Здравствуйте Сплетницы! Девочки, понимаю что все это не в тему и не для этого сайта, но помогите мне справиться с ситуацией, а то никак не могу из нее выйти. Вот такая простая история - больше двух лет назад я рассталась с парнем, которого как мне казалось очень любила. Он сделал мне предложение, и вроде как все было очень прекрасно, но в какой-то момент его мама решила, что я плохая (потому что очень своенравная и характерная, кроме этого я православная - он католик). И она запретила ему жениться на мне и встречаться со мной (и это в 21 веке). У него на маме завязан весь бизнес - и он бросил меня. Скажу честно, очень сложно я это переживала - слезы, истерики. 9 кг веса, абсолютное разочарование и озлобление на весь мужской род. Прошло полгода. И тут мы начали общаться с мальчиком - я знала его очень много лет, но никогда не рассматривала как возможного кандидата. Замечательный парень, мужчина, но было одно но - я из достаточно обеспеченной семьи, он же нет. И для меня это было проблемой - я всегда думала. что он не сможет меня обеспечить так как я к этому привыкла. Оказалось, что он уже 10 лет хотел со мной познакомиться, но всегда стеснялся, да и я всегда была кем-то занята.Он знал обо мне все, за эти десять лет - он наблюдал. интересовался мной, а я и не знала, и никогда не замечала. Мы начали общение - оно переросло в отношения. Он любил меня, боготворил меня, а я - вела себя как идиотка - мучила его постоянно. О том, что он не сможет меня обеспечить - я говорила ему это прямо. Говорила, что мне важны деньги. Не слушала его особо. Не ценила. Как же он старался для меня - я понимаю только сейчас. Мы были вместе год - и сейчас я поняла, какой он настоящий мужчина. Он меня всегда защищал (это единственный мужчина, с которым я не боялась ничего). Он был рядом, когда мне было надо. Он поддерживал меня во всем. Он никогда не посмотрел в другую сторону. А я.. А я не могла признаться ему в том, что люблю, я не понимала этого, не осознавала. Я вымещала на нем злость и обиду. Я довела его до такого состояния, что он решил уехать. Открыл визу в Америку и через 10 дней он улетит. Я всегда знала, что он улетит, я готова была его ждать - внутри себя я знала, что это такая ерунда - подождать любимого и дорогого мне человека. Но признаться ему в этом никогда не могла. То ли гордость, то ли - это была тупость. Скорее всего тупость и идиотская самоуверенность. Два месяца назад он ушел. Нервы его сдали - он не выдержал. Сначала я подумала - слава богу, но прошла неделя вторая, и я поняла, что я очень его люблю. Я пыталась с ним поговорить - он не хочет. Он говорит - я ее люблю, но нет и все. Мы случайно встретились в клубе, я его попросила выйти, он лишь сказал - я плакал от тебя столько раз, я мужчина и плакал от тебя, я пытался прыгнуть выше головы, ты не ценила, я ползал перед тобой, приходил к тебе всегда сам, ты все разрушила. Я люблю - но не вернусь.Потом сказал - если ты любишь, то дождешься, а сейчас разговаривать с тобой не хочу и не буду. Я хочу быть один. Сейчас он (человек который никогда даже в сторону не смотрел) общается со всеми подряд, с теми девушками, которые пытались увести его от меня, про которых он всегда отзывался плохо. Пошел второй месяц - а меня все не отпускает и не отпускает. Я не понимаю, что происходит. Я сильная женщина, которая плакать-то никогда не умела особо, и никого не держала, превратилась в какое-то плаксивое существо, которое вечно ноет и ноет. Сама себе противна. И никак не получается взять себя в руки. Мне даже пожаловаться некому - потому что мой образ -это железная леди, а сейчас все внутри меня выжигает. Я взрослая самодостаточная женщина и тут такая ерунда. Я не знаю, что от Вас хочу - может просто надо было излить душу, а может кто-нибудь что напишет мне.