- Линетт заставляет меня пришивать пуговицы. - Я тебе что угодно пришью, только прекрати размножаться! - А если вы ищете плиту, у нас есть одна, которой вообще не пользуются. - Чего не скажешь о моей матке! О да, приятного аппетита!

- Я видела, как ты плакал в конце второго акта. - Только потому что узнал, что будет третий!

"Это вы мне подмигиваете или у вас нервный тик?"

Карен: Ваши паршивцы украли мои настенные часы ручной работы! Линнет: Не обижайтесь, но вы человек не молодой, может Вы сами их куда-то засунули? Карен: Не обижайтесь, но я бы вас стерилизовала!

Бэт Янг: - Я девственница. Пол Янг: - Не может быть… Тебе же тридцать лет! Бэт Янг: - Я хранила себя для брака Пол Янг: - Отличная новость, ты замужем! Пора уже открыть тайник.

Габи: - Что говорят кошки? Селия: - Хрю. Габи: - Черт! Надеюсь, ты удачно выйдешь замуж.

Бри: - Секс был потрясающий. Это было как… как опера! Габи: - Ты уснула в середине?

- Ну что сказал врач? - Ты лучше присядь. - Том, ты меня пугаешь. В чем дело? - У меня послеродовая депрессия. - Повтори. - Знаю, это звучит странно, но это типичная проблема отцов моего возраста. У меня все классические симптомы – головные боли, перепады настроения, усталость. - Ух ты! А скажи, а они заодно не проверили тебя на молочницу?

- Я стала твоей женой не для того, чтобы всю неделю ужинать одной... Сегодня, от скуки, только представь, почти решила устроить уборку.

- Но Эд женат! Иди, ты прелюбодействуешь! - Это Эд прелюбодействует, а я ему даю!

- Я рожу прямо здесь и тресну тебя ребенком!

"Надо брать от жизни все, пока мы с этой стороны поверхности земли"

- Пожалуйста, позволь нам войти. Мы дети развода. - Вот именно. Отправляйтесь к своему отцу! - Но мы так сильно тебя любим. - Не говорите мне это! - Нет, серьезно, у отца такая тупая подружка. И он был так несправедлив по отношению к тебе. - Тупой подружки было достаточно! Заходите!

Рэне: Фитнес-поп-балет... Думаешь сможем? Линетт: Брось! Что там сложного? ... Рэне: У меня у одной потемнело в глазах? Линетт: Мой покойный дед маячит в конце тоннеля и все завет: "иди ко мне"...

- Да ладно! Всего на неделю. - Я знаю вас ребята. Неделя превратится в год, а год в 20, и не загорами то время, когда вы отключите меня от аппарата искуственного дыхания, со словами "Это то, чего бы хотела мама."

- Угрожаешь?! - Объясняю, как обстоят дела!

Майк: Что происходит? Сьюзан: О чем ты? Майк: Знаешь, эта спальня повидала много твоих причуд, но уборка… это что-то новое…

"Я была на мели много раз, но не была бедной. Бедность – это состояние ума".

Орсон: Не отодвинешься немного? От твоего одеколона у меня глаза слезятся. Кит: Вообще то, это навоз. Орсон: Ну, каждому своё.

- Сьюзан, почему ты моешь потолок? - Я готовила, ясно?!

"Я считаю, что безвкусно - это когда овца одевается как ягненок"

Бри — Возможно, пора принять более жесткие меры. Габи — Да ладно, я все перепробывала. Я даже купила щенка, чтобы угрожать его убийством, а они захотели посмотреть.

Как говорила моя мама, у стоячего члена ни стыда, ни совести!

- Я понимаю, сложно поверить, что такой маленький жёлудь мог породить такой большой дуб! Габи о Хуаните

- Когда ты орёшь на меня я нервничаю. Когда я нервничаю, должна ходить по магазинам!

- Если мы будем рожать по ребенку каждый раз, когда один уезжает, мы никогда не закончим!!!

- Старушки на свадьбах часто говорили мне: "Ты следующая", они перестали это делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

- Привет. А что за пятна на ковре в гостинной? - Зеленое это стошнило Хуаниту, желтое - Селению, а красное это мое Мерло.

- Боже, я умру!.. - На, закуси.

Я не люблю Эвана, он стукнул меня дохлой белкой!

Хоть сердце как у льва, но мочевой пузырь как у мухи.

- Я запрещаю тебе умирать! Если ты меня оставишь с ипотекой, рестораном и пятью детьми, клянусь, я достану тебя, даже если ты будешь прибывать в аду! Не сомневайся, ты меня знаешь!

- Я просила тебя поцеловать, а не язык мне в пищевод совать! Габи Заку

Мэйнард Дельфино — имя немецкое, фамилия итальянская… А вы помните, что было, когда эти два народа в последний раз объединились.

— Я слышал, некоторые жены, когда просят о чем-то своих мужей, говорят «пожалуйста». — О, Том! Нужно отличать миф от реальности!

Мужчины генетически не способны понять, что их мечта может быть глупой.

Хороший друг в тяжелую минуту поддержит, отличный друг притворится, что ничего не заметил.