До:
мне 14 лет, я вешу 52 кг при росте 162 см. По сравнению с в большинстве своём худенькими одноклассницами я в собственных глазах - толстяк.

Я принимаю меры. Сначала просто меньше ем. Вроде бы даже есть результат. Но хотелось бы добиться такого результата, чтобы потом можно было и булочки есть, а всё равно ещё не быть "толстой". Случайно в журнале натыкаюсь на историю о немецкой девушке, которая сильно не хотела, чтобы в молодежном лагере у неё начались месячные, и решила по этой причине не есть. Твёрдо решила, хорошо, и перестала есть почти совсем. 

Статья была написала в негативном ключе и наверное, ставила целью напугать неразумных девиц, готовых на всё в погоне за модельным идеалом, но на меня она произвела совершенно обратное впечатление. Я подумала "вот это сила воли. какая крутая девушка. как бы и  мне так".

Время показало, что моя сила воли уступала немецкой девушке не сильно. Практически, в общем-то совсем не уступала моя русская сила воля немецкой. 

Почитав доступные мне источники, я решила, что зло - углеводы, довольно быстро запомнила калорийность всех продуктов на 100 гр, и постепенно стала исключать продукты, которые мешали мне худеть. 

Естественно, сразу исчезло всё жареное, шоколад, мучное, сахар. Изгоями стали белый хлеб и мясо.

Точно не помню как, но помню, что к апрелю я уже ела довольно мало. На Пасху, помнится, куличи в качестве исключения я поела, но поскольку куличи - значит больше ничего другого. Потому что - о-боже-боже-мой-сколько-калорий!!

Интригу истории придавал тот факт, что в нашем доме не было весов, и оценивала свои успехи в похудании я исключительно субъективным строгим взглядом в зеркало. И вроде бы я похудела, но мне казалось - совсем не много. Родители что-то там говорили, что чересчур, что с головой у меня что-то не в порядке, раз я этого не вижу... Но это же родители, когда они правду-то вообще говорят?

В мае я чувствовала исключительную легкость в теле и мыслях.

Жизнь моя наконец шла так, как я хотела - я похудела, и мне казалось, что теперь достаточно. Но самое удивительно - никаких булок и шоколада мне уже не хотелось, вид масла, даже на поверхности супа, вызывал рвотный рефлекс, а меня это только радовало. Наконец-то, впервые за 14 лет своей жизни, я абсолютно не зависела от еды.

Что я ела:

утром - яблоко. чай без сахара.

на обед - полбанки консервированного лосося в собственном соку. ну иногда 2/3 банки, если очень голодная была. и кусочек черного хле*ба (кусочек - это кусочек, это половина одного тонкого слоя стандартной хлебной буханки). 

между обедом и ужином - возможно, яблоко или морковь. 

на ужин - или ничего, или морковь.

если вдруг по независящим от меня причинам (день рождения, заставили, неудобно) - приходилось съесть что-то другое, из вышеописанного обширного меню что-то убиралось.

Поскольку сейчас мне 30, то Вы можете догадаться, что замечательная моя диета в какой-то момент подошла к концу. 

Это было в тот же год, в конце мая. В школе должны были делать прививку от чего-то, под лопатку, помнится. Ну и мне, конечно же, тоже сделали. Обычную дозу. А я возьми да в обморок упади, прямо в кабинете школьного врача - хотя здоровье у меня до того было крепкое, в обморок я вообще раньше никогда не падала, даже близко.

Врач дал нашатыря, сказал пойти в столовую, съесть булочку и выпить крепкого чая с сахаром. Я смогла влить в себя полбокала чая (потому что с сахаром, как с сахаром-то можно!), булку есть не стала. Всё случившееся наполняло меня только большим ощущением достигнутого желаемого результата. В сопровождении подруги я геройски вернулась домой.

Странно, но на маму история не произвела такого же эффекта, как на меня. Она взяла меня под белы рученьки и повела к врачу. Я не сопротивлялась.

Впервые за несколько месяцев я встала на весы. Каково же было моё удивление, когда они показали 37 кг. "Неужели мне удалось не только выполнить, но и перевыполнить?" пронеслась в моей голове мысль.
Врач сказал, что у меня анорексия, и что мне надо срочно начать есть. Потому что хотя я слава богу ела хоть какой-то белок, и хоть какие-то углеводы и фрукты, но волосы-то конечно выпадать начали, и вообще - в обморок от прививки люди  падать не должны.

Я не считала, что у меня анорексия, я считала, что у меня просто дома не было весов. 

Но мой организм так привык к минимальному количеству пищи, что за каждый "лишний" съеденный кусок я испытывала дикое чувство вины. При ощущении на языке масла мне становилось тошно. И толстеть я всё-таки не хотела - я боялась, что если я начну есть нормально, меня разнесет больше прежнего.

Всё лето у моей семьи ушло на то, чтобы уломать меня есть более-менее прилично. К концу лета я весила 43 кг, что меня, безусловно, печалило.

Периоды печали по худобе возникали с завидной регулярностью примерно до 16 лет, поэтому периодически я опять худела до 45-43 кг, периодически набирала что-то около 50.

Сейчас 54. 

В заключение хочу сказать, что анорексия - вещь всё-таки опасная. Я вряд ли позволила бы себе так бесславно сгинуть в 14 лет, так или иначе меня бы всё равно взвесили и есть бы я стала, потому что я понимала, что если меня тошнит даже от мысли о масле - это не есть гуд. Но есть люди, которые на самом деле умирают. Кто-то из них, возможно, из-за очень глупого упорства. Кто-то, возможно, потому что как и я, принимает во внимание только собственное суждение, а другие не считают нужным ничего ему (ей) говорить. Не так давно слышала от подруги историю, про дочку её знакомого, которой было всего 17, и она умерла от сердечной недостаточности всё из-за того же недоедания. Сложно даже представить, какая боль для родителей - потерять своего ребёнка таким путем, в таком раннем возрасте.

В общем, лучше быть здоровой в каком угодно весе, чем загоняться на похудании. Оно того не стоит.