«Стыд — это эпидемия в нашей культуре», — считает исследователь Брен Браун, изучающая межличностные отношения.

Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными.

Первые десять лет я работала среди социальных работников и делала карьеру в этой области. Однажды к нам пришел новый профессор и сказал: «Запомните: все, что не поддается измерению, не существует». Я очень удивилась. Мы все привыкли к тому, что жизнь — это хаос. И большинство людей вокруг меня пытались просто любить ее такой, а мне всегда хотелось ее упорядочить — взять все это многообразие и разложить по красивым коробочкам. И я решила разобраться в самой запутанной из тем, понять суть и показать остальным как это работает. Я выбрала отношения между людьми. Потому что пробыв десять лет соцработником, начинаешь очень хорошо понимать, что люди — цель и смысл нашей жизни.

«Я ненавижу уязвимость в людях. Я собиралась проанализировать ее, понять в чем она заключается и исправить. На протяжении пяти лет я получала тысячи историй и сотни интервью, чтобы найти отгадку»

Знаете, бывает вы приходите к начальнику и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — этот недостаток. Моя работа выглядела примерно так же.

Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я поняла, что всему виной является стыд. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны ни на что.

Я написала книгу о своей теории, но кое-что было не так. Если разделить всех опрошенных мной людей на тех, кто действительно чувствует себя нужным — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, то между ними выявляется только одно различие. Одни просто верят, что они достойны этого, а другие нет. То есть то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх быть не понятыми. Решив, что с этим нужно разобраться поподробнее, я стала дальше проводить исследование.

Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью. И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.

У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.

Я вернулась к исследованию и стала смотреть, какие решения принимают счастливые искренние люди, и что они делают со своими недостатками. Я опубликовала на фейсбуке вопрос о том, что заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, и за час получила полторы сотни ответов. Попросить мужа поухаживать за тобой, когда ты болеешь, проявить инициативу в сексе, уволить работника, нанять работника, пригласить на свидание, выслушать диагноз у врача — все эти ситуации были в списке. Мы живем в уязвимом мире. Когда мы подавляем одни наши чувства, вместе с ними мы подавляем и другие: благодарность, счастье и радость.

«Стыд — это эпидемия в нашей культуре, и чтобы вылечиться от него и найти обратный путь навстречу друг другу, нам надо понять, как он на нас влияет и что заставляет нас делать»

Вот несколько вещей, о которых, по-моему, нам стоит задуматься:

Первое — это то, что мы делаем из неопределенных вещей определенные. Чем нам страшнее, тем мы уязвимее, и от этого нам только еще страшнее.

Вторая — мы постоянно пытаемся совершенствовать свою жизнь. Но в основном мы не занимается тем, что действительно нужно. И я очень надеюсь, что люди через сто лет будут смотреть на все это и очень удивляться.

Третья — мы отчаянно защищаем своих детей. Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям. Они приходят в этот мир запрограммированными на борьбу. И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки. Нет. Мы должны посмотреть им в глаза и сказать: «Ты такой , какой ты есть». Если бы хоть одно поколение детей воспитали именно так, то большинство нынешних проблем просто исчезло бы с лица земли.

Мы притворяемся, что наши поступки не влияют на окружающих людей. Мы делаем это в личной жизни и на работе. Когда мы берем кредит, когда срывается сделка, когда в море разливается нефть, мы делаем вид, что мы здесь ни при чем. Но это не так. Когда такие вещи происходят, мне хочется сказать корпорациям: «Ребята, мы не первый день живем. Мы ко многому привыкли. Мы просто хотим, чтобы вы перестали притворяться и сказали: «Простите нас. Мы все починим».

Противоядие от стыда — это сочувствие. Когда мы страдаем, самые сильные люди рядом с нами должны иметь смелость сказать нам: «Я понимаю тебя». Если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога — сострадание. И даже если ты максимально приблизишься к идеалу, все равно окажется, что когда ты выходишь на эту арену жизни, люди на самом деле не хотят с тобой бороться. Они хотят посмотреть тебе в глаза и увидеть в них сочувствие.

По ссылке можно посмотреть выступление Брен Браун:
http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_on_vulnerability.html?embed=true

source