Теория большого взрыва! ТБВ!

— У меня секса не было уже год.
— К чему ты клонишь, Радж?
— Вот только не надо себе льстить!

- Такой ангелочек когда спит, жалко что проснётся.

- Совоокупляешь мне мозг, да?

-Мы идем на 93-й день рождения моей тети Флоры.
-Просто скажи ей, что я не могу прийти.
-Она будет разочарована, если мы не появимся.
-Ей 93. Ее разочарование не будет долгим.

- Если ты действительно предполагаешь, что это настоящее Кольцо Власти, выкованное Сауроном в пламени Роковой Горы, я посмотрю на тебя с выражением дикой усталости и капли иронии.

- Лесли Уинкл — это ответ на вопрос: «Кто заставить Шелдона рыдать, как девчонка?»

-В Индии все было бы намного проще: 5 минут с ее отцом, 20 козлов лоптоп, и все готово.

-Шелдон звонит в дверь Воловица
Мама Говарда (обычно-диким голосом): Говард, звонят в дверь, а я занята.
Говард: Я тоже занят, Маман, откройте сами.
Мама Говарда: Мама не может, мама в туалете.
Говард: Боже, зачем мне такие подробности, ты не могла сказать, что просто занята.
Мама Говарда: Так я и сказала, что занята, но тебя это не устроило.
Говард: Знаешь что, я надеюсь, что это грабители, и они снесут мне башку.
Мама Говарда: Ну, если это грабители, не говори, что мама в туалете.
Шелдон уходит, не дождавшись

- Шелдон: То есть, у меня есть образец ДНК Леонарда Нимоя?!
Пенни: Ну да.
Шелдон: Ты понимаешь, что это значит? Всё, что мне нужно, это — живая яйцеклетка, я смогу вырастить своего Леонарда Нимоя!

- На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!

- Ш: Леонард, я заварил чай.
Л: Я не хочу чай…
Ш: Я заварил его не тебе. Это мой чай!
Л: А чего ж ты тогда про него речь завел?
Ш: Я подумал, что это хороший повод завязать разговор…
Л: Хреновый, я скажу, повод.
Ш: Однако, мы говорим! шах и мат!

- Если честно, я готов убить какого-нибудь бродягу, если это мне поможет с кем-нибудь переспать.

- Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

- Шелдон: А ты собираешься прослушать почту?
Леонард: Нет.
Шелдон: Но ты должен прослушать это сообщение, Леонард.
Оставлять сообщения — это половина социального контракта, которая дополняется проверкой сообщения…
Если нарушить этот контракт, то это нарушит все социальные контракты и мы все погрузимся в анархию!
Леонард: У тебя в голове просто ад наверное.
Шелдон: Временами…

- Ладно, слушай, я думаю у тебя столько же шансов иметь сексуальную связь с Пенни, как у телескопа в попытках установить, что центром каждой черной дыры является маленький человечек с фонариком, пытающийся найти прерыватель.

- Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!

- У евреев нет ада. У нас вместо этого изжога!

— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!
— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!

— Ты меня стыдишься перед своими друзьями?
— О, Боженьки! Не-ет! Почему ты спрашиваешь?
— Ну знаешь, я просто заметил, что… я не знаком ни с одним из них…
— Да брось…
— Ну да, я общался с твоим громилой бывшим, и еще с тем, который поменьше, но все же больше меня.

— Почему я несу фигню и почему ты меня не останавливаешь?

- Шэлдон: Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать: нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции?
Леонард: Уверен, она не перестанет его любить.
Шэлдон: Я бы перестал.

- Я не виноват!
У меня есть только ученические права, а Пенни была учителем.
И когда свет сменился на желтый, она закричала: давай, давай, давай!
И я — дал, дал, дал!

- Я не доверяю банкам, я убеждён, что когда роботы восстанут, банкоматы поведут их в бой!

- Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели.
Леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей будет недостаточно, чтобы меня били в школе.

- Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!

- Всё становится лучше когда есть блютуз.

- Леонард: Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
Шелдон (удивленно): Что ты имеешь в виду?
Л: Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
Ш: Но я же научился плавать!
Л: На полу.
Ш: Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.

- Ядрёна кочерыжка!

— Сейчас мне стыдно за тебя, Леонард! Ты взрослый мужчина, а думаешь о каких-то глупостях, в тот самый момент, когда мы находимся в самом разгаре битвы Воздушных Змеев!
— Ну, извини..
— Твои извинения не помогут нам сбить чужих змеев!.. ой, жжётенько-жжётенько!

- Говард: Ви очэнь красивая дэвУшка.
Пенни: Чего?!
Говард: Тебе когда-нибудь говорили, какая ты красивая, на безупречном русском?
Пенни: Нет.
Говард: Ну так привыкай!

— Говард! Телефон!
— Вот тебе классная идея, мама, — ВОЗЬМИ ДА ОТВЕТЬ!
— Это Леонард! Он спрашивает, почему ты не в школе?
— Я не хожу в школу, мама! Я работаю в университете!
— Ну так это то же самое! Мне попросить Леонарда занести домашнее задание?
— Мне не задают домашнее задание! Я взрослый мужик! Кандидат инженерных наук, между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер умник-заумник! Принести леденец?
— Вишневый, будьте любезны!

— Почему ты переключил её на вчерашний день?
— Потому что, я хочу вернуться назад и не покупать машину времени…
— Но ты не можешь, если ты это сделаешь, то ты не сможешь пользоваться ей в настоящем, чтобы путешествовать в прошлое и остановить себя от её покупки. Следовательно ты всё ещё её обладатель. Это классическая ошибка путешествий во времени.
— Могу ли я вернуться в прошлое, чтобы предотвратить все эти объяснения?
— Тот же самый парадокс. Если ты вернёшься назад во времени и, скажем, дашь мне по башке, то не будет разговора, раздражающего тебя и мотивирующего тебя на то, что-бы дать мне по башке…
— А что, если дать тебе по башке прямо сейчас?
— Это не изменит прошлое…
— Зато это сделает настоящее немного приятнее…
— Секунду. А ты не хотел бы поговорить о том, что тебя беспокоит?
— Возможно… Я не знаю…
— Ой! Класс! Я сегодня прям отжигаю!

— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?
— Скажи — идти мне на свидание или нет?
— Кот Шрёдингера.
— О-о-о, слушай, замечательная мысль!

— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания.
— И что ты думаешь?
— Я сказал что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.

— Несколько месяцев мы уже ждали, сможем подождать еще пару деньков.
— Ну, не знаю, ты-то, может, и сможешь..

- Если бы я мог говорить на языке кроликов, они бы прозрели и сделали меня королём. Я буду добр к свои подданным кроликам… поначалу.
А вот однажды я устрою клёвый бал для президента Франции, а кролики, они меня будут так ненавидеть, что не придут. Я расстроюсь и съем всю капусту в мире, а их заставлю смотреть на это.

- Я до сих пор смотрю на селёдку со смешанным чувством возбуждения и стыда.

- Ирония ещё и в том, что из-за отсутствия банальных утят в ванной мы оба можем погибнуть в жуткой автокатастрофе.

- Шелдон: То есть я не могу стать зеленой лампой, если меня не выберут хранители У. Но при наличии стартового капитала и подходящей лаборатории я могу стать бетменом.

- Пенни: Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
Шелдон: Физиологически это невозможно.
Пенни: Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
Шелдон: Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
Пенни: Ну да, вообще-то.
Шелдон: Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?

— Это же я нажал!
— Но я ответил, это называется командная работа…
— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер!
— Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.

- Несмотря на то, что мы живем в детерминированной Вселенной, каждый индивид обладает свободой воли.

- Курт: Как вы мать вашу зашли?!
Леонард: Ну, мы ученые..

- Сосредоточимся и дадим жару!

— Я её друг, я не собираюсь пользоваться её нынешней уязвимостью.
— То есть, ты хочешь сказать, если она, находясь в полном отчаянии, набросится на тебя и потребует, чтобы ты овладел ею прямо здесь и сейчас, ты что просто уйдёшь?
— Я сказал, что я её друг, но не друг-гей.

— Шелдон ты не болен! Ну, да, ты вообще больной, конечно, но не физически.

- Ну, в любви, знаете, как в шоу-бизнесе — если прерываться, то на самом интересном месте.

- (о Шелдоне)
— Он может чувствовать скорбь?
— Да нет, не совсем, это то, что мы с тобой называем снисхождением.

- Лео: Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни.
Шелдон: Боюсь, что это не так, узнаёшь? (достал папку)
Лео: Только не наше «Соседское соглашение».
Шелдон: Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать.»
Лео: Боже Всемогущий!
Пенни: Вы что, правда внесли это в соглашение?

- Пенни: Чего творишь?
Шелдон: Пытаюсь рассмотреть свою работу как мимолётный периферический образ чтобы задействовать верхний холмик моего мозга
Пенни: интересно… а я вот обычно пью кофе.

- Шелдон [входит и видит что произошло]: Телевизор пропал
Лео: Как и наши ноутбуки [После ответа Шелдону начинает звонить в полицию]
Шелдон: О Боже! О Боже!! О Боже!!! [в середине фразы бежит в свою комнату]
Шелдон [возвращается]: — Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!

- Что касается сексуальных домогательств, тут я эксперт-самоучка

- (о Шелдоне):
— Что не так с этим парнем?
— У каждого своя теория на этот счет

- Да мне по бую!

-Разтуды ж твою налево!!!

- Ребаный ёот!…

- На самом деле я думаю, что параметры твоего эксперимента, такие как прохождение электронов через апертуру нано размерного металлического кольца, по сути, не отличается от эксперимента уже проведенного в Голландии.
Они уже наблюдали фазовый сдвиг волновой функции диффундирующих электронов в металлическом кольце, показав тем самым электрический аналог эффекта квантовой интерференции Ааронова-Бома.

- Леонард: Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
Шелдон: Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.

- Говард: Вегас детка!
Раджешь: А что ты скажешь своей маме?
Говард: Аквапарк детка!

- Пенни: Но друзья дарят друг другу подарки!
Шелдон: Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.
Говард: Попробуй сказать «это неопциональная социальная конвенция»
Пенни: Чего?
Говард: Просто скажи!
Пенни: Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.
Шелдон: Ну, вполне логично!
Говард: Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.

— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус
— На навоз слетится еще больше мух, не пойму к чему ты клонишь??

- Мамочка курит в машине… Иисус не против, но папе не рассказывай!.. это секрет, как и я — Бэтмэн!!!

— Я рада, что узнала правду о тебе, пока это не зашло так далеко!
— Правду? Какую правду?! Мы же говорим о неподтвержденных гипотезах.
— Ах вот так, да?! Скажи мне, Леонард, как же мы будем растить наших детей?!
— Я думаю мы подождем, пока они подрастут, и дадим им выбрать собственную теорию.
— Мы не можем позволять им выбирать, Леонард, они же дети!

— Шелдон, ну ты же умный парень, ты должен понимать..
— Умный?! Да мне надо потерять 60 баллов IQ, чтобы называться умным!

— Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом.
— Заклятым врагом?
— Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как..
— Да, я поняла поняла!
— Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?.. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор!

-Шелдон: Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
Пенни: Это не «суп», это «храбрость».
Шелдон: Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.

- Леонард: Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию.
Шелдон: Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.

- Говард: Шелдон что, разбирается в футболе?
Леонард: Ну, по-видимому да.
Говард: Нет, я бы понял квиддич, но футбол?!..

- Пенни: Хочешь французские тосты?
Шелдон: Сегодня день овсянки.
Пенни: Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку.
Шелдон: Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов…

-Леонард: Секс был… неплохой.
Радж: Неплохой? Чувак, четвертый Гарри Поттер был «неплохой»!

- Шелдон: Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту.
Леонард: Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку.
Шелдон: Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды.

- Шелдон: Было бы гораздо лучше, если бы ты просто сказал мне что идешь на работу.
Леонард: Я иду на работу.
Шелдон: Что-то не очень верится.

- Шелдон: Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.

- Леонард: Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
Шелдон: Три зубчика это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.

- Шелдон: По статистике полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
Говард: Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
Шелдон: Бледно синий цвет светового меча Люка СкайУокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.

- Я точно помню: ты спросил, не с Марса ли я, потому как задница у меня явно не с этой планеты.

- Что бы ты там себе ни думал, а я уже на полпути к сексу из жалости.

- Моя голова – это ее летний домик.

- Если бы что-то случилось с моей бабулей, я был бы безутешным пирожочком.

- Что конкретно означает выражение «друзья по интересам»? Он что, предоставляет ей какую-то страховку?

- Я не предвижу больших расходов, если только не изобретут технологию, которая будет мне по карману, чтобы покрыть мой скелет адамантием, как у Росомахи.

- Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте.

- Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.

— Итак, m*a равно m*g…?
— В квадрате?
— Нет.
— Аристотель?
— Нет.
— Пять?…

— Знаешь, мне интересно. А почему ты не получил права в шестнадцать, как и все остальные?
— Я был занят другими вещами.
— Какими же?
— Изучал пертурбационные амплитуды в N=4 суперсимметричных теориях, что привело к повторному исследованию свойств ультрафиолета в многопетлевой N=8 супергравитации, используя современную теорию твисторов.
— Ну, а когда тебе было семнадцать?..

— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость.
— Ага… А сработает, если я тебе просто харю начищу?
— Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?

- Среди смайликов я был бы двоеточием с большой буквой D!

- Бугагашенька!

— Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на 3 части.
— Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было.
— Это в какой же галактике, сер? Там же пол метра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть.

- Лесли: Ты крепишь электроды к крысе и нажимаешь кнопку, — оргазм. Потом она сама будет жать её, пока не умрёт от голода.
Леонард: Кто б не стал

- Из этого не следует, что если дело дойдёт до сексуальных отношений, я откажусь… Пусть даже односторонних!

— Мужчины помогают женщинам не только ради секса
— Да, у которых и без того есть секс.

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

— Эта оранжевая наклейка все, что осталось между нами и… анархией…

- Шел: Я не могу поверить, что он уволил меня.
Лео: Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
Шел: Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».

- Леонард: У девушки небольшой беспорядок.
Шелдон: Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!
(бла бла бла)
Леонард: Что ты делаешь?
Шелдон: Прибираюсь.
Леонард: Это не твой дом.
Шелдон: Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.

— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы по инженерии? Я ведь инженер.
— Ну тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, потому что я млекопитающее.

- Как можно измерить чувство юмора? Юмораметром что ли?

- Этот сэндвич — какая-то неперевариваемая катастрофа.

- А причём тут манеры? Это война! Римляне были вежливыми, когда посыпали землю Карфагена солью, чтобы быть уверенными, что там больше никогда ничего не вырастет?

- А вот однажды я устрою клевый бал для Президента Франции, а кролики, они будут меня так ненавидеть, что не придут. Я расстроюсь и съем всю капусту в мире, а их заставлю смотреть

— Мигрени?
— Чувствую одна на подходе.
— Вы беременны?
— Нет.
— Точно? А то ты потолстела в последнее время!
— Можешь написать «да» в графе про мигрени!

- Хвала климаксу — природному контрацептиву.

- О, ради Бога… В середине 18 века король Сиама Рама IV разделил огромную империю среди колониальных держав Европы с тем, чтобы сохранить трон. Конечно, ты, его культурный наследник, сможешь сделать лапшу и пельмени.

- Дааа, он так похож на отца, но глаза мои, а вся эта научная хрень, конечно же, от Бога!

— Ну и как Джастин отреагировал, когда ты сказала ему, что он не сможет ночевать на твоем диване?
— Он же рок-музыкант, он готов спать в собственной блевотине, если придется!

— … И почему вам кажется, что я сам не смогу найти себе девушку?
— Потому что тебе 27 и единственное на горизонте — твой еврейский мальчик Говард!

- Дааа, он так похож на отца, но глаза мои, а вся эта научная хрень, конечно же, от Бога!

- Если ты не перестанешь соблазнять мою даму, то ты познаешь всю мощь моего гнева!

- Новичок входит в уже существующую группу со словами «Как же я нажрался» и добавляет потом «Чувааааак».

— А что случилось?
— Здесь была увлечена та часть социальной жизни, которая всегда обходит меня стороной, так скажем.
— Всегда этим всё заканчивается!

— Стоит это сделать моим вторичным гамбургером.
— Твой старый вторичный гамбургер будет так расстроен, чесслово.

- Мне бы его уверенность. Я с таким трудом разговариваю с женщинами или около женщин, или даже возле женоподобных мужчин.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

— Что с ним?
— Его воображаемая девушка бросила его.

- Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.

- Мы живём вместе, но спим по отдельности в наших гетеросексуальных спальнях.

- И не надо даже говорить, что чистая толстая кишка — это минус один повод для беспокойства.

— Ну а как на счет того очень долгого объятия? Что оно означало?
— Да не такое же оно и долгое было
— Можно было пять раз произнести «Миссисипи». А обычное объятие длится две «Миссисипи». Максимум.

— За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза.
— Прости, что?
— Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона
— С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом.
— Спасибо за ночные кошмары…

— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».

— Ну блин, Радж, ты как маленький. В интернете нет места правде.

— Все, сделал. Теперь все письма от Воловица будут сразу отправляться в спам.
— Спасибо, сами письма мне не мешают, но вот его пляжные фотки в плавках…
— Н-да, он мне их тоже присылал… И, кстати, это не плавки… это линия загара.
— О. О

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «ну такой беленький»!

— Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!
— Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?
— Тащите вишневый, будьте любезны!
— Вишневые я съела, остались зеленые!
— Поберегите стены мама, я убьюсь!

— Шелдон переезжает…
— Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре?
— Нет
— Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
— Нет
— Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т?
— НЕТ
— Ты высмеивал поезда…

- Говард (смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?

— Я тут подумал о неком биологически-социальном исследовании, применительно к нейрохимическим процессам.
— Елки-булки, ты приглашаешь меня на свидание?
— Я собирался охарактеризовать это как модификацию парадигмы нашего сотрудничества-дружбы с добавлением свидания как компонента, но без нужды цепляться к терминологии, зачем нам это.

— Да что я мог сделать не так?
— Подумай, может, ты ей что-то не то сказал. Любая мелочь может отпугнуть женщину, ну например: «эй, а эта официанточка ничего, может, уговорим ее быть третьей?», или «А, сколько весит твоя мама? Мне интересно, на что я подписываюсь».

— А мне кажется, она горячая штучка.
— Я бы вдул.
— Ты бы всунул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
— ?
— В грязь.

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

— Если позволите мне внести предложение в кабаках, повсюду в этой необъятной стране ночь нашего четверга совпадает с ночью «скидок для девушек». А это значит, что по ходу вечера мы будем становиться все более привлекательными благодаря 99-центовым Маргаритам и двум коктейлям по цене одного.
— Да брось, Говард, наши шансы подцепить девчонок в баре практически равны нулю.
— Ладно, а вы знакомы с уравнением Дрейка?
— То, которое оценивает шансы установления контактов с инопланетянами путем вычисления произведения увеличивающейся ограниченной последовательности дробных величин, таких, как звезды, имеющие планеты, и планеты, благоприятные для развития жизни?
N=R*Fp*Ne*Fl*Fi*Fc*L
— Ага, оно самое. Его можно преобразовать для вычисления наших шансов на секс, подставив в формулу число одиноких женщин в Лос-Анджелесе и число женщин, которых я нахожу привлекательными, и то, что я называю Коэффициентом Воловица.
— Коэффициент Воловица?
— «Нужда в нас» умножить на «размер напряжения» в квадрате. Подсчитав все, мы имеем 5812 потенциальных сексуальных партнеров в радиусе 40 миль.
— Ты шутишь.
— Я озабоченный инженер, Леонард. Я никогда не шучу о математике и сексе.

- Я похотливый инженер! Я никогда не шучу о физике и женщинах!

— Кто заказывал креветки с соусом из лобстера?
— Это мне.
— Иди к папочке, моя не кошерная прелесть.

- Я гений, потому что я гений!

- Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!

- Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.

- Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

- Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…

- Я не могу хранить твою тайну, Пенни. Меня от нее трясет как энергозависимый синтезированный белок в конформационном пространстве… Как триптих применимо к Ренессансу… как дешевый костюм!

— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!

— Я верну тебе деньги, как только смогу.
— Ну конечно. Невозможно вернуть их до того, когда ты сможешь их вернуть… если мы предполагаем линейность отношений между временем и причинностью.

— Ты не всегда должен следовать желаниям женщин.
— Хм.
— Что?
— Ничего. Так… переосмысливаю всю свою жизнь…

- Ты уж прости доктора Купера, он страдает от… переизбытка мозгов.

— Что обычно говорят тебе женщины, когда хотят притормозить отношения?
— «Ты мне правда нравишься, но я хочу посмотреть, как у нас пойдут дела с Марком»?

— Когда мне было 15, я познакомился с Денис Палмери, и моя средняя оценка упала с 5 до 1,8.
— Она спала с тобой?
— Нет, я просто тратил много времени на размышления, что было бы, если бы она спала со мной…

— Знаешь, что он сделал? он наблюдал за моей работой 10 минут, а потом начал придумывать простую часть программы, которая заменила бы меня!
— А это вообще возможно?
— Как оказалось — да…

— Согласно общему уставу звёздного флота, статье 104, параграфу A, ты расцениваешься как негодный, и таким образом, я освобождаю тебя от командования.
— Статья 104, параграф A общего устава не применимы в этой ситуации.
— Назови мне хоть одну стоящую причину, почему нет.
— Потому что это не Star Trek!

- Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…

— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
— О_о… Как?
— В Матрице еда была бы вкуснее.

— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».

— Смотрите, я нашел iPod!
— Он же раздолбан в хлам, что ты собираешься с ним делать?
— А как ты думаешь? Продам на eBay как слегка подержанный.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Я в ней тесто для блинчиков делаю!
— Нет, этот сосуд всегда был для анализов мочи.
— Ты потратил столько времени, делая ярлычки на каждой вещи, включая машинку для деланья ярлычков, но ты не мог сделать один ярлычок «чашка для анализов», а?!
— Вот тут внизу все написано.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.

- Никто не может быть привлекательным и опытным в видеоиграх одновременно!

— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
— Почему?
— Люди этого не любят!

- Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.

- Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!

— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.

— Мужчины помогают женщинам не только ради секса.
— Да, те, у которых и без того есть секс.

- Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!

— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.

— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.

— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.

- Мы не болтаем, по крайней мере offline.

— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.