Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая развалина, когда пойдём пенсию тратить?!

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

- алло, милый, включи первый канал! - включил - что там идет? - давай поженимся - Я СОГЛАСНА!

Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе"

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Мне нравится, как мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план. Как-будто моя песенка спета.

Самый влиятельный человек после вечеринки тот, кто не пил. Самый влиятельный человек после вечеринки тот,у кого фотографии.

Какими бы пафосными не были фотки в твоём альбоме, "фотографии, которые отметили другие участники" покажут, кто спал пьяный под лавочкой.

Бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того,что ты хотела купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове "веди себя естественно, я ничего не украла, че они так смотрят?"

- Дела неплохо. Он называет меня "дружище". - Он всегда так говорит, если не может запомнить чье-то имя.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю

9.00 всё больше не ругаюсь матом, не ем сладкого, не пью кофе... 9.30 пздц, зефирка в кофе упала. Обновлено 20/07/11 16:19: черт, обрывком опубликовалось, кусок поста((((