Ч: Что у нас тут? Журналы, пончики... презервативы? Д: Ну, мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Может, нам предстоит заново населить Землю. Ч: И презервативы нам в этом, конечно, помогут!

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы делали, будь у нас мозги...

Д: Он заставил тебя умолять о сексе? Ф: Угу. Д: При этом, он модет тебе даже не перезванивать? Ф: Угу. Д: И он убедил тебя, что это нормально? Ф: Угу. Д: Этот парень мой новый Бог!

Д: Когда был 1999 год? Когда мне было 19 лет? Ч: Не перегрей утюг- перегорит.

-Подойди к нему и скажи, что он тебе нравится. что в этом такого? -Да то,что он услышит!!!

-Росс, а отчего бы ты отказался? Секс или еда? -Еда. -Тогда так: секс или динозавтры?

-Фиби, не хочешь нам помочь? -Я бы с радостью, только неохота.

Джо предлагают купить энциклопедии за 1800 долларов. -Вы думаете у меня есть такие деньги? Вот, смотрите,что у меня есть: фантик, билет в кино, салфетка, камушек...даа, много чего есть(глядя на презерватив, улыбается). О! Вот здорово, 50 долларов - это наверное штаны Чендлера.

Джо купил энциклопедию. Друзья сидят в кафе. Р: Она была просто как вулкан! Д: Прям как Везувий! Р: Да, Везувий (удивленно). Д: А вы знаете, что Вулкан- это отверстие в земной коре, которое извергает Вулканические Выбросы? Ну..что вы молчите? Может, еще о чем поговорим: о Выборах, Вьетнамской войне, Варфоломеевской ночи?

Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, лишь бы было чем в нее швырнуть!

-Фиби, какое у вас красивое имя! -О, ты еще не слышал мой номер телефона!

Жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов.

-Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди! -А кто такой мистер Гарибальди? -ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!

-Как тесен мир! -И все-таки я никогда не встречал Бьерк.

М: У Рейчел отвращение к птице. Д: Разве? Р: Да, помнишь, я вышла из комнаты, когда ты ел жареную курицу? Д: Да, но я думал, это из-за того, что я надел ее на руку и прогуливал по столу.

Наконец-то мы сможем посмотреть рекламу прокладок по-человечески.

-Он тебя целовал? -я леди, а леди не рассказывают о таких вещах...но этот засос говорит сам за себя!

Д: Почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно? Ч: Потому что мыло - не щетка, оно само себя очищает. Д: Ладно, но в следующий раз, когда пойдешь мыться, подумай о том, чт оя мою в последнюю очередь, а ты в первую!

-Фиби, сколько можно пить? -Я помогаю детям! -Каким образом? -Чем больше я выпью, тем меньше им достанется.

Д: Господи, за что?! Мы же договорились - пусть другие стареют, а не я!

Он поцеловал ее в губы, от удовольсвия она сжала ноги и сломала ему очки.

-Нельзя же всю жизнь сидеть на шее у родителей! -Я знаю, поэтому я и хотела выйти замуж!

Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!

Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У нас такая договоренность со всеми женщинами Америки!

Д: Вот она! Наша последняя пицца вдвоем. Ч: Я не знал, что ты ее принесешь, я заказал китайской еды. Д: Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты - своих!