У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать..."
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил: - Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.
*
У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да х**и ты вые*******ся?!
*
Грубин с похмелья декламировал:
"Пока свободою горим, Пока сердца для чести живы, Мой друг, очнись и поддадим!..."
*
Отправились мы с Грубиным на рыбалку. Попали в грозу. Укрылись в шалаше. Грубин был в носках. Я говорю:
- Ты оставил снаружи ботинки. Они намокнут.
Грубин в ответ: - Ничего. Я их повернул НИЦ.
Бывший филолог в нем ощущался.
*
Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это было 60-летие Октябрьской революции. Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много чести. А он и говорит:
- Не пить - это и будет слишком много чести. Почему же это именно сегодня вдруг не пить!
*
Летом мы снимали комнату в Пушкине. Лена (жена) утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом.
Моя жена говорит: - Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.
*
Моя жена спросила Арьева:
- Андрей, я не пойму, ты куришь?
- Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
*
Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:
- Костя, ты ведь решил больше не пить?
- Да, я решил больше не пить.
- Обещаешь?
- Обещаю.
- Значит, больше - никогда?
- Больше - никогда! Костя помолчал и добавил: - И меньше - никогда!
*
Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу "Эстония". С помощью знакомых отнесла ее домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит:
- Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать!
В ответ дядя Саша неожиданно крикнул: - Правду не заглушишь!
*
В ходе какой-то пьянки исчезла жена Саши Губарева. Удрала с кем-то из гостей. Если не ошибаюсь, с журналистом Васей Захарько. Друг его, Ожегов, чувствуя себя неловко перед Губаревым, высказал идею:
- Васька мог и не знать, что ты - супруг этой женщины.
Губарев хмуро ответил: - Но ведь Ирина-то знала.
*
Сосед-полковник говорил о ком-то:
- Простите мне грубое русское выражение, но он - типичный ловелас.
*
Некто гулял с еврейской теткой по Ленинграду. Тетка приехала их Харькова. Погуляли и вышли к реке.
- Как называется эта река? - спросила тетка.
- Нева.
- Нева? Что вдруг?!
Молодого Шемякина выпустили из психиатрической клиники. Миша шел домой и повстречал вдруг собственного отца. Отец и мать его были в разводе. Полковник в отставке спрашивает:
- Откуда ты, сын, и куда?
- Домой, - отвечает Миша, - из психиатрической клиники.
Полковник сказал: - Молодец! И добавил: - Где только мы, Шемякины, не побывали! И в бою, и в пиру, и в сумасшедшем доме!
*
Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.
*
По радио сообщили: "Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов. За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась единственный раз. В прошлом году".
*
Брат спросил меня:
- Ты пишешь роман?
- Пишу, - ответил я.
- И я пишу, - сказал мой брат, - махнем не глядя?
*
Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужасающее. Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается. Я говорю:
- Неужели ты хорошо себя чувствуешь?
- Я себя ужасно чувствую.
- Но ты прихорашиваешься!
- Я не прихорашиваюсь, - ответил мой брат. - Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую.
Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой.
Обращается к нам: - Сколько время?
Демиденко отвечает: - Нет часов. И затем: - Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно: - Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался: - У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!
*
Один мой друг ухаживал за женщиной. Женщина была старше и опытнее его. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна. Друг мой оказался с этой женщиной в гостях. Причем в огромной генеральской квартире. И ему предложили остаться ночевать. И женщина осталась с ним. Впервые они были наедине. И друг мой от радости напился. Очнулся голый на полу. Женщина презрительно сказала:
- Мало того, что он не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он валялся.
*
Ольга Форш перелистывала жалобную книгу. Обнаружила такую запись: "В каше то и дело попадаются лесные насекомые. Недавно встретился мне за ужином жук-короед".
- Как вы думаете, - спросила Форш, - это жалоба или благодарность?
Министр культуры Фурцева беседовала с Рихтером. Стала жаловаться ему на Ростроповича:
- Почему у Ростроповича на даче живет этот кошмарный Солженицын?! Безобразие!
- Действительно, - поддакнул Рихтер, - безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живет у меня...
*
Мой двоюродный брат Илья Костаков руководил небольшим танцевальным ансамблем. Играл в ресторане "Олень". Однажды зашли мы туда с приятелем. Сели обедать. В антракте Илья подсел к нам и говорит:
- Завидую я вам, ребята. Едите, пьете, ухаживаете за женщинами, и для вас это радость. А для меня - суровые трудовые будни!
*
Два плаката на автостраде с интервалом в километр. Первый: "Догоним и перегоним Америку..." Второй: "В узком месте не обгоняй!"
Цуриков, парень огромного роста, ухаживал в гостях за миниатюрной девицей. Шаблинский увещевал его:
- Не смей! Это плохо кончится!
- А что такое?
- Ты кончишь, она лопнет.
Драматург Альшиц сидел в лагере. Ухаживал за женщиной из лагадминистрации в чине майора. Готовил вместе с ней какое-то представление. Репетировали они до поздней ночи. Весь лагерь следил как продвигаются его дела. И вот наступила решающая фаза. Это должно было случиться вечером. Все ждали. Альшиц явился в барак позже обычного. Ему дали закурить, вскипятили чайник. Потом зэки сели вокруг и говорят:
- Ну, рассказывай.
Альшиц помедлил и голосом опытного рассказчика начал:
- Значит так. Расстегиваю я на гражданине майоре китель...
*
Шло какое-то ученое заседание. Выступал Макогоненко. Бялый перебил его:
- Долго не кончать - преимущество мужчины! Мужчины, а не оратора!
*
Моя тетка встретила писателя Косцинского. Он был пьян и небрит. Тетка сказала:
- Кирилл! Как тебе не стыдно?!
Косцинский приосанился и ответил:
- Советская власть не заслужила, чтобы я брился!
Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо. Тетка догнала его и спрашивает:
- Отчего вы со мной не поздоровались?
Зощенко ответил: - Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной.
*
Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант: "Трудно - не означает: невозможно!"
*
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
*
В Тбилиси проходила конференция на тему "Оптимизм советской литературы". Было множество выступающих. В том числе - Наровчатов, который говорил про оптимизм советской литературы. Вслед за ним поднялся на трибуну грузинский литературовед Кемоклидзе:
- Вопрос предыдущему оратору.
- Пожалуйста.
- Я относительно Байрона. Он был молодой?
- Что? - удивился Наровчатов. - Байрон? Джордж Байрон? Да, он погиб сравнительно молодым человеком. А что?
- Ничего особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?
- Кто, Байрон? Да, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной наружностью. А что? В чем дело?
- Да, так. Еще один вопрос. Он был зажиточный? - Кто, Байрон? Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он был вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.
- И последний вопрос. Он был талантливый?
- Байрон? Джордж Байрон? Байрон - величайший поэт Англии! Я не понимаю в чем дело?!
- Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой, красивый, богатый и талантливый. Он был - пессимист! А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный! И ты - оптимист!
Марамзин говорил: - Если дать рукописи Брежневу, он скажет: "Мне-то нравится. А вот что подумают наверху?!.."
*
Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону: - Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не отдохнув!
*
Самое большое несчастье моей жизни - гибель Анны Карениной!
*
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
*
Сидели мы как-то втроем - Рейн, Бродский и я. Рейн, между прочим, сказал:
- Точность - это великая сила. Педантической точностью славились Зощенко, Блок, Заболоцкий.
При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал мне:
"Женя, знаете, чем я победил советскую власть? Я победил ее своей точностью!"
Бродский перебил его: - Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!
*
Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.
У поэта Шестинского была такая строчка: "Она нахмурила свой узенький лобок..."
*
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
*
Пришел однажды к Бродскому с фокстерьершей Глашей. Он назначил мне свидание в 10.00. На пороге Иосиф сказал:
- Вы явились ровно к десяти, что нормально. А вот как умудрилась собачка не опоздать?!
*
Хорошо бы начать свою пьесу так. Ведущий произносит:
- Был ясный, теплый, солнечный...
Пауза.
- Предпоследний день...
И наконец, отчетливо:
- Помпеи!
Сергей Довлатов
18:49, 22 марта 2014
Автор: Skarletty
Комменты 45
Спасибо. Тронуло. Мой любимый писатель. Помню,получила декретные деньги за второго сына и побежала покупать 4-х томник Довлатова.
Любимый писатель. Гениальный!
Спасибо большое за пост! Очень его люблю, а потому намеренно растягиваю удовольствие и читаю по одной книжке в полгода-год. Боюсь, что если проглочу все сразу, то в голове останется каша - все-таки у Довлатова очень много персонажей и деталей, иногда, если по какой-то причине делаешь перерыв в чтении, то приходится из середины заглядывать в начало, чтобы припомнить что-то.
Рука у Довлатова была легкая! прочитале всего его и не заметила, а как "закончился" Довлатов, то стало не хватать...заскучала...
обожаю Довлатова, хений!