Какое открытие: оказывается, мы умираем по частям. Кажется, на похожую тему я уже здесь ныла,но на сей раз всё глобальнее. Взросление что ли накрывает - не по дням, а по секундам. Не была под цунами, но примерно так я себе это и представляю: страх, паника, гонка, борьба за воздух. Безразличие. Последнее страшнее всего – ты еще вроде как жив, но тебе уже плевать. Есть такие, кому знакомо это состояние? Только что ты бежала на все четыре стороны, суток не хватало, спать некогда, вокруг столько интересного, всюду поспеть… И вдруг – шторка упала, и всё. Всё пофигу. Ничего не задевает, мимо, мимо. Даже – боже ж ты мой, ну уж ни в какие ворота! Сплетник, окно в мир, гарантированное спасение – а вот последнюю неделю выхожу, проглядываю равнодушно и…мимо… Дело не в нем, конечно. Говорю себе: это усталость. Впечатления, информация, опыт. Критическая масса. Успокаиваю себя: это пройдет. Хотя если так подумать – куда пройдет? и что придет взамен? мои средних лет мозги перезагрузятся и впадут в детство что ли? с чистого листа? Но на самом деле пусть двигают куда угодно, лишь бы с этой мертвой точки, когда «ничего уже не надо нам, никого теперь не жаль». А знаете, что стало «пушинкой»? Пост про Монику и ее дочек. Всегда любила этих ребят, как пару и каждого в отдельности. Ухх, как же я их…. Но пост смотрела как-то….по инерции. Без азарту. И что самое плохое – откуда вдруг прорезался цинизм: «какой выверенный текст…отлично сбалансировано - в меру эмоций, в меру юморка… должно сработать…» О чем я пытаюсь сказать. Бог бы с ним, с детством, ушло и ушло, я его почти и не помню. Но теперь опять что-то уходит. Какой-то промежуточный возраст – и вот его-то мне безумно жаль и не хочется отпускать. Блин, нам же было так весело вместе, а кто еще придет тебе на смену, и как мы с ним поладим… «Не уходи, побудь со мною!» Я так тебя боялась – а ты оказался таким классным, и так быстро закончился. И главное (боже, как пафосно!) – унес с собой часть меня,причем, похоже, самую живую часть. Любопытство, непоседливость попы, остатки дурацкой наивности - бог знает, чего еще я между делом лишилась (поживем - увидим). Списала бы всё на пэмээс, но никогда этой хренью не страдала. А предполагать, что это «режутся крылья» как-то нескромно. Просто обвисли внутренние паруса – возможно перед бурей. Ну уже «пусть сильнее грянет буря», чтоб душевную анемию в клочья, а то ж не хочу я этого уютного болотца! Всем испытывающимтожесамое – шторму!