С чего начнем? Перво-наперво надо окуклиться. Как, ты не умеешь окукливаться? Это очень просто: надо отменить все тусовки и встречи, перестать ходить куда-нибудь, кроме школы/универа/работы, запереться дома и…

Записывай план действий: полистать телевизор, выключить, послоняться по дому, поприставать ко всем домашним с жалобой «мне ску-у-учно!», решительно отвергнуть все предложенные развлечения. (Ну потому что ерунду какую-то предлагают — кино посмотреть хорошее! книжку почитать! От этого же вся твоя хандра мигом улетучится, как они не понимают.) Нет, единственное, чем тебе стоит заняться, это лечь на диван — и вперед. Что делать? Жалеть себя, конечно. Ведь все так пло-о-хо. Недостаточно плохо? Ладно, сейчас добавим.

Занятия Самое главное — не отвлекаться от диванного существования. В идеале бы вообще ничего не делать. Конечно, удержаться непросто, а ты как думала! Настоящая осенняя тоска — штука для людей с отменной силой воли. Соблазны повсюду: то попадется журнал с расписаниями выставок, концертов и фильмов — и все такие интересные! То по телевизору покажут, как самой сделать клевую сумку, а у тебя как раз завалялись обрезки яркой ткани… То подруга зовет на тематическую вечеринку и предлагает за-морочиться придумыванием нарядов. Тяжело держать круговую оборону, но помни: у хандры, кроме тебя, никого нет, сдаваться нельзя!

Отказывайся от всего и поменьше двигайся, а лучше и вовсе не ходи на прогулки по осеннему городу, от движения в твоем организме может запуститься природный механизм выработки серотонина, гормона счастья — и что тогда, всей хандре конец? А ты ведь ее так долго пестовала! Диван, только диван — вот ваше с хандрой прибежище. Кстати, удали все песни из своего плеера — постоянный запас любимой музыки под рукой разгоняет всю печаль. У тебя и вовсе нет никакого плеера? Отличный повод поплакать, не упусти его! (Эй, и нечего удивляться нестыковкам — мы ведь тут о хандре говорим, а для нее логика не требуется.) Забота о себе Ешь побольше сладкого. Ну и что, что на лбу от этого прибавилось прыщей, а талия стремится попрощаться с поясом джинсов? За прыщи и пояс можно со вкусом начать себя ненавидеть! И учти: в твоей ванной не должно быть никаких вкусно пахнущих кремов, гелей и ароматических масел. Эти маленькие штучки таят под цветными крышечками бездну коварства — они здорово поднимают настроение. Примешь ненароком ванну с пузырьками, и целый день добротного уныния насмарку! Так что держись от тюбиков подальше. Да и обычный крем ни к чему. Кожа шелушится от осеннего ветра? Пусть! Тебе не до мелочей, тебе о судьбах мира надо думать… То есть о твоей хандре. Она ведь без тебя загнется.

Друзья Разумеется, они тебя не любят, а только пользуются. Так и норовят вытащить тебя в кино, на прогулку, в кафе… Ну ясное дело только для того, чтоб самим не скучно было, вот же эгоисты! Так им прямо и скажи, что раскусила все их подлые замыслы и больше не позволишь над собой издеваться. Ага, кипятятся, крутят пальцем у виска! Правда глаза колет, не иначе. А ты теперь целиком можешь отдаться затворничеству: вряд ли тебя будут очень уж сильно от него отвлекать.

Родители Они тебя, конечно, не понимают. Слыханное ли дело — попросить вынести мусор, когда у тебя Такое! На вопросы «Какое — такое?» не отвечай, напусти таинственности, можешь немного поплакать. Когда папа схватится за сердце, а мама — за валерьянку, самое время как можно трагичней объявить о своей Осенней Хандре. По последовавшему за этим ты еще раз убедишься —да, в этом доме тебя совершенно не понимают!

Бойфренд/Муж Придумай какой-нибудь повод. (Ну конечно, любой годится, дурацкий тоже, что за дискриминация!) И вытряси из парня душу непрерывными скандалами и истериками. А потом часами плачься подруге, что «он бесчувственный эгоист» и «все они одинаковые». Так ты убьешь двух зайцев — испортишь отношения и с парнем, и с подругой сразу! Время надо экономить, а то вдруг кто-нибудь из них не поддастся, да еще, чего доброго, вызовет тебя на откровенный разговор — а ты и проговоришься от неожиданности, что на самом-то деле поводов для ссоры нет. Нет уж, мы в ответе за свою хандру, и мы обязаны создать ей все условия!

Пять правил для самой черной печали 1. Относиться к проблемам серьезно. Все плохо, и хорошо уже не будет, и кажется никто тебя не понимает. На шутки реагируй с презрением: до смеха ли! 2. С желающими помощь играть в "да, но": Жалуешься на скуку, тебе предлагают порисовать, а ты говоришь:"Да, ноя не умею, и вообще краски пачкаются.." И так во всем. Успех поразительный и скука осталась нетронутой и советчики разбежались. 3. Почаще повторять "Я неудачница", "мне не везет" Этот словарик творит чудеса: все и впрямь становится так! 4. Строить мрачные прогнозы. А если они сбудутся, торжествующе напоминать каждому:"Ну я же оворила!" 5. Больше критичности! Ты любишь, когда на упаковке подарка белый бантик. Тебе вручили с розовым. Жизнь не удалась! …И вот теперь, если ты старательно выполняла предписания, тебя должна стиснуть в ледяных объятиях она — Ее Величество Хандра. Что, не сработало? Ты (о ужас!) хохочешь над советами? Знаешь, неловко говорить такое, но, кажется, ты безнадежна. У тебя попросту нет таланта. Так что извини, — но настоящей хандры тебе не видать!

Источник:Журнал Лиза GIRL