В свое время я случайно наткнулась на сериал КЯВВМ, затем решила найти нечто схожее по атмосфере и юмору. Ночью на канале, на котором обычно показывают убийства и драки, я наткнулась на 4 физиков, жизнь которых немногим отличается от жизни обычных людей: работа, поиски хорошей девушки, дружба. Только показано это все в гипертрофированноюмористическом виде. Отдельно спасибо замечательным людям из Кураж-Бамбей за перевод и появление в моем лексиконе таких фраз как "Бугагашенька", "Ух ты ж йожик" (именно так), "Эпический стыд". наблюдать за Шелдоном одно удовольстве, его социопатия на грани фантастики, очаровательный Говард и его мама (хотелось бы ее все-таки увидеть), скромняга Радж, свой в доску Леонард, актриса-официантка Пенни, которая компенсирует свое незнание физики глубоким и неочень декольте, тихоня Бернадетт, которая на самом деле кремень, и Эми, безнадежно влюбленная в Шелдона. За эти годы герои стали родными, а шутки разлетелись на цитаты.

Итак, действующие лица:

Леонард Хофстедер

Шелдон Купер

Пенни

Говард Воловиц

Радж Кутрапалли

Бернадетт Ростенковски

Эми Фара Фауллер

— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Когда мне было 15, я познакомился с Денис Палмери, и моя средняя оценка упала с 5 до 1,8.
— Она спала с тобой?
— Нет, я просто тратил много времени на размышления, что было бы, если бы она спала со мной…

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

— Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!
— Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?
— Тащите вишневый, будьте любезны!
— Вишневые я съела, остались зеленые!
— Поберегите стены мама, я убьюсь!

Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.

— Вегас, детка!
— А что ты скажешь своей маме?
— Аквапарк, детка!

— Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию.
— Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.

Ребаный ёот!…
Разтуды ж твою налево!!!
Да мне по бую!

— Не знала, что ты играешь на виолончели.
— Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей будет недостаточно, чтобы меня били в школе.

— Говард, звонят в дверь, а я занята.
— Я тоже занят, Маман, откройте сами.
— Мама не может, мама в туалете.
— Боже, зачем мне такие подробности, ты не могла сказать, что просто занята.
— Так я и сказала, что занята, но тебя это не устроило.
— Знаешь что, я надеюсь, что это грабители, и они снесут мне башку.
— Ну, если это грабители, не говори, что мама в туалете.

У евреев нет ада. У нас вместо этого изжога!

— Держи свой суп.
— Куриный?
— Да…
— Со звёздочками?
— Да…
— Нагретый до 82 градусов?
— А давай я его тебе на коленки вылью, а ты скажешь?
— Язвить совсем не обязательно, я болен.
— Я между прочим тоже…
— Меня это не касается…

— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!

— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.

— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.

— Знаешь ли ты как согласно статистике я могу погибнуть в моем возрасте?
— От рук соседа по квартире?
— Вследствие несчастного случая!
— Ну мы под него все и замаскируем.

Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!

— Когда ты сказал, что я «лишусь невинности», я не думала, что ты имел в виду первый просмотр «В поисках утраченного ковчега».
— Прости. Я неправильно выразился. Я хотел сказать, что собирался отправить тебя на седьмое небо на моём диване.

— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
— Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.

Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!

— Ах ты сукин сын!
— Что?
— Ничего, ничего…
— Нет, в чем дело?
— Я встречалась с этим парнем когда-то… Пока он не изменил мне с моей подругой Гретхен, которая вон там с ним же и сидит сейчас.
— Шутишь.
— Блин, она похоже ко всему еще и сильно похудела!
— Понимаю, что это не просто, но не позволяй им испортить вечер.
— Да, ты прав. Возможно, она худеет, потому что умирает.

Она спрятала мой Xbox, можно подумать, я ребёнок какой-то!… Да, и мне его мама, кстати, подарила, если не вернешь, я ей расскажу!

— Шелдон, ужин стынет.
— Поем позже. Я сейчас припал к информационной груди матери физики.
— Обожаю, когда Шелдон пошлит.

— Ещё кофе?
— Нет, Леонард позвал меня на лекцию по физике, еще уснуть не смогу.