своей дочери, так же, как не воспринимает и свою индивидуальность. У неё существует глубинная неуверенность в себе, она постоянно "отстаивает" себя за счет своего ребёнка.

Дочь такой матери вырастает отзывчивой, чувствующей людей и понимающей их нужды. Она всю свою жизнь обеспечивала нужды матери. Такая женщина будет верной и помогающей своему мужу, детям, родственникам, кошкам, собакам, нищим, больным и пр.

Собственная жизнь всегда останется в тени. Нарастающее с годами разочарование может сделать эту женщину циничной и озлобленной. А если у неё есть дети, то она будет использовать их, не считаясь с ними. То есть, повторит путь своей матери.

Такой тип материнства очень распространён. Эта женщина будет помогать всем вокруг, слыть душевнейшим человеком, но дома она постепенно будет становиться жёстким тираном и деспотом.

22. Соперница

Ох уж это "мы как сёстры"! Этот тип матери внешне очень привлекателен. Идут по улице две красивые женщины, одна помоложе, другая постарше. И одеты одинаково, но видно, что это мать и дочь, а они кокетливо говорят - мы же как сёстры!

Кокетство в основном исходит от матери, на фоне молодой девушки она кажется себе моложе и востребованнее. Женщина в такой ситуации будет прекрасно выглядеть и "затмевать собой" свою юную и угловатую дочку, не даст ей расцвести, будет жёстко прессовать, чтоб не выглядеть старше своей дочери.

Парадоксально, но такая мать может пытаться вырастить из своей дочери "принцессу", перегружая её танцами, секциями, кружками, истощая и терроризируя её. Ну а кем ещё должна быть дочь королевы, только принцессой.

Жёсткая конкуренция с дочерью лишает дочь своей жизни, семьи, детей. Уйдут годы, и уже взрослая дочь обнаружит, что мама по-прежнему всё молодится, её "вечная молодость" всё не заканчивается. А вот её золотое время прошло, самой уже под 40.

С таким типом матери у дочери два выхода.

Первый - уйти на задний план, пропуская маму вперёд. Ребёнок всегда любит маму и всегда готов уступить. Или же дочка будет конкурировать с матерью, выпячивая и критикуя её недостатки, будет бороться за свою жизнь. И в том и в другом случае будут потеряны годы, и собственная жизнь дочери не сложится.

Если же по счастливому стечению обстоятельств женщина всё же родит, то существует большая вероятность, что у неё разовьётся зависть к собственной дочери.

Бессознательно она будет считать, что от дочери не убудет - у неё молодость и красота есть, а я не успела, не реализовалась, не насладилась, возьму сколько мне надо! Чёрная зависть отравляет душу, и вновь будет отыгрываться сценарий конкуренции, цепляния за уходящей молодостью.

23. Лучший друг

"Подружки", "сёстры" могут общаться и иначе. Не конкуренция и зависть будут править этими отношениями, а инфантилизм и незрелость матери, неумение её брать ответственность и быть на самом деле матерью своему ребёнку.

Общение с ребёнком "на равных" приводит к тому, что ребёнок остаётся без матери. Без любящего взрослого человека рядом. Без матери, способной защитить и согреть.

Мама-подружка будет нуждаться в совете и поддержке, будет стремиться переложить свои проблемы на дочь, захочет опереться на неё. Такая мать может быть капризной, требовательной, эмоциональной, полной страхов, ревнивой. Если она замужем, то может ревновать дочку к её отцу, может прятаться "за мужем" от реалий жизни, будет беспомощной и инфантильной.

Дочка такой матери вероятнее всего будет взрослой и ответственной в любых отношениях, будет способна давать любовь и поддержку. Но ей кто даст эту любовь и поддержку?

Внутри такой женщины с далёких детских времён останутся страх, обида, гнев, одиночество. Она будет чувствовать себя отвергнутой и недолюбленной. Такая женщина будет отдавать, вычёрпывать свои силы, не замечая, что сама давно стоит на краю.

Если она родит, то бессознательно повторит сценарий своей матери. Кто поддержит меня, если не мой ребёнок? Кто же ещё, конечно, моя дочка. И незаметно такая женщина превратит свою дочь в свою маму, папу, секретаря, врача, сиделку и пр.

24."Идеальная" мать никогда не давит, не контролирует, признаёт и принимает решения дочери. Но никогда не подскажет и не защитит. Хочешь в горах кататься на лыжах - катайся, это твоё решение. А то, что ты кататься не умеешь и это опасно не скажет, хотя внутри и понимает это.

Природная "деликатность" граничит с полным безразличием. У дочери такой матери нет за спиной опоры, совсем нет никакой защиты и поддержки.

Дочь будет провоцировать её и подвергать себя опасности, проверяя - любит ли её мама или ей всё равно? А мама принимает это и не протестует, не защищает, отпускает в опасные поездки, не пресекает нехорошие связи.

Другое решение дочери - быть подальше от мамы. Всё равно нет с ней любви и защиты. Но холодно в мире без корней, любви и опоры. И мотает эту женщину по миру, по свету, по мужчинам, и нигде нет ей пристанища, надёжности и стабильности.

25. Нестабильная, непредсказуемая мать - настроение её изменчиво, кризисы в голове и эмоциональные переживания сменяют друг друга.

Взвинченность и накал страстей не стихают даже ночью. По большому счёту это её способ контроля над окружающими, способ всегда держать их "на коротком поводке", вовлекать в свои переживания.

Дочери такой матери приходиться нелегко. Она не знает, как мама отреагирует на то или иное событие. Она не понимает, что хорошо, а что плохо. Ребёнок смотрит на мать и считывает её настроение, чтобы вписаться именно в него. На это уходит много сил, с годами нарастает истощение и тревожность.

У таких людей хорошо развита эмпатия, чувствование других людей, но абсолютно нет стабильности и надёжности в собственной жизни. Женщина, дочь нестабильной матери, способна погасить любой конфликт в семье или на работе, но это истощает её, приближает депрессию и усталость.

Семейная жизнь превращается в поле боя, где мины на каждом шагу, и надо постоянно быть настороже. Или же, наоборот, потеря сил приводит к разбалансировке и нестабильности психики, то есть к повторению сценария матери.

26. Принимающая/любящая мать - это мама, которая всегда проявляет любовь и заботу о своем ребенке. Она готова провести с ним много времени, дать ему почувствовать свою значимость и важность. Любящая мать дает своему ребенку чувство безопасности и защищенности, что может быть крайне важно для развития уверенности в себе. Мама, которая приминает ребенка таким, какой он есть, не пытается его исправить, мягко направляет, мама в роли учителя-проводника.

Влияние на ребенка - хорошая самооценка, способность анализировать ситуацию и выбирать правильное направление. Нет страха выбирать и пробовать новое.

Какой бы ни была ваша мать по типологии - именно этот тип отношений вы впитали генетически с самого раннего детства, и именно это вы будете транслировать своим детям. Это происходит автоматически, хотите вы того или нет.

Суть материнской программы - Нельзя ничего другого дать детям, кроме того, что мы умеем сами.

Поэтому, вопрос о том, как быть хорошей матерью своим детям, как не повторить ошибки своих родителей, имеет простой ответ.

Необходимо переучить себя. Стать счастливой, здоровой и реализованной самой для себя. Любовь к себе, как бы заезженно это ни звучало, это гарантия любви к ребёнку. Психотерапевт может помочь исследовать, принять и исцелить модели и законы родителей. Также он подскажет, как начать формировать свои собственные законы, которые вы передадите своим детям.

В результате вы будете учиться чувствовать и слышать себя, а это значит, будете чувствовать и слышать своего ребёнка. Вы будете учитывать его индивидуальность и давать развиваться его талантам и способностям, чтобы он мог на них опереться в своей жизни. Вы будете эмоционально уравновешенны, сможете учитывать свои интересы и признавать свои недостатки. А значит, интересы и недостатки других людей тоже.

Ваши дети, чувствуя вашу любовь и принятие, смогут опереться на вас, будут иметь сильные корни, устойчиво будут стоять на земле.

Они смогут строить свою жизнь, не боясь быть непринятыми и непонятыми. Эмоциональная независимость от вас даст детям необходимую им свободу, а также умение самостоятельно справляться с трудностями своей собственной жизни.

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь — это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» — это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни — выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие «главы» из материнской «книги правил» впитали особенно хорошо.

Как можно переписать эту «книгу правил»?

Прежде всего — рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать.

«Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, — признается 36-летняя Наталья. — И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег — в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», — рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Для тех, кто хочет проработать свои отношения с родителями.

Это никогда не поздно сделать. Даже если ваших родителей нет в живых. Можно просто поговорить с их фотографией, написать им письма с прощением за все обиды, благодарностью за то, что дали жизнь, за что-то хорошее и т. п., с просьбами о помощи в чем-то, прочитать эти письма вслух, а потом их сжечь, если родители умерли или если не хотите/боитесь говорить с ними лично из-за плохих отношений. Если родители живы - можно поговорить сними лично или отправить им письмо по почте или электронное письмо. Главное – это ощущение легкости, принятия, прощения у себя в душе и постараться полюбить родителей. Вы делаете это для нормализации своей жизни, а не для кого-то другого.

Самым лучшим для любого человека будет принятие своих родителей такими, какие они есть, без стремления изменить их. Ведь это наши родители, — и других у нас не будет. Все что они делали — это из любви к нам (хотя иногда любовь принимает странные формы).

Осуждая и отрицая своих родителей — мы осуждаем и отрицаем части себя. Ведь мы состоим на 50% из мамы и на 50% из папы. Невозможно принять себя полностью, не приняв своих родителей.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут мамам найти золотую середину в воспитании своих детей:

-Будьте присутствующей мамой. Внимательно слушайте своего ребенка, уделяйте ему время и внимание. Сделайте так, чтобы ваш ребенок чувствовал, что он важен для вас.

-Будьте поддерживающей мамой. Поддерживайте своего ребенка, помогайте ему решать проблемы и развивать свои навыки. Поощряйте его и занимайтесь вместе интересными делами.

-Будьте последовательной мамой. Дети нуждаются в четких границах и правилах, поэтому придерживайтесь их. Однако не забывайте, что наказание должно быть справедливым и пропорциональным поведению ребенка.

-Будьте доверяющей мамой. Дети должны чувствовать, что они могут доверять своим родителям и обращаться к ним за помощью и поддержкой. Если ваш ребенок совершает ошибки, не критикуйте его, а помогите ему исправить их.

-Будьте терпеливой мамой. Родительство может быть трудным и вызывать стресс. Однако, необходимо понимать, что ребенок нуждается в вашей поддержке и терпении. Если вы чувствуете, что у вас нет терпения, попросите помощи у своих близких или специалистов.

- Ребенок – это не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки. Не забирайте у него детство, пускай бегает, прыгает, радуется.

- Обнимайте своих детей, гладьте по голове, валяйтесь на кровати, обсуждайте прошедший день.

- Не забывайте хвалить, целовать, поощрять, обращайте внимание на успехи, достижения.

- Не срывайте свой гнев на детях.

- Всегда спрашивайте себя: «не мое ли поведение привело к подобному исходу?»

- Сходите к психологу/психотерапевту, чтобы разобраться в ситуации.

- Сначала надо признать, что проблема существует, а потом над ней поработать.

Гармония в семье, улыбка, смех, и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.

Источники:

Стефан Поултер — клинический психолог и семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь»

Психолог Евгения Юмагуена

Психолог Елена Волженина

psychologies.ru

psy-practice.com

econet.ru