Случайно наткнулась на материалы, посвященные книге об одиноких женщинах, написанной некоей Анной Шадриной ("Не замужем. Секлюбовь и семья за пределами брака"). Поскольку я действительно на примере многих своих подруг и знакомых вижу, что в современной жизни одинокая женщина уже совсем не тождественна несчастной убогой старой деве, лишенной всех возможных радостей, хочу привести несколько небезынтересных выдержек из книги и интервью автора.

От себя хочу добавить, что считаю наблюдения Шадриной абсолютно верными: женщины действительно в целом уже вполне могут обходиться без мужчин. Единственная действительно неразрешимая проблема для женщины, не имеющей постоянного партнера, это заведение и воспитание детей. Очень многие из них, выросшие в традиционных семьях, не хотят обрекать своих детей на безотцовщину по умолчанию, поэтому вопрос рождения детей для одиноких женщин мучителен. Пока что в нашей стране психологически женщине гораздо проще родить ребенка в черт-знает-каком браке, развестись и растить все равно одной, нежели хладнокровно обратиться в банк спермы.

Цитаты из книги, рецензий и интервью по ее поводу:

 - Мое собственное исследование показывает, что «одиночность», как и «отношения», в наши дни — временные статусы. В 2006 году я опросила десять гетеросексуальных женщин. Одна из десяти была к тому времени в разводе, остальные никогда не состояли в браке. У одной был ребенок. Спустя пять лет еще трое из девяти родили детей. Трое вышли замуж. Девять женщин отметили изменения в «личной жизни», произошедшие с момента первого интервью.

- Даже самый прочный брак не может гарантировать того, что женщине не придется вернуться в «одиночное плавание». Вера в то, что романтическая связь будет одна на всю жизнь, существует в качестве нравственного идеала, но в действительности большинство современниц переживают несколько любовных связей в течение жизни

- Никаких одиночек нет. Всё, что мы связываем с любовной парой, — забота, развлечения, удовольствия — доступно сегодня и вне романтических отношений. Навязанный нам образ спасения в отношениях ослепляет нас и не даёт нам увидеть, что мы сами отлично справляемся со своим спасением. А постоянные поиски романтической любви в большей мере поддерживают идею неполноценности, нежели наполненности.

— Поколение наших родителей или бабушек-дедушек жило в тех условиях, когда стандарт раннего брака был безальтернативным сценарием. Тогда многие социальные блага были связаны с браком: состоящим в браке давали квартиры и путёвки, существовала более жёсткая моральная норма. В то же время не было современных средств коммуникации, интернета. Люди не были так мобильны, и брачный рынок ограничивался небольшим кругом коллег и соседей, среди которых было необходимо в короткие сроки распознать брачного партнёра, по сути, «не приходя в сознание».

- Мы с детства усваиваем «эмоциональный словарь» — набор знаний о том, каким событиям положено вызывать какие чувства. Про любовь мы узнаём из книг и кино. И забываем о том, что это вымышленные произведения. Мы узнаём о том, как мы будем переживать влюблённость и почему, со слов людей, создавших художественное произведение. К сожалению, поп-культура, эксплуатируя образ романтической любви, обесценивает другие человеческие ценности и отношения. Но жизнь гораздо разнообразнее любого фильма. Мы опутаны бесконечными нитями тонких, нежных, страстных, каких угодно связей. Но зацикленность на романтическом партнёрстве часто не даёт нам их разглядеть.

— В прежние времена ожидания от брака не были связаны с моральным удовлетворением, говорили «стерпится — слюбится». Важно было выжить экономически. Сейчас можно прожить, не вступая в брак. Люди теперь хотят получать моральное удовлетворение.

— Если почитать объявления женских семинаров по поиску «правильного партнёра», там под мужчинами понимаются не всякие мужчины — не любого возраста, образования, достатка, состояния здоровья. Статистически мужчин и женщин примерно равное количество, но многие женщины «не могут найти» подходящую партию. Это потому, что в основном продвигается идея социального лифта через замужество, а не идея партнёрства как такового. Но с лифтом действительно сложно. В России количество образованных женщин превышает число образованных мужчин.

- Пытаясь разобраться в том, почему в России нет местного аналога «Секса в большом городе», Шадрина говорит, что кино и пресса продолжают культивировать образ брачного союза как единственного способа полноценной реализации для женщин. Одиночество прочно ассоциируется с тоской, страхом и экзистенциальной пустотой. Холостячкам внушаются чувства вины и стыда за несоответствие культурным нормам. Именно эти эмоции на самом деле должны вызвать «невинные» мамины вопросы про внуков и дружеские советы о том, как надо себя вести с мужчинами, колонки про отношения, смешной рупор неопатриархального режима «Давай поженимся» и курсы женской привлекательности.

- Счастье — понятие политическое, оно отражает, насколько человек вписывается в социально-иерархические структуры конкретного общественного уклада. «Женское счастье» в популярном сознании всецело зависит от того, захотели на тебе жениться или нет. Другие желания и жизненные планы всерьез не рассматриваются и воспринимаются в массовом сознании только как оправдание женской несостоятельности. Другими словами, универсальное решение всех «женских проблем» — «найти подходящего мужчину». Желание соответствовать культурным нормам заставляет женщин терпеть неудобства, отказываться от жизни здесь и сейчас, превращая ее в ожидание того самого принца, который придет и все починит.

- «Перед лицом неизбежной смерти и неизвестности, постоянно размышлять о том, произойдет ли „судьбоносная встреча“ — на мой взгляд, это досадное расточительство».

Шадрина пришла к выводу, что никаких одиноких женщин на самом деле не существует. Все то, что изображается как прерогатива брака: забота, удовольствие, развлечение, материнство, — все это может быть и вне брачного союза и романтических отношений. Вместо того, чтобы думать о том, как найти и удержать мужчину мечты, не лучше ли понять, какие проблемы хочется решить с его помощью, и начать рассчитывать на собственные силы?