Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет», англ. Gas Light) — форма психологического насилия и социального паразитизма; определённые психологические манипуляции, совершаемые с целью выставить жертву «дефективной», ненормальной, либо заставить её саму мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.

Яркий пример газлайтинга — человек/партнер делает что-то оскорбительное, а затем отрицает, что это произошло.

Чем опасен газлайтинг

Чаще всего жертва газлайтинга перестает доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Человек утрачивает возможность сверяться с самим собой, опираться на убеждения. Как только человек лишается этой опоры и теряет связь с реальностью, он становится очень внушаемым и его можно убедить в чем угодно, даже в том, что он безумен. Жертва становится полностью эмоционально зависима от газлайтера — его настроения, мнения, поведения. 

Чем дольше длится газлайтинг, тем сильнее жертва чувствует, что с ней что-то не так, все ее чувства обманчивы или неправильны. При этом она будет упорно отрицать влияние газлайтера.

Последствия для ментального здоровья могут быть разрушительны: от повышенной тревожности, снижения самооценки до клинической депрессии. Особое внимание стоит уделить тому, что газлайтинг может быть провоцирующим фактором развития некоторых заболеваний или расстройств — таких, как шизофрения, ОКР, деперсонализация и дереализация (конечно, если к ним есть предрасположенность). 

В газлайтинге задействованы как минимум два лица:

1. психический насильник, или преследователь, которых может быть несколько человек;

2. потерпевший.

Газлайтинг может быть сознательным или бессознательным и осуществляется тайно, так что возникающее в результате эмоциональное насилие не является явным.

Инициатор газлайтинга:

*заставляет свою «жертву» усомниться в своей памяти;

*вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;

*преподносит «жертву» как глупого, умственно немощного человека;

*подчёркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;

*отрицает чувства и факты, имеющие важность для жертвы;

К газлайтингу часто прибегают социопаты и нарциссические личности. Первые последовательно переступают через принятые в обществе нормы, ломают правила и пользуются другими людьми, но являются убедительными лжецами, способными кого-то очаровать, и последовательно отрицают свои проступки. Таким образом, тот, кто был виктимизирован социопатом, может сомневаться в своём восприятии действительности.

Некоторые супруги, практикующие физическое насилие по отношению к своему партнёру, могут после насильственных действий прибегать к газлайтингу, решительно отрицая, что проявляли жестокость.

Газлайтинг может проявляться между родителем и ребёнком, когда родитель лжёт ребёнку, пытаясь исказить его восприятие мира.

Цель спора в здоровых отношениях — выяснить точки зрения друг друга и прийти к общему мнению или полюбовно расстаться. В таком диалоге будут присутствовать фразы: «А почему ты со мной не согласен(-на)?», «Давай попробуем сделать по-моему, и если не получится, то сделаем так, как скажешь ты», «Мне не близко твоё решение, потому что я уже поступал(-а) таким образом» и так далее.

А при газлайтинге основная цель манипулятора — продемонстрировать собеседнику своё превосходство и внушить ему чувство неполноценности: «Ты не понимаешь», «Я знаю лучше», «Помолчи, я сам(-а) разберусь» и так далее. Эти фразы звучат систематически, и попытка их оспорить или обсудить вызовет у газлайтера отторжение или новые приступы раздражения.

Что такое самогазлайтинг

Самогазлайтинг или селф-газлайтинг — это пренебрежение собственными чувствами, эмоциями, достижениями или полное их отрицание. Получается, и газлайтером, и жертвой становитесь вы сами.

Вы газлайтите себя, если думаете:

*Я вечно зацикливаюсь на ерунде.

*Я не заслуживаю того, что имею.

*Почему я всегда расстраиваюсь из-за глупостей?

*Я такой(-ая) неумеха.

Самогазлайтинг, как и обычный газлайтинг, опасен тем, что развивает неуверенность в себе. И если газлайтинг со стороны другого человека можно остановить фразой «Я не спрашивал(-а) твоего мнения», то самому себе такого не скажешь. Кроме того, самогазлайтинг быстро входит в привычку, и отслеживать его со временем становится всё сложнее и сложнее. Человек может довести себя до такого состояния, в котором начинает искать подтверждения тому, что он неудачник.

А научиться отслеживать эти саморазрушающие мысли и заменять их на нейтральные — это и есть верный способ искоренить самогазлайтинг. Например:

1. Да, я совершил(-а) ошибку, но зато я буду знать, как действовать в следующий раз.

2. Я слишком много думаю об этой проблеме, потому что она действительно меня беспокоит. Я успокоюсь и найду решение.

3. Меня действительно ранила та ситуация. Надо подумать, как я могу избежать её в будущем.

4. Я много трудился(-ась) и теперь заслуживаю отдыха.

Доктор психологии и автор книги о газлайтинге Робин Стерн выделяет три стадии газлайтинга:

1. отрицание. На первом этапе манипулятор начинает вести себя немного странно. Например, отрицает прошлые договорённости или убеждённо заявляет, что каких-то событий вообще не было. В этот период жертва ещё уверена, что всё происходящее — следствие простого недопонимания.

2. защита. На второй стадии давление газлайтера становится очевидным: он обвиняет свою мишень в чувствительности и глупости, обесценивает её эмоции. Жертва сопротивляется и пытается исправить ситуацию, но всё тщетно.

3. депрессия. На этапе депрессии объект нападок отказывается от борьбы и начинает верить в справедливость слов манипулятора. Жертва признаёт, что все ссоры и неудачи связаны с её никудышностью, и начинает во всём слушаться газлайтера.

Газлайтинг в паре 

Из-за близости, которую подразумевают партнерские отношения, у газлайтера обычно полностью развязаны руки. Он может сочетать все вышеперечисленные тактики, дополнительно изолируя второго партнера от семьи и друзей, как паук сплетая паутину, из которой будет сложно выбраться. 

Например: муж-газлайтер, чтобы сохранить контроль над женой, регулярно подчеркивает, что она все забывает и никогда не помнит обещаний. Так он вызывает в ней чувство вины и постепенно заставляет ее сомневаться, что она способна что-то верно запомнить. Теперь он может вынудить ее сделать то, к чему она была не готова: внести эксперименты в сексуальную жизнь. Жена, с одной стороны, оказывается убеждена, что она действительно хотела поступить именно так, а с другой — внутреннее ощущение, что что-то не так, продолжит разъедать ее. 

Газлайтинг в дружеских отношениях и в семье

Частыми тактиками газлайтинга в дружеских отношениях становятся токсичные высказывания, отрицание и обесценивание эмоций. То же можно сказать и про отношения с родителями, когда они отказываются понимать чувства уже выросшего ребенка или отмахиваются от переживаний подростка. 

Например: подруга (или даже мама) для того, чтобы стабильно повышать собственную самооценку и удовлетворить потребность во власти, регулярно проявляет заботу о чужом весе: «Тебе никто не скажет, потому что им все равно на тебя, а я должна сказать: ты очень сильно поправилась. Я не обижаю тебя, а говорю правду, потому что люблю тебя и забочусь о тебе».   

Газлайтинг на работе 

Самыми распространенными тактиками в этом случае будут отрицание, убеждение в неадекватности и перекладывание ответственности. 

Например: руководитель, который не приемлет и мысли, что может оказаться не прав, дает вам конкретное поручение. Вы его выполняете, но его идея оказывается не принята дирекцией. Он прилюдно говорит, что ничего вам не поручал, вы сами придумали это задание и вообще, где была ваша голова, когда вы его делали. 

Как распознать газлайтинг?

Обычно манипуляторы используют определённые техники, чтобы сбить жертву с толку.

1. Человек откровенно врёт

Газлайтер регулярно отрицает объективные факты и отказывается от своих слов. Даже если жертва уверена в реальности события или у неё есть доказательства, манипулятор продолжает невозмутимо врать. Если улики неопровержимы, такой человек сообщит, что его неправильно поняли: «Как всегда, ты это умеешь».

2. Слова человека не соответствуют действиям

Например, он может заявлять, что делает всю работу по дому, хотя и пальцем не шевелил за последние несколько недель. Всё, чтобы оказать давление на свою цель.

3. Человек регулярно оскорбляет и задевает

Это могут быть ехидные шутки или откровенно обидные заявления, главное — регулярность. По сути это тактика «лягушки в кипятке» из знаменитого анекдота. Если бросить лягушку в кипяток, она выпрыгнет. А вот если поместить её в тёплую воду, а затем постепенно увеличивать температуру, животное даже не заметит, как сварится. Когда жертву понемногу обесценивают каждый день, в конце концов она тоже к этому привыкает.

4. Человек бьёт в самые чувствительные места

Манипуляторы хорошо знают о слабостях своей цели. Например, если жертва переживает из-за отношений с ребёнком, газлайтер заявит, что такой растяпе вообще нельзя было заводить детей. Если мишень сомневается в своей внешности, прозвучит: «Ну, давай смотреть на вещи реалистично: куда тебе с такими ногами…»

5. Человек пытается сбить жертву с толку

Например, хвалит, дарит подарки, признаётся в любви. Психологи называют такое поведение положительным подкреплением. Его цель — заставить жертву подумать, что газлайтер не так уж и плох, а все существующие проблемы в отношениях с ним она выдумала или сама в них виновата.

6. Человек использует мнение других людей, чтобы обманывать

Это может быть как реальное суждение, так и выдуманное. Например: «Твоя сестра, между прочим, тоже считает, что ты ведёшь себя как ребёнок». Или: «Да видел я твоих коллег, они говорят, что в этом проекте ты им как пятое колесо». В такой ситуации жертва чувствует, что все вокруг против неё. И положиться можно только на газлайтера, который хотя бы иногда демонстрирует поддержку.

7. Человек настраивает против жертвы её близких

Для этого он рассказывает родным и знакомым жертвы о её недостатках, приписывает ей выдуманные слова и поступки. Газлайтер добивается, чтобы мишень оказалась в полной социальной изоляции, когда ей никто не верит и не на кого положиться.

8. Человек постоянно повторяет, что все остальные врут

Так манипулятор пытается заставить жертву сомневаться в реальности. А также ещё больше ограничить круг общения — ведь никому нельзя верить.

Фразы, которые говорят газлайтеры:

1. «Этого не было»

Отрицание своих гадких поступков, обидных слов — это частая тактика газлайтера. Так он заставляет жертву сомневаться в себе.

— Жертва все больше начинает полагается на ту реальность, которую создает ее обидчик-манипулятор. Тут же возникает зависимость от него, —рассказала изданию The Insider психолог Тина Тессина. 

2. «Ты ненормальный/ая — и другие тоже так думают»

Газлайтер заставляет свою жертву усомниться в собственном здравомыслии. Он рассказывает друзьям и знакомым о психической неуравновешенности своей жертвы — так, что человеку начинают все меньше верить даже его близкие.

— Газлайтер всеми силами отключает жертву от ресурса — не дает общаться с близкими, — поясняет психолог. — Так она не сможет опираться на поддержку других людей и получить хоть какой-то шанс разорвать разрушающие отношения. Чаще всего так делает мужчина в паре.

2. «Мне жаль, что ты думаешь, что я причинил тебе боль»

Это вовсе не извинение. Это способ уйти от ответственности и обвинить жертву. Она начинает сомневаться в себе и задаваться вопросом: действительно ли это было так обидно и больно? И в итоге начинает интерпретировать события так, как ей будет говорить газлайтер.

3. «Ты действительно думаешь, что я это выдумываю?»

Обидчик чаще всего использует эту фразу, когда его обвиняют во лжи или фабрикации подробностей какого-то события. Он пытается заставить жертву чувствовать себя виноватой за то, что ему не доверяет.

4. «Ты просто пытаешься меня запутать»

Эта фраза используется, чтобы переложить вину на жертву и заставить ее почувствовать себя виноватой, сомневаться в собственных намерениях.

5. «Ты же знаешь, что я никогда намеренно не делаю больно»

Эта фраза — еще один пример того, как обидчик манипулирует своей жертвой. Выставляя себя чистыми в намерениях, он снимает с себя вину. Когда жертва слышит, что боль ей причинили ненамеренно, она сомневается в обоснованности своих эмоций и задумывается: а надо ли обижаться на партнера?

6. «Я сделал это, потому что люблю тебя» 

Эта фраза — чрезвычайно распространенный пример газлайтинга в романтических и семейных отношениях. 

Оправдывая свои намерения любовью, обидчик манипулирует жертвой, заставляя ее думать, что он заботится о ее интересах. Результат — человек начинает чувствовать вину из-за того, что злится или расстраивается из-за обидчика. 

7. «Ты слишком чувствителен»

Эта фраза используется газлайтерами, чтобы обесценить чувства жертвы. Если кто-то выражает свои негативные чувства, газлайтер заявляет, что на самом деле нет повода для переживаний. Кстати, часто такое может встречаться в отношениях родителей и детей.

Отец или мать могут заставить почувствовать ребенка, что его эмоции и переживания несерьезны, неважны, несущественны — в итоге он смирится с оскорбляющим его поведением и будет считать его нормой.

8. «Ты сама виновата, что я так поступил»

Способ переложить ответственность с себя на жертву — это заявить, что она сама виновата в поведении другого человека, потому что сказала или сделала что-то не так.

— Человек просто снимает с себя ответственность за свое поведение и возлагает ее на жертву, заявляя, что она должна была знать, какой может быть реакция, — говорит Тессина. 

9. «Это чушь из Интернета. Это неправда»

Эта фраза — еще один пример обесценивания, чтобы заставить жертву усомниться в себе, в источниках информации, которым она доверяла, и почувствовать себя глупой или некомпетентной. Это еще больше способствует изоляции жертвы от информации и попыток мыслить независимо.

10. «У других все гораздо хуже»

Вроде бы такая фраза говорит о том, что человек пытается утешить, найти способ поднять настроение. Но на самом деле это подрывает личные эмоции жертвы и обесценивает проблемы, с которыми она сталкивается.

Эта фраза — еще один пример, используемый манипуляторами для подавления эмоций жертвы. Она пренебрежительна и предназначена для того, чтобы заставить жертву задаться вопросом, являются ли ее чувства нормальными.

11. «Ты на самом деле так не думаешь» 

Эта фраза — еще один пример, используемый манипуляторами для подавления эмоций жертвы. Она пренебрежительна и предназначена для того, чтобы заставить жертву задаться вопросом, являются ли ее чувства нормальными.

12. «Я беспокоюсь о тебе»

Такое притворное беспокойство обманчиво, оно подрывает уверенность человека в себе. А главное — так газлайтер заставляет жертву укрепиться во мнении, что он — заботливый и душевный человек, который не причинит ей вреда.

13. «Ты все время что-то забываешь»

Когда человек начинает сомневаться даже в собственной способности запомнить что-либо, его самооценка и уверенность в себе сильно страдает. Использовать фразу могут коллеги или начальник — якобы вам уже говорили сделать что-то, а вы опять подвели. Конечно, иногда это может быть правдой, но также вероятно, что ваш труд и способности просто пытаются обесценить.

14. «У тебя ужасная память»

Похожими фразами могут кидаться начальники или коллеги-газлайтеры. Так они принижают ваши профессиональные способности, обесценивают ваш труд, эффективность работы, ну и ставят в неловкое положение перед другими.

— Они делают это, потому что в основе газлайтинга лежит желание заставить жертву задавать себе вопросы — окружающие думают так же, как и я или нет? И когда окажется, что себе доверять все сложнее и сложнее, газлайтер сможет полностью контролировать ситуацию, — говорит психолог Тесина. 

15. «У тебя стресс. Не каждый может справиться с этими обязанностями»

Этот пример газлайтинга сложно распознать, так как он маскируется под заботу о жертве. Симулируя беспокойство по поводу уровня стресса жертвы, обидчик завоевывает ее доверие. Однако он также заставляет человека чувствовать себя исключительно некомпетентным из-за того, что не может справиться с большой нагрузкой. 

Жертва будет чувствовать, что она «недостаточно хороша» для выполнения поставленной перед ней задачи. Эта неуверенность в себе может еще больше повлиять на производительность труда и добавить стресса в ее жизнь.

Как бороться с газлайтингом?

Прежде всего - НЕ ТЕРПЕТЬ! 

Газлайтинг — это психологическое насилие, которое способно разрушить вашу личность, причём в буквальном смысле. Один из наиболее распространённых симптомов, о которых сообщают жертвы газлайтеров, звучит так: «Я изменился, я больше не тот, кем был раньше».

Нужно разорвать разрушающие вас отношения, расстаться с начальником-газлайтером или родственником-манипулятором или другим газлайтером — это только ваша дорога, только ваше решение, которое нужно принять самостоятельно — не кивая головой ни на кого другого, не придумывая отговорок и не перекладывая ответственность.

Вспомогательным ресурсом может быть помощь психолога или психотерапевта, которые вернут вам уверенность и любовь к себе. Важно также запросить помощь у близких и друзей, которые готовы вам помочь перестать быть жертвой газлайтинга.

Главное, помните: это не ваша вина, что вы попали под влияние газлайтера, и вы всегда можете завершить эти отношения!

Пошагово:

-Первый и самый важный шаг — обнаружить в отношениях газлайтинг.  Легче всего это сделать на первой или второй стадии, гораздо сложнее на третьей, когда жертва уже полностью зависима от манипулятора и борьба с ним кажется нереальной. В любом случае выходом из таких отношений будет восстановление доверия к себе, поэтому все рекомендации будут основываться именно на этом. 

-Доверяйте собственным чувствам 

Избавляться от влияния газлайтера придется постепенно. Начните с телесных ощущений. Даже простая уверенность, что вам действительно холодно или жарко, начнет постепенно возвращать вам возможность понимать, что вы действительно хотите и думаете. 

-Осознавайте физические и эмоциональные границы

Замечайте то, что для вас неприемлемо, как с вами нельзя поступать. Попытайтесь использовать свои границы как точку устойчивости. Пробуйте чаще отказываться от того, что вам неприятно и не подходит. Настаивайте на своем.

-Расширяйте круг общения 

Обратитесь к людям, с которыми вы были знакомы до отношений с газлайтером. Узнайте, как они видят лично вас со стороны, изменились ли вы, как они видят ваши отношения и вашего партнера. Старайтесь получить другое мнение, доказательство того, что вы адекватно воспринимаете действительность. 

-Обратитесь за профессиональной помощью 

С некоторыми последствиями газлайтинга — тревогой, страхом, депрессией — будет сложно справится самостоятельно, в этом случае квалифицированная психологическая помощь поможет не только справиться с ними, но и позволить снова опереться на себя и свои силы. Тот же совет хочется в первую очередь адресовать людям, которые подозревают, что сами ведут себя неправильно.

Внимание! Если вы заподозрили, что сами являетесь газлайтером в отношениях, то лучшее, что вы можете сделать, — обратиться к специалисту(психологу/психотерапевту/психиатру)! Профессионал поможет разобраться, так ли это, понять, что послужило причиной такого поведения, какие важные потребности вы удовлетворяете с помощью газлайтинга, и помочь вам отработать навыки ненасильственного общения.  

Некоторые примеры проявления газлайтинга на Сплетнике.

Особо яркие проявления газлайтинга к счастью уже удалены модератором - было много комментариев от трех сплетниц по отношению к s_o_e, ежедневные оскорбительные комментарии украинских сплетниц и т.п.

Мне по фиг - у меня сильная устойчивая психика и высокий интеллект, но некоторым жертвам газлайтинга на Сплетнике это болезненно.

Проявляйте культуру общения! Вы здесь не одни!

Источники:

Википедия

psychologies.ru

Доктор психологии Робин Стерн

Психолог Тина Тессина