Помнится, был в апреле пост про нелепые жизненные ситуации, в которых довелось побывать почти всем. Я не знаю, почему я не высказалась, поскольку я могу претендовать на пьедестал почета…Сейчас перечитала Аризоныдрим пост http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/91136_gluposti-moey-zhizniи поняла, что пора и мне посмешить народ. Настроение такое, знаете ли… Может, кто-то что-то тоже вспомнит и поделится, и все посмеются. 

Приготовьтесь, мы взлетаем. Итак, для начала про грудь-куда же без нее. Грудь у меня выросла сразу третьего размера, я вообще не помню ее маленькой. В 11 классе у меня был уверенный третий размер.  А еще у нас были медосмотры, один раз в год. Не знаю, как у вас, а у нас собирали врачей (ЛОР, окулист, терапевт и хирург) в одном большом помещении (как сейчас помню-кабинете биологии) и быстро-быстро всё проверяли.  Спасибо, что гинеколога там не было. К чему я веду: к хирургу надо было идти, раздевшись до пояса, сидел он за ширмой.  Дальше было самое интересное. Я разделась, пошла за ширму, там всё проверили, всё в порядке. Ну, я и вырулила спокойненько по остальным врачам, сидевшим в ряд.  Да, вы правильно поняли, я пошла к окулисту и ЛОРу голой по пояс.  Не могу найти объяснений этому поведению, наверное, я хотела побыстрее всех врачей пройти. Окулист, кажется, вообще практикант был.  До сих пор помню его глаза.  И, девочки, мне до сих пор стыдно, потому что я реально не понимаю, зачем я поперлась на глазах у всего класса, пусть и женской его части, на обозрении у всех врачей с голой грудью.  Много лет прошло, а мне всё стыдно.

И  про знакомства. Я крайне редко спускаюсь в метро. Но тут мне надо было срочно поехать на собеседование, я как всегда боялась опоздать, летела с бешеной скоростью к метро, перебирая в голове стандартные ответы на еще более стандартные вопросы кадрового агента.   На подходе к метро ко мне подбирается очень молодой человек (лет этак 22-23), без особых примет.  И начинает говорить, что «как увидел меня, жизнь заиграла новыми красками и бла-бла-бла».Я мчу дальше, он за мной.  Купил мне поездку на метро, провел через турникет. Стоим на эскалаторе, он отчаянно нахваливает себя, а я с выпученными глазами роюсь в сумке.  И…не нахожу свой телефон. И тут меня осеняет, что, ясно дело, парень украл мой телефон. Не спрашивайте, где причинно-следственная связь, по-моему, и так всё понятно.  Я беру его мертвой хваткой и шепчу: отдай мне мой телефон. Или продай. Он: обыщи меня (игриво). Я вырываю  ЕГО телефон и начинаю звонить своему мужу.  Одной рукой номер набираю, второй держу  «свежего кавалера»: алло,  у меня украл телефон парень в метро. Да, хотел познакомиться и украл телефон. Ну, какой-какой. Обычный парень (оглядываю его). Похож на узбека.Клянусь, никого не хотела обидеть, просто у нас есть друг-узбек, вот я и ориентировалась на его антропометрические данные.  И тот несчастный был похож на него. В это время «вор» пытается вырваться, орет: ты ненормальная, ты психически больная, я не узбек.  И пытается сбежать. Я начинаю оправдываться: да ты не понял, узбеки же нормальные, ты просто похож, ты про что вообще подумал?  Он уже чуть не ревет. В это время на его телефон звонит мой муж и сообщает, что с моего телефона перезвонила моя коллега.  Телефон я оставила на столе в офисе. Парень-кавалер совершает последнюю удачную попытку вырваться и уезжает в неизвестном направлении.  А мне опять стыдно.  Я же не хотела его обидеть.  Просто я в метро давно не была….

И раз уж пошла такая песня, расскажу еще про «знакомства».  Было время, мне сдавал квартиру  мужчина-вегетарианец.  Худой-худой, весь приличный такой, скромный, женатый и с дочкой.  Виделись мы нечасто (при передаче денег), но иногда еще и на улице – жили рядом.  В комнате моей было два окна, штор не было, только тюль.  И лунный свет красиво падал в окна. Пришла я, помню, из кинотеатра, с последнего сеанса.  И сразу спать легла.  Просыпаюсь через полчаса, так как меня кто-то трогает за плечо.  Открываю глаза, а между окон стоит ОН – арендодатель. И лунный свет красиво падает. А он голый. Вот и весь рассказ.  А, нет, погодите. В общем со мной случилась истерика.  Я была в шоке, зачем-то схватила утюг.  Он же медленно так ко мне подходит и томным голосом говорит: я просто рядом полежу. И уже ползет. Я грожу ему утюгом, точнее, проводом от утюга. Сама же я в панике, так как понимаю, что верха на мне нет, а снизу-стринги, это ж какой позор, в таком виде показаться арендодателю.  Главное, то, что он вообще ню – меня мало заботило. Уговорами и утюгом мне удалось его выгнать, полночи я рыдала – от страха.  Утром стала рассказывать подругам, все сочувственно кивали головой минут по 3-5, но потом задавали один и тот же вопрос :  и как у него ТАМ?  Вот она, настоящая женская дружба!