В этом году исполнилось 55 лет со дня премьеры одной из лучших комедий ever - "В джазе только девушки".

Некоторые фото со съемок:

— Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдет два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и когда нас там разденут, я умру со стыда!

— Чего ты боишься? Тебя же никто не заставляет родить ребенка.

— Да, мы целый год учились в консерватории.

— Но вы же говорили, что три?

— Нас выпустили досрочно за хорошее поведение.

— Розелла, на седьмой верхней пьют! У тебя штопора нет?

— Нет, я спрошу у Стеллы!

— И стаканчики захвати!

— Глория, седьмая верхняя зовет в гости! Девочки, пьем!

— Вас интересует мое семейное положение?

— Вовсе не интересует.

— Я не женат.

— О, это очень интересно!

— Мужчины в очках так часто кажутся беззащитными!

— Мне не важно, богат ли он, лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.

— Как они ходят на таких каблучищах? Как они сохраняют равновесие? 

— У них центр тяжести в другом месте.

— Я иногда думаю: зачем жизнь такая длинная? Вот она, может быть, прожила три хороших года из десяти. А у тебя было три хороших года?

— Не знаю.

— У меня ужасное прошлое. Прорва мужчин, в том числе один саксофонист!

— Я обручен.

— Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста?

— Я!

— Что?

— Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.

— Что ты несешь? Ты не можешь жениться на Осгуде!

— Думаешь он слишком старый для меня?

— А с американками вы целовались?

— Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!

— У каждого свои недостатки.

— И снизу поддувает! Они наверное не вылезают из гриппа!

— Если ты не хочешь, чтобы мы опоздали, то...

— Да я как будто голый! И как будто все глаза на меня пялят!

— Твои ножки вряд ли кого-нибудь соблазнят.

— Водное поло — разве это не опасно?

— Конечно опасно. Подо мной тонули две лошади.