Глобально выбор мужчины в пользу холостой жизни может быть основан на потребностях и ценностях, когда в приоритете стоит, например, самореализация. Психолог Международного института психологии и психотерапии (МИПИП) Екатерина Шустова рассказывает, что может стоять за таким решением.

Возраст 40+ как раз приходится на кризис середины жизни и может стать временем переосмысления, когда мужчины начинают переоценивать свои предыдущие отношения, карьеру и жизненные цели. Важно отметить, что мужчины проживают кризис среднего возраста тяжелее, чем женщины. Они чаще решаются на радикальные изменения в жизни, такие как развод, переезд, смена профессии и т.д.

На этом этапе происходит как бы «срез итогов»: мужчина вспоминает, что уже сделал, а что нет. Ярче проявляются возрастные изменения. И, чем больше нереализованных желаний, тем острее воспринимается течение времени. Возникает желание доказать себе и окружающим, что меня еще рано списывать со счетов! То самое «седина в бороду, бес в ребро».

Кроме того, на построение отношений может влиять тип привязанности, сформированный в раннем детстве. Например, люди «избегающего» типа обычно социально активны, но не стремятся к эмоциональной близости. За их внешней уверенностью может скрываться страх остаться брошенными. Это распространенная ситуация, когда мужчина рос в семье, где запрещалось проявление чувств и преобладало тераничное воспитание, либо, наоборот, была гиперопека — то есть, границы ребенка нарушались. Здесь может быть несколько вариантов:

Теперь, во взрослом возрасте, такому человеку приходится горячо отстаивать границы и держаться на расстоянии, чтобы избежать возможного контроля со стороны. «Я не создан для семьи» или «эти нежности не для меня» — именно так он мыслит. 

Человек считает, что он не достоин любви. Низкая самооценка может скрываться за достигаторством: «я добьюсь всего и покажу вам, чего я стою, у меня нет времени на отношения и семью» = я боюсь, что меня отвергнут, поэтому сначала должен доказать себе, что достоин быть любимым.

Ребенок вырастает контрзависимым и сомневается в хорошем отношении к нему других людей. Ведь если родители говорили, что ты не достаточно умный/красивый/воспитанный и др., то сложно поверить, что меня можно любить просто так. И тогда, безопаснее и спокойнее быть одному.

Что делать, если узнали в этих описаниях себя/своего близкого?

В первую очередь, помните, что кризис среднего возраста является нормативным, т.е. попадание в него неизбежно. Чтобы не штормило слишком сильно, важно к нему подготовиться и как минимум заранее сделать чек-ап своих потребностей и ценностей. В этом может помочь методика ценностных ориентаций (М. Рокич), тест легко найти в интернете.

Как не «нарваться» на такого мужчину, если вы хотите семью?

Разговаривать. Так бывает, что наши ожидания не сходятся с реальностью. И, если вы только в начале построения отношений, поинтересуйтесь «на берегу» поинтересоваться представлениями партнера о совместной жизни.

Например, методика Ролевые ожидания партнеров (РОП) позволяет выявить представления об основных функциях семьи (сексуальная сфера, родительские обязанности, хозяйственно-бытовая сфера, личностная общность, профессиональные интересы, моральная и эмоциональная поддержка), а также представления о желаемом распределении ролей.

И, конечно, поможет личная и парная терапия, в которой вы сможете разобраться, как детско-родительские отношения влияют на вашу жизнь и на ваши решения. Есть вероятность, что в доверительном пространстве терапии ваши представления о браке могут поменяться.