Я давно заметила одну закономерность: порочность и такие благородные мужские качества как доброта, верность и семей-ственность, выдаются в совершенно разных кассах. А супермаркет жизненных благ устроен таким хитрым образом, что в две очереди не удается втиснуться даже самым юрким и находчивым. Что мы имеем на выходе? Точнее, на входе в прекрасную земную жизнь? Либо феерический, незабываемый секс с говнюками, либо не менее прекрасную и незабываемую жизнь с уютными любителями пижам и секса после душа и кефира. Жизнь – это всегда выбор. На заре нашего существования этот выбор очевиден: без секса как-то можно прожить, а вот без порядочного мужика («чтоб не пил и не курил») вроде как нельзя. Но со временем дядечка Фрейд отвоевывает свое. И подавленная сексуальность у кого-то вырывается наружу с водителем-садовником, а у кого-то мучительным браком с чело-веком, пригодным к употреблению только ночью. Психологи решают этот когнитивный диссонанс так: идеальные отношения – это баланс полного доверия к партнеру и одновременно ощущения опасности, поддерживающего градус интереса. Цель партнеров – переместить сектор опасности в секс, оставив полное доверие во всех других сферах жизни. Звучит заманчиво, но вот незадача: те, кому можешь и хочешь доверять, изначально лишены этого самого сексуального порока, червоточинки, способности к разврату и «тараканов в голове», которые делают секс сексом. Объяснить это невозможно, но женщина (я имею в виду женщину, которая не воспринимает принятие горизонтального положения как плату за семейный очаг) всегда чувствует эту энергию порока и чувственности. Энергию, которая может заставить бросить мужа, детей, деньги – все, ради подонка с замашками де Сада. Это не раз описано в литературе, поэтому перейдем к возможным вариантам решения проблемы. Может быть, сексу можно научить?» – возникнет у вас обманчиво-оптимистичная мысль, когда вы в очередной раз будете разглядывать потолок. Закройте глаза и расслабьтесь. Научить можно грамоте и счету. И даже навыку промывать раковину после бритья – от отвратительных мелких волосиков. Чувственному знанию научить нельзя. То есть технически можно, но вы только напугаете своего визави, и у него испортится аппетит за субботним семейным обедом. Вспомните неполюбившийся многим фильм «Черный лебедь». Лично я обожаю это кино – оно не о балете, а о сексе. Можно идеально выполнять движения, но нельзя научиться чувствовать танец. Вернее, можно, но только став тем, кем стала героиня Натали Портман: сумасшедшей истеричкой с приступами паники. Порок пришел сам, без всяких усилий. Секс – это энергия, темная и мистическая Трахать тебя так, чтобы ты наполнялась этой силой, чтобы ты забывала, кто ты и где находишься, не может человек, который живет по кодексу чести. Ибо если эта сила бурлит внутри тебя, то импульс порока неминуемо прорвется наружу в повседневности. С женщинами та же ситуация. Конечно, не мне судить, но, по-моему, жена по жизни и проститутка в постели – это из разряда мужских мечтаний. Есть еще одна проблема, и она по-серьезнее. Даже если этот текст попадет в добрые и надежные мужские руки, каждый прочитавший его подумает, что он-то понимает, о чем идет речь. Плавали – знаем. Мужчины склонны преувеличивать свои достоинства, поэтому им достаточно неких «объективных» подтверждений, чтобы убедиться: «уж с чем-чем, а вот по мужской части у меня проблем нет». Само словосочетание просто отвратительное. Если когда-нибудь его услышите, значит, проблемы точно есть. Ну а как ему, нашему герою в пижамке, еще думать? Сексом он добросовестно занимается по тридцать–сорок минут, с понятиями «ораль-ный» и «анальный» знаком, пару раз трахал двух телок одновременно, с потенцией проблем нет, женщины стонали под ним прямо как в порно. Плюс – он всегда вежливо ждет, когда она кончит. Как и все мужчины, наш рыцарь уверен, что его партнерша всегда кончает по-настоящему Уверены в этом все мужчины без исключения. Притом что по статистике девяносто шесть процентов (!) женщин признаются, что хотя бы раз в жизни имитировали оргазм. Понятно, что у нашего героя нет никаких оснований полагать, что он какой-то там «непо-рочный». С точки зрения физиологии все дейст-вительно так: тридцать минут, три–четы-ре смены позы, женский оргазм и сигарета. Но как объяснить нашему мачо, что все это не имеет никакого отношения собственно к сексу? Так же невозможно обьяснить покупательницам белья Agent Provocateur, что сексапильность – это не запах пачулей и не подвязки с корсетами. И даже не заветные модельные 90–60–90. То есть подвязки могут пригодиться, а могут – и нет. Секс может быть двадцать минут, а может – три минуты в одной позе. Все это не имеет никакого отношения к энергии порока. Хорошо, если она в подвязках и с локонами, а он за полчаса сменил пять позиций, и при этом все счастливы и довольны. Но что делать остальным? Ответ первый – терпеть. То есть жить с принцем, предаваясь фантазиям о садовнике или любовным играм с ним. Обратите внимание, что даже в детских сказках собирательный образ принца на белом коне – это абсолютно асексуальный добрый юноша, который спасает принцессу от развратника Кощея. Ответ второй – жить с Кощеем, бесконечно ссориться с ним, плакать и каждый день убеждаться в его гнусности. Итальянская семья с русскими фольклорными мотивами. Ответ третий – жить по принципу юмориста Задорнова. Помните его шутку про чередующихся президентов России – «лысый–волосатый»? Вот и вы также: разбавляйте жизнь с положительными героями доброй дозой говнюков. Что выбрать в этой дилемме? Я все еще думаю.