1. Я крут, бизнес прет, у менЯ большой - Когда у тебя за ярд (миллиард. - Прим. sim), дальше в принципе все равно, сколько денег, - сказал мне один знакомый. - И общественности все равно, какие у тебя машины, дачи и яхты. Если ты очень богат, то на первый план выходишь ты сам - as your own. "Ну и чем сегодня будем удивлять княгиню Марью Алексевну?" - ломает голову Фамусов. "Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!" - важнейшая составляющая среднестатистического миллиардера. Кто именно эта "Марья Алексевна" - Абрамович ли, сосед ли по Лазурке, хрен с горы - никто не знает. Никто ее не видел, но наш высший суд - эта самая падла княгиня. Люди ниже черты Форбса о состоянии твоих дел судят по машине. И потому за всеми "понтами на колесах" - "Бентли", "Ламборджини", "Майбахами" в Москве очередь. Вечно ломающиеся, хрупкие, совершенно нежизнеспособные в наших реалиях игрушки - это послание миру самцов: "Я крут, бизнес прет, у меня большой". А как быть миллиардеру, самому Форбсу? Покупать за полтора миллиона неуправляемый болид "Феррари-Энцо" и гордо катить по Promenade Angles? Так любой сосед по Рублевке может пять таких "Энцо" себе позволить. Яхта за стошку? Так у всех яхта за стошку. Самолет - эка невидаль, кто сейчас не летает… Как же убедить остальных, что именно он лучше всех? Для этих высокоранговых самцов вопрос размера стоит особо остро. Они живут и зарабатывают, чтобы мериться. Удивить Марью Алексевну коллекцией? Дело хорошее, да жаль, не все въезжают. Отдельные деревенщины так и заявляют: "Ну черный, ну - квадрат, так почему он стоит три миллиона?" Стоишь как дурак и бормочешь: "Малевич, тенденция…" Красоткой-манекенщицей тоже не удивишь. У любого миллиардера - по гарему моделей. И хотя лучшая баба - новая баба, но из-за переизбытка московского рынка свежаком ничего он по шкале понтов не весит и потому проходит по разряду тайных удовольствий. Неизвестная девушка евростандартной внешности - это как "Мерседес". Хорошая машина, но у кого сейчас в Москве такой нету? А вот бре-е-нд! Этим можно поразить коллегу по капиталу и общественность! Обмолвишься невзначай: "Мужик, я спал с Клаудией Шиффер" - и гарантированно "забил Мике баки". Крыть реально нечем. Что, сосед, съел? А чтобы Марья Алексевна не сказала: "Врешь, все-то ты заливаешь", с Клаудией Шиффер надо засветиться в прессе, в клубе, в "Феррари". Кто собирает картины, кто - машины, а кое-кто - известных женщин со страниц светской хроники. Мужчины почти всегда разбалтывают своих женщин. Собственно, ради этого все и затевается. Как в анекдоте: один гражданин после кораблекрушения попал на необитаемый остров… Вместе с ним волна принесла Клаудиу Шиффер. Год они не разговаривали. Год дружили. На третий стали жить семьей. А на четвертый везучий гражданин закручинился и попросил Клаудиу: слушай, нарисуй себе угольком усы. Удивилась Клаудиа, но перечить не осмелилась. Сел наш гражданин напротив усатой красотки, первый раз за полгода улыбнулся и говорит: "Мужик, представляешь, я целый год трахал Клаудиу Шиффер!"

2. Принесите мне скорей ваших детушек, Я сегоднЯ их за ужином скушаю! После крушения Сулеймана Керимова на его "Феррари" пресса хорошо покопалась в личной жизни разбившегося миллиардера. И выяснилось: он питает пристрастие исключительно к публичным персонам. Его пассии (певица Наталья Ветлицкая, балерина Анастасия Волочкова, модельер Екатерина Гомиашвили и - сама "свинка с Promenade de Angles" - телеведущая Тина Канделаки) не сходят со страниц глянца. Класс мужчины определяет женщина, которая рядом с ним, и класс Сулеймана Керимова маркировали женские лица из светской хроники. Про обгоревшего миллиардера еще до аварии рассказывали в тусовке такую байку. Ночной клуб. Миллиардеры сидят в VIP-зоне и лорнируют зал. Время от времени кто-нибудь из них тыкает пальчиком, посылая шныря вниз: "Принесите мне скорей ваших детушек, я сегодня их за ужином скушаю! Во-о-н ту розовенькую видишь? Веди!" И вот однажды на закуску великому султану привели молодую девушку модельной внешности. Великий султан стал расспрашивать ее про московское житье-бытье. Что сделать в первую очередь? Чем помочь? "Да ничем, - говорит девушка, - все у меня хорошо, учусь в первом меде". Султан, как вежливый московский человек, сразу раскусил в девичьих словах тактично закамуфлированную жалобу и предложил: "Зачем тебе эта мура с трупами и кровью? Давай лучше петь. Преподавателя наймем, клип снимем". "Вы меня не так, наверное, поняли, - улыбается создание, - я в первом меде учусь, а не в медучилище. Я два года поступала на врача, и вот учусь". Дальше был разговор слепого с глухим. Одна сторона не понимала, как можно хотеть быть врачом, если можно петь. Другая сторона не въезжала, зачем ей петь, когда она всю жизнь мечтала лечить. "Но ты же все равно работать не будешь, замуж выйдешь, а чтобы хорошо выйти замуж, надо клип снять". На лице девушки - полнейшее недоумение. Не понимает, тупица, почему надо петь, чтобы хорошо выйти замуж. Длинная пауза. "А танцевать?" - вдруг догадывается великий султан. "Что танцевать?" - переспрашивает девушка. "Танцевать ты хочешь?" - "Да нет, понимаете, я врач, я ж два года поступала…" Стороны разошлись в полном недоумении. Потому что султан любит поющих девушек. Спрос рождает предложение. И если есть охотники за брендами, то бренды начинают ломить цену. Вот, например, певица Елена Белоусова и миллионер Виктор Бондаренко делят ребенка. Основная претензия девушки - по деньгам маловато будет. И трех миллионов за шесть лет не набирается. "А почему вам положено платить больше? Да и вообще, почему вам кто-то что-то должен?" - интересуется интервьюер. "Ну как, я же девушка известная", - гордо отвечает Лена Белоусова. И она права: девушка, пару раз попавшая во второразрядный глянец и один раз показавшая по ночному телику клип, - совсем не то, что девушка неизвестная. 3. НЕ ГРУСТИ - ОТХВАТи... СЕБЕ БРЕНД ПО кАРМАНУ Что делать тем, кто не тянет на квартиру здесь и сейчас? Вложиться в недострой и ждать, когда дом подрастет. Так же и в жизнестроительстве. Не клюет на тебя сразу раскрученный бренд? Сделай его сам. Вот, например, Вячеслав Семендуев привез в столицу еврейскую девочку, таточку (таты - горские евреи из Дагестана) с гор и сделал из нее певицу. У соседей жена - певица, пусть будет и у меня, да не хуже, чем у людей, благо и у людей поют не то чтобы очень. Возник бренд "Жасмин". Марка сама по себе более чем скромная, но и Семендуев - не бог весть какой Форбс. Правда, закончилась эта история плачевно и для бренда, и для его владельца…

Вообще, внимание, будущие Пигмалионычи! В деле создания торговых марок из живых людей таится одна опасность. Нельзя, единожды сколотив себе бренд, всю оставшуюся жизнь тешиться. Бренд-то живой. Силком не удержишь. Капитализировавшись, может быстро слиться и поглотиться. Ходи потом, как Александр Волков с Катей Лель, доказывай… Разрыв модельера Алены Ахмадуллиной и ее продюсера и мужа Аркадия Волка - прекрасная тому иллюстрация. Аркадий Волк - один из Пигмалионычей, долго и кропотливо лепил из супруги модного дизайнера… Все рухнуло в момент. Бренд окреп, вырос, стал зваться модельером, показываться в Париже. Тут как тут появился злобный рейдер и разинул рот на чужой каравай. Бренд все посчитал, сравнил и был таков.

Кстати, увел модельершу у ее создателя один из самых известных бренд-факеров, вдовец-финансист Александр Мамут. Первая его жена до брака с ним была замужем за внуком Леонида Брежнева. Затем со двора была сведена девушка из хорошей семьи - телеведущая Анастасия Чухрай. Но выполнять сугубо представительские функции, работать брендом она не захотела, предпочла тихое семейное счастье и неожиданно выскочила замуж за крупного банкира. И после трагического разрыва с ней к активам Мамута прибавилась модельерша с фигурой модели.

Еще один пример типичного бренд-факера - Яник Абрамов. Мальчик из семьи бакинских банкиров ухаживал за Ксенией Собчак, потом приволокнулся за Мэрайей Кэрри и даже подарил певице кольцо, но этот бренд был для него недосягаем. И наконец Ян Абрамов отловил себе бренд по карману (певицу Алсу) и быстро присоединил его к своим активам - женился.

4. Толстый папик с жопьими ушками обЯзан доплаЧивать Антагонисты бренд-факерам - мышеебы. Мужчины состоятельные и состоявшиеся, с немалым состоянием. Они вполне могут претендовать на бренд. Но принципиально и осознанно предпочитают вступать в любовные связи с некондицией. Выбирают женщин за двадцать пять, и предпочтительно - элементарных профессий: медсестер, кассирш, курьерш. …Очередная годовщина крупного банка. Вечеринка в разгаре. Гости пляшут под ВИА "Самоцветы". Вдруг замечаю своего старого друга, тысячу лет не виделись, бегу к нему обниматься. И что-то смотрю, друг мой не рад. Целуется рассеянно. Напряжен. Шея вытянута. Уши торчком, как у собаки, взявшей след. "Тшш-ш, - осаживает он меня, - здесь девушки из банка". Я осмотрела его охотничьи угодья: одни бабы. И все такие "нетраханые", эти кассирши, - сами в суп просятся… При этом вид у дичи "изробленный". Фигуры - неуловимо плохие. Глаза - замученные жизнью. Офисные заморыши, разномастная некондиция, объедки с праздника жизни. Друг мой, правда, тоже не Аполлон, но какое богатство! И девушки модельной внешности вполне рассматривали его как возможного финанс-попечителя. Но он категорически не искал, даже и не пытался завести себе евростандартную блонду с пухлыми губами и отутюженными волосами. Ему нужно было искреннее восхищение. Он хотел отражаться в глазах девушки прекрасным принцем. И потому сознательно занижал цену. Ну кто он в глазах модели? Толстый в поясе папик с жопьими ушками, обязанный доплачивать разницу во внешнем виде и в возрасте. Ни актрису, ни теледиву яхтой, частным самолетом и Куршевелем не удивишь. А для девушки-кассирши такой мужчина - сказка. Незаслуженный, неслыханный подарок судьбы. Это он-то некрасивый? Да он умный, у него лицо образованное! Это он толстый? Он величавый! На нее и простой человек внимания отродясь не обращал, а тут - серьезный бизнесмен. И ничего ей от него не надо, она заранее счастлива. Будет и ноги мыть, и воду пить. И невдомек ей, что трахается с мышеебом! 5. Жена - балерина. А любовница - "дворнЯжка". ЗаЧем же разводитьсЯ? Женщина - это престижная вещь, как "Бентли" или разбившийся "Феррари-Энцо" за полтора миллиона. И потому высоко-высоко в небесах, над чертой Форбса, выбор происходит не по велению сердца или судьбы (когда улыбка, поворот головы решают все, и обоим деваться некуда - взглянул и пропал…). Какое там - бренд-факер смотрит в мир звезд, как в каталог Quelle и тыкает пальчиком: заверните мне вон эту, и приз победителю соревнования вносят в студию! Ради публичности и медийности он готов поступиться даже внешностью и возрастом избранницы. Пусть - не первой молодости, пусть - не эталон красоты, главное - заткнуть ненасытную Марью Алексевну. Этим летом разболтались мы в Монако с добрым знакомцем, ювелиром. Он пришел ко мне советоваться как друг. Вопрос нешуточный: разводиться с женой или нет? Сели. Хлопнули по рюмашке. Разбираемся. Исходные данные такие: любовница - любит, теплая, с большими сиськами, добрая. "Вы все, кто с настоящими, не силиконовыми, буферами, добрые", - говорит мой собеседник. Жена - злая, не любит, холодная, помешана на тряпках. Но есть одно НО. И это большое НО, кажется, перевешивает и большие сиськи, и душевный комфорт, и любовь. Жена - балерина. Настоящая балерина, из самого Большого театра, а любовница - "дворняжка". Бывшая балерина хоть и неизвестная, хоть и сольных партий баран начхал, хоть и не танцует сто лет как, все равно - Бывшая Балерина. Большого театра. Человек. Хоть с ней и холодно, как в гробу, и "ску…, и гру…, и некому ру…". - Ну так вот, - спрашивает он, - разводиться мне или нет? - А ты-то сам чего хочешь, - отвечаю. - Хочешь, чтобы я тебя уговорила? Пожалуйста, я очень хорошо уговариваю. Хочешь, чтоб отговорила - тоже welcome, отговорю в лучшем виде. Ты-то сам чего хочешь? Что тебя смущает? - Понимаешь, я со многими советовался. И на пляже, и в SAS-cafe, и на Сардинии. В принципе все говорят одно и то же: с "дворняжкой" хорошо - добрая, но она же никто… Княгиню Марью Алексевну - общественное рублевское мнение - призвали "на вече". Покачала головой княгиня. Хорошую, говорит, ты бабу нашел, жаль - никто. Гребаное никто. И остался приятель мой в лоне семьи. На ярмарке тщеславия бренд важнее счастья. Некоторые считают, что бренд-факеры - это немного жиголо. Мол, они извлекают выгоду из отношений со звездой. Неправда. Бренд-факеров интересует только имя. Коллекционер любовных связей с известными девушками сам силен своими связями и капиталом. И ничего, кроме "мужик, я спал с Клаудией Шиффер", ему не надо. Богатый внутренний мир? Талант избранницы? Да Господь с вами! Плохая балерина, чей пиар в разы превышает объем дарования… Беспомощный модельер, не знающий, как втачать рукав… Певица, ни разу в жизни не певшая без фонограммы… Качество творчества бренд-факеру не важно, он охотится за именем. А обеспечено ли оно золотым запасом таланта - дело десятое. И потому хороший врач, если взвешивать в понтах, стоит куда меньше плохой танцовщицы, никакой модистки и беспонтовой ведущей.

Подпишитесь на наш
Блоги

Бренд-факеры

02:27, 7 января 2013

Автор: MarlenM

Комменты 123

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Подождите...