Когда мы говорим о паре, то в таких отношениях нормально всё, о чём двое людей договорились. Если они приняли решение о наличии контроля и не страдают от этого, можно сделать вывод, что им так нормально.

Обычно ​​под контролем понимается чересчур активное наблюдение за другим человеком, его жизнью и деятельностью; проверки (нарушающие границы партнёра); повышенные требования и возможные «наказания» за их невыполнение.

«Перспектицид» – новый термин в области психологического воздействия. Феномен характеризуется как один из видов психологического или эмоционального насилия, при котором один партнер в отношениях полностью контролирует другого. В конце концов последний утрачивает свои взгляды вместе с чувством собственного «Я».

Доктор Никола Грэм-Кеван, преподаватель психологии агрессии в Университете Центрального Ланкашира, Англия, отмечает:

«Термин «перспектицид» был введен социальным работником Эваном Старком, автором книги «Принудительный контроль», который описал явление как радикальную форму принудительного контроля над близким человеком.   Данное явление часто схоже со стокгольмским синдромом, при котором жертвы похищений со временем проникаются симпатией к своим захватчикам».

Почему человек начинает контролировать?

«Чрезмерная потребность контролировать партнера всегда связана с утратой доверия, — объясняет гештальт-терапевт Ольга Саковская. — Потерять уверенность в партнере мы можем по двум причинам: в связи с актуальными проблемами внутри пары или в результате травматичного опыта, полученного в прошлом».

Что может произойти в первом случае? Например, пара пережила измену, предательство, один партнер серьезно подвел другого… То есть речь об отголосках реальной ситуации, которая не проговорена в паре, не прожита до конца. Отношения, несмотря на сложности и ошибки, сохраняются, но в семье поселяются страх и недоверие.

Чувствуя, что болезненная ситуация может повториться, один из партнеров усиливает контроль за происходящим — для того, чтобы хоть как-то обезопасить себя в будущем. Восстановить доверие в подобных обстоятельствах может быть непросто, но сделать это более реально, чем во втором случае — когда проблемы в актуальных отношения «фонят» прошлым опытом (включая ранний детский) отвержения, пренебрежения партнера или одного из родителей, с которым была сформирована нездоровая, небезопасная привязанность.

«Человек, который пережил травму и утратил базовое доверие, замирает в этой точке, — рассказывает Ольга Саковская. — И дальше смотрит на мир глазами раненого ребенка. Узнав однажды предательство, он автоматически не доверяет никому, даже самому надежному человеку. И ощущает неустойчивость в любых отношениях.

Малейший поступок партнера (возвращение с работы на час позже обещанного) становится триггером, который возвращает его в прошлое, воспринимается как угроза отношениям. Чем раньше была травма, чем она множественнее, тем сложнее ее распознать и залечить. Здесь может потребоваться помощь специалиста».

Контроль другого в паре — это самый безопасный способ справиться с трудными чувствами, переживаниями и ситуациями. Нередко им маскируют тревогу, злость, раздражение, обиду, невысказанные претензии.

На самом деле контролирующее поведение даёт нам ощущение безопасности.

Как это работает? Человек думает, что чем лучше он осуществляет контроль, тем сложнее застать его врасплох и сделать больно. При этом часто он не замечает того, что травмирует своего партнёра.

Человек, который контролирует, не осознаёт причин своих действий. Не понимает, что к ним приводят тревога или стрессовые события. Ведь цель контроля — предугадывать неурядицы и форс-мажорные факторы, снижать риски.

Когда в паре есть проблема с контролем, то стоит задать себе вопросы: Почему в наших отношениях вся энергия, время и внимание оказываются направлены на контроль, цель которого — предотвратить риски?

Что такого происходит в паре? Почему вместо разговора или решения изначальной проблемы выбирается сценарий контроля?

Бывает, когда пара сталкивается со стрессом из-за денежных проблем, и, как следствие, один из супругов берет на себя чёткий и строгий учёт всей финансовой системы семьи. Увы, выстраивает он её так, чтобы было удобно ему.

Бывает, мама сталкивается с болезнью ребёнка, поэтому теперь вся семья вынуждена проходить бесконечные медицинские осмотры, сдавать анализы и проводить генеральные уборки каждую неделю. Вроде бы цель благая, но это ненормально.

Контроль — это лакмус того, что в семье либо нарушились договорённости, либо данные действия прикрывают сложные, невыносимые чувства.

Как отличить контроль от заботы?

Забота — это любовь, уважение, сопереживание и поддержка. В ситуации, когда вы чувствуете, что этой заботы становится слишком много, и партнер вас слышит, он отнесется к вашему желанию отстраниться с пониманием и уважением. 

Контроль — это страх и тревога (за себя и другого), отсутствие доверия, обида и неуверенность в себе. Если забота заставляет вас чувствовать себя неполноценной, испуганной или виноватой, скорее всего, это уже контроль.

Основные признаки перспектицида:

1. Сомнение в своей самооценке

Первое, что делает обидчик, – пытается принизить вашу самооценку. Он ставит под сомнение ваши способности, таланты, собственный выбор, мнения и убеждения. Он может насмехаться над вами, открыто вас критиковать или делать тонкие и колкие замечания, в результате которых вы начинаете постепенно сомневаться в себе. Агрессор может также использовать эмоциональный шантаж и чувство вины, при которых жертва чувствует себя «никудышной» и испытывает вину за свою никчемность. Вскоре человек теряет чувство собственного достоинства, и постепенно начинает принимать за правду ложь, навязываемую обидчиком.

2. Принижение значимости мыслей и чувств

Агрессоры часто планируют свои отношения. Они стараются запугать и сбить с толку своих партнеров для того, чтобы усилить контроль над ними. Такого эффекта можно достигнуть, прибегнув к физическим, психическим способам, либо к ним обоим. Более того, данному процессу способствует вмешательство в установленный распорядок жертвы (в результате которого жертва лишается отдыха и сна), газлайтинг (форма насилия, главной целью которого является заставить жертву сомневаться в объективности своего восприятия мира), обесценивание чувств, переоценка взглядов, и возражение против собственного мнения жертвы. Многие обидчики даже прибегают к сталкингу(навязчивое, излишнее внимание к персоне), чтобы добиться желаемых результатов.

3. Изоляция от близких людей

Агрессор манипулирует социальными ситуациями и психикой жертвы таким образом, что жертва теряет контакт со своим окружением. Обидчик может внушать своему партнеру лживые факты о его друзьях, родственниках или коллегах, чтобы сузить круг общения последнего. Ведь когда вы изолированы и не можете общаться с теми, кто хорошо вас знает, можно легко потерять чувство собственного «Я». Жертв также лишают каких-либо привычных видов деятельности, которые некогда придавали им силы и независимость.

4. Тотальный контроль

Обидчик контролирует каждый аспект жизни своего партнера. Такой контроль проявляется не только в случаях с собственным распорядком, тратой денег или ношением определенной одежды, но и в самых интимных вещах, как сон, купание, прием пищи. При таком раскладе жертвы со временем принимают новые правила игры и забывают о своей прошлой, свободной жизни.

5. Новая идентичность

Таким образом агрессору удается установить контроль над жизнью своего партнера. Как только жертва теряет веру в свою способность мыслить и принимать решения самостоятельно, обидчик может пытаться поменять ее старые убеждения о себе (уверенная, независимая, умная, добрая, красивая) на новые ложные (глупая, слабая, уродливая, бесперспективная). В конце концов, из-за сформировавшейся изоляции от близких людей человек начинает воспринимать новую идентичность как естественную и неотъемлемую.

6. Новое определение «любви»

Агрессоры вносят новые правила взаимоотношений и определяют составляющие «любви». Если жертва не следует новому порядку проявления любовных чувств, то сразу превращается в «эгоиста». Агрессор может иногда проявлять добрые намерения, тем самым запутывая партнера, которому начинает казаться, что он действительно ведет себя эгоистично.

Психотерапевт Максим Чекмарев считает, что мотивы, которыми руководствуются агрессоры, могут быть разными. Например, гиперответственность и гиперопека, когда само право другого на автономность невозможно из-за того, что агрессор уже принял за партнёра тотальную ответственность и испытывает страх, когда он осуществляет или имеет риск осуществить самостоятельные действия. Это может быть концепция, в которой отношения завязаны на послушании или, например, острый страх потери партнёра, который заставляет идти на крайние меры (в этом случае мотивы те же, как при желании приворожить возлюбленного).

В целом, эксперты считают, что люди, манипулирующие другими, используют перспектицид в качестве средства достижения своих жизненных целей.

11 признаков чрезмерного контроля:

1. Вы всегда решаете, как и с кем партнер должен проводить время. Может быть, вас не устраивает, что он слишком часто разговаривает с братом по телефону. Или вам не нравится ее лучшая подруга, и вы советуете прервать с ней общение. Или ваша семья всегда проводит свободное время так, как хочется именно вам. Конечная цель — осознанная или нет — изолировать партнера от внешнего мира и лишить его группы поддержки, опоры на кого бы то ни было, кроме вас.

2. Вы постоянно его критикуете — даже по мелочам. Иногда эти замечания выглядят совсем ненавязчивыми: «мне не очень нравится эта твоя кофточка или стрижка, но, в принципе, это не так важно, не принимай на свой счет». Можно убеждать себя, что критика оправдана, что вы просто пытаетесь помочь другому стать лучше. Но если замечания — постоянный элемент в отношениях, очень трудно чувствовать себя по-настоящему принятым и любимым.

3. Все время ждете подтверждения собственной значимости. Вы чувствуете сильную тревогу, если партнер за последние пару часов не поинтересовался в мессенджере: «Милая, как ты?» или не успел написать: «Котик, я скучаю». Вы готовы устроить скандал или можете несколько дней дуться, если он не встретил вас после очередной командировки в аэропорту с букетом ваших любимых белых хризантем.

4. Вы поддерживаете в партнере ощущение неуверенности. Вы не скрываете сомнений по поводу его способности добиться важных целей — в профессии, спорте, в борьбе с лишним весом или вредной привычкой. Вы с сожалением или иронией говорите, что партнер для этого недостаточно талантлив, умен или трудолюбив.

Кроме того, вы не стесняетесь определений, называя его человеком слишком мрачным и депрессивным, и предрекаете, что он никогда не будет счастлив. Прямо говорите, что партнер слишком холоден или, наоборот, ведет себя слишком сексуально — «того и гляди, свалит налево». В подтексте читается: «Тебе крупно повезло, что я терплю все твои недостатки», «цени, что я тебя выбрал, кто еще с такой мог бы жить».

5. Угрожаете явно или скрыто. Речь не только об угрозах физического насилия. Угроза лишить каких-то значимых вещей, например, дома, доступа к детям или финансовой поддержки в случае разрыва, или даже причинить себе вред — не менее опасно. Независимо от того, насколько вы полны решимости осуществить озвученное, это еще один способ получить то, что вы хотите, за счет партнера.

6. Вы стремитесь контролировать мельчайшие аспекты его жизни. Он должен следовать той диете, которую вы для него выбрали, одеваться определенным образом, ложиться спать в удобное для вас время и складывать полотенца на полке в особом порядке. Если одно из правил будет нарушено — взрыв гнева или конфликт неизбежен.

7. Подогреваете его чувство вины. Когда вы упрекаете партнера в том, что «опять три грязные чашки неделю стоят на столе», «карниз уже два месяца сломан», а «хорошие матери столько не работают», вам становится немного спокойнее жить. Ведь тот, чувствуя себя виноватым, попытается сделать все возможное, чтобы загладить свои «грехи», будет более сговорчивым и податливым.

8. Культивируете у партнера чувство долга. Вы очень много вкладываетесь в отношения: дарите ценные, продуманные подарки, прорабатываете сложные маршруты путешествий, расплатились по его кредитам, отдали партнеру в постоянное пользование свой дорогой автомобиль… Это прекрасно, если только за всей этой щедростью не скрывается ожидание «возврата долга». Вам важно чувствовать, что партнер вам по гроб жизни обязан и вы периодически, как бы невзначай, даете ему это понять.

9. Вы требуете полной открытости. Вы считаете, что имеете право знать о личной жизни партнера все. И потому можете проверять его телефон, заходить в электронную почту или отслеживать историю его поисков в интернете. Оправдание у этих действий очень простое: если он не делает ничего плохого, то что ему тогда скрывать?

10. Вы слишком сильно его ревнуете. В каждом личном контакте партнера с кем-то посторонним вы видите флирт, потенциальную измену и угрозу вашим отношениям. Снизить сильную тревогу вы безуспешно пытаетесь запретами, ограничениями и угрозами. Вам в каждый момент времени необходимо знать, где ваш партнер, с кем и чем занимается.

11. Вам не очень интересна его точка зрения. В самом деле, зачем вам знать, что он думает или чувствует по тому или иному поводу? Ведь иное мнение внесет хаос в вашу четкую систему правил и нарушит ясную картину мира. Если партнер с чем-то не согласен — значит, вы недостаточно хорошо его убедили.

Не стоит видеть во всех этих действиях только сознательную манипуляцию человека, который намерен всецело подчинить партнера и лишить его воли.

«Контроль — это не всегда абьюз, это скорее эмоциональная сложность в отношениях, когда раненый человек пытается вылечиться за счет других людей, — уточняет Ольга Саковская. — И даже способ действовать не он сам выбирает: он использует те способы контроля, которым научился когда-то. Он действует так, потому что не умеет иначе».

Виды контроля в отношениях:

1. Финансовый контроль

Это когда один партнёр ведёт счёт (иногда абсурдный) всех трат и покупок. Могут присутствовать проверки чеков, требования отчитаться о тратах, недовольство и ссоры из-за расхода финансов не на то. Деньги порой «выдаются» строго на определённые и важные вещи.

Требуются строгие аргументы, чтобы совершить покупку просто для радости. Это чаще всего распространено в семьях, где один зарабатывает намного больше другого, или когда жена домохозяйка/в декрете и не имеет своего заработка.

Другое распространённое явление, когда кто-то из супругов покупает себе что-то, не вписывающееся в рамки семейного бюджета. Например, оплачивает онлайн-игры, курсы, косметику. Это злит партнёра. Человек может часто использовать обесценивающие фразы вроде: «Ты потратила пять тысяч на баночку крема», «Как можно покупать на три тысячи запчасти в танчиках», «Снова эти курсы у инфоцыган! Ну и чего ты достиг(ла) после них?».

Такое поведение в итоге приводит к вранью, скрытым тратам, накоплению раздражения, злости, претензиям, снижению сексуальной активности в паре.

2. Временной контроль

Здесь партнёр может вести график вашей жизни. Отслеживать время, потраченное на дорогу до/с работы. Считать, как долго вы общаетесь с друзьями, и т. д.

Нередко это сопровождается подозрениями и вербально агрессивными обвинениями: «Ты обещал вернуться в 10, а пришёл в 11:43», «Ты заканчиваешь работать в семь, и тебе ехать на метро 40 минут, почему ты пришла в девять вечера домой, куда ещё заходила? Если в магазин, то где покупки?».

Как правило, такие слова не подкреплены просьбой делать по-другому. Это не даёт партнёру чёткого понимания того, как же нужно себя вести. Зато остаётся много поводов для тревоги, раздражения и чувства вины.

3. Бытовой контроль

Этот вид чаще всего выражается в упрёках, связанных с неумелым ведением домашних дел: «Не туда положил или не так поставила», «Пыль надо лучше протирать», «Полки ты не повесил до сих пор».

У каждого из нас есть представление о том, как должны быть организованы процессы нашей жизни. Бытовой контроль проявляется в том, что мы стремимся навязать другому свою систему ведения порядка в доме.

4. Контроль социальной жизни

Здесь один из партнёров требует знать пароли от всех девайсов, может заходить в соцсети и проверять переписки. Предъявляются претензии за лайки, комментарии, подписки на неизвестных людей.

Такой контроль может сопровождаться обесцениваем. Например: «О, ты тоже на этого блогера подписалась. Теперь тоже карты желаний составлять будешь?», «Вот смотришь на своих качков, а сам в зал так и не дошёл».

5. Родительский контроль

Ироничное название вида контроля, который очень похож на слова мамы или папы. Например: «Ты поел(а)? Шапку надень сегодня, а то холодно», «Технику не включай, сломаешь. Я приду и сам включу».

Возможно, кто-то увидит в этом проявление искренней заботы. Как отличить её от контроля?

Во-первых, забота и внимание носят постоянный характер.

Во-вторых, человек не встаёт на позицию «взрослого», который знает лучше.

Если вы думаете, что ваш партнёр не справится с простой задачей (постирать белье, разогреть обед, найти нужную вещь в гардеробе), то, вероятнее всего, вы переключились на исполнение роли родителя.

6. Контроль окружения

При этом виде контроля в паре один из супругов постоянно мониторит, с кем общается его избранник. И это не просто интерес, а именно выискивание информации, контроль времяпрепровождения. Могут встречаться такие фразы: «Снова ты с Серёгой своим общался. Мне он не нравится. Почему ты с ним общаешься?», «Катя и Лена — да они только о барах и косметике думают, ты же не такая. Не общайся с ними. Они плохо на тебя влияют» и т. п.

То есть один из партнёров позволяет себе указывать другому, с кем ему общаться. Второму приходится вносить в эти отношения коррективы, вплоть до полного отказа от них. Люди, которыми могут так манипулировать, порой теряют связь не только с друзьями, но и с родными.

7. Эмоциональный контроль

Это, пожалуй, самый болезненный из видов контроля в паре. Дело в том, что тут идёт манипуляция чувствами. Один из партнёров может «катать» другого на эмоциональных качелях.

В таких парах партнёр может чувствовать, угадывать настроение по звуку шагов, скрипу и удару двери. Здесь часто звучат фразы: «С тобой всё хорошо? Как ты? Что-то случилось?». Сами по себе эти слова нейтральны, но они говорятся не с целью узнать, как себя чувствует вторая половинка. Задача — как можно раньше уловить колебания настроения, чтобы знать, как реагировать и не спровоцировать ссору.

Причины для конфликтов могут быть самые самые разные. Начиная с того, что кто-то раньше посмотрел серию сериала, до того, что посуду партнёр помыл не тем средством.

Как мы видим, контроль проявляется в том, что один из пары (а иногда и оба супруга по очереди) нарушают границы другого и парные договорённости в своих отношениях.

Как отражается перспектицид на жертве?

Высокий уровень контроля может серьезно влиять на психическое состояние человека. Грэм-Кевэн отмечает, что жертвы часто не способны справляться с негативными эмоциональными состояниями. Соглашаясь на контроль, человек может таким образом ослабить эти негативные чувства, что может привести к образованию негативного цикла контроля и зависимости.

В связи с этим жертвы склонны подчиняться воздействию своего партнера, выраженному в тотальном психологическом контроле, так как оное им видится в качестве более легкого пути выхода из ситуации.

Лиза Аронсон Фонтес, исследователь по психологии Массачусетского университета в Амхерсте, характеризует феномен как «отношения подавляющего или контролирующего характера, где доминирующий партнер пытается изменить образ мысли своей жертвы. Агрессор определяет, что такое любовь. Агрессор говорит, что правильно, а что нет, ведя постоянную слежку за своим партнером. Агрессор также определяет, что не так с жертвой, и то, что ей нужно сделать для того, чтобы это исправить».

Как помочь людям, ставшим жертвами перспектицида?

Как и в случае с другими видами похожего психологического насилия, выход из подобной ситуации всегда представляется сложной задачей. Многие жертвы испытывают эмоциональную травму в результате нахождения под постоянным контролем.

Грэхэм-Кевэн опирается на исследование стокгольмского синдрома для проведения параллелей между двумя явлениями. «Нет никаких признаков того, что жертвы нуждаются в особом, длительном психологическом лечении», отмечает профессор. В краткосрочной перспективе жертвы могут начать винить во всем себя, что является результатом их депрессивных состояний.   Безоценочное осознавание и терапия логического поведения могут помочь жертвам бороться с нерешительностью и мучениями».

Психолог Максим Чекмарев замечает:

«В любых отношениях придётся заниматься обеими сторонами, так как нарушения системы привязанности будет иметь место у обоих. Агрессор будет нуждаться в обнаружении способности быть в равных отношениях с кем-либо, прояснении и исцелении собственных глубинных страхов, развитии способности видеть в другом человеке субъект, а не объект. Жертве важно пройти путь от способности покоряться и терять себя ради сохранения отношений к способности строить отношения, в которых ценится автономность и уникальность партнёра. В обоих случаях это реконструктивная психотерапевтическая работа, так как мы имеем дело с расстройствами личности».

Как справиться с контролем в отношениях?

Что делать парам, которые обнаружили такой неприятный контроль в своих отношениях? Помогут следующие шаги.

1. Пересмотреть договорённости. Возможно, ваши планы на ведение быта, бюджет, цели, отношения изменились. Это нормально в любых семьях. Просто нужно заново сесть и договориться о том, как происходит коммуникация в вашей семье.

2. Договориться (если этого не было раньше) о том, как вы совместно взаимодействуете. Важно обсудить следующие вопросы.

Бюджет, доходы и расходы семьи. Кто занимается тратами, покупками, на что вы копите и как будете действовать в случае форс-мажоров. Также рекомендую обсудить ваши развлечения и удовольствия — как совместные, так и отдельные. Такие честные разговоры помогут понять желания и потребности каждого члена семьи и договориться о чётких правилах обращения с деньгами.

Свободное время и время друг для друга. Обсудите, как каждый из вас любит проводить досуг и как вы хотите делать это вместе. Что для вас ценно в таком опыте и какие действия могут вас огорчать. Это поможет вам понять увлечения вашего партнёра, и будет меньше поводов его контролировать.

Границы допустимого общения — что будет для вас комфортно именно в ваших отношениях. Обсудить такие моменты, как время на друзей, коллег, хобби, социальные сети и пароли.

Такие разговоры нужно проводить в спокойном, доброжелательном состоянии, без претензий и упреков.

3. Если обнаружили, что контролёр — это вы, рекомендуется порефлексировать, анализируя собственные мысли, чувства, впечатления...

Прежде всего, проследить за своими реакциями и заметить, какие слова, действия вас особенно ранят (обижают, злят) в одних и тех же похожих обстоятельствах.

Какие трудные чувства, неприятные ситуации вы переводите в контроль? Почему вместо разговора с человеком вы выбираете наблюдать, оценивать, манипулировать?

Спросить себя: а что же лежит в основе постоянной потребности контролировать? Чего я хочу на самом деле? Близости, признания, любви? Понимания, что эти отношения устойчивы? Подтверждения собственной ценности? Подумайте, в чем причина? Возможно, вы проецируете на партнера свою собственную неуверенность в себе и страх быть брошенным?

Или пытаетесь таким способом сделать свою жизнь в семье безопасной, устойчивой и предсказуемой? Или вам на самом деле страшно, но вы не видите пока ресурсов изменить ситуацию.

Найденный ответ станет поводом к отдельной работе, самостоятельной или совместной с психологом/психотерапевтом. Если сами не справляетесь, всегда есть опция — помощь психолога/психотерапевта. Он поможет разобраться в причинах таких поведенческих паттернов.

Итог. Важно понимать, что контроль в паре — чаще всего признак скрытых эмоций, нарушения договорённостей. Это не приговор. Многие пары успешно проходят данный этап. Он становится новым уровнем укрепления отношений.

Источники:

Оксана Штыркова сексотерапевт, семейный системный терапевт, эксперт «Психодемии»

Максим Чекмарев психотерапевт

Ольга Саковская гештальт-терапевт, тренер МиГИП, практикующий психолог, ведущая тренинговых групп, бизнес-тренер, член Региональной ассоциации психологов-консультантов

psychologies.ru