Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
- Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно, если она много заказала. - Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей! - Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение! - В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь. - На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я... - Ты никогда не пробовала думать? - А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости. - Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа. - А они у тебя настоящие? - Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. - Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович? - Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов? - Я до сих пор ношу ее фотографию с собой... - У тебя есть красивые подружки? - Меня в тюрьме и то лучше кормили! - Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет? - И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо… - Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился. - Нет, это не сыр так пахнет. Это я после спортзала не успел переодеться. - А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли? - Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню... - Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу... - Моя жена будет от тебя в восторге! А какие фразы вас, милые сплетницы, навсегда разлучили бы с новым ухажером ? Внешность и кошелек в счет не берем ;)
Фатальные мужские фразы
01:54, 12 мая 2011
Автор: zveroboechka
Комменты 49
мне один раз попался идиот (хотя красавец писаный), "ужин" с которым у меня был просто незабываемым))). я разнарядилась, надела шпильки, два часа промучалась с укладкой. приезжаю к месту встречи, он говорит: "пойдем прогуляемся, вечер такой хороший". ну ладно. ковыляю я значит на своих шпильках, ну и так незатейливо намекаю, что я проголодалась (приглашал-то он меня поужинать). на что он мне так же незатейливо говорит:"ты знаешь, у меня нет денег на ресторан. давай у меня дома поужинаем?" ну мне было неудобно разворачиваться и уходить. думаю, ладно, деньги - не самое важное. может, он там дома накулинарил... сцена эпическая: захожу на кухню, он мне заваривает чайный пакетик. октрывает холодильник и так протяжно:" бляяя... че ж пожрать то?" я думала, я там как сидела за столом, так под него и свалюсь. говорю, ну мне, мол пора. он стал распинаться, что вечер был просто замечательный, да и какая я умница и красавица. а потом говорит:"ты знаешь, так сложно найти хорошую девушку... чтоб и красивая, и добрая. у меня есть идеал. это жена моего соседа. я даже храню ее фотографию")))) а я думала, такие только в анекдотах бывают.
А у меня у знакомой мужчинка на первом свидании заявил:"Хорошо что у тебя есть машина, а то у меня мама часто болеет, будет кому в поликлинику возить". Ну не идиот?)) Мужики ваще оборзели.
Моей подруге очередной ухажёр на свидании в ресторане, когда она садилась за стол сказал: "А пердяк у тебя ничё так!" Ну в общем, до десерта дело не дошло, впрочем как и до основного блюда.
Ты никогда не пробовала думать? вот они последние слова самоубийцы)))))
была я как-то на первом и последнем свидании с одним шведом, который мне сказал, что ищет любимую девушку, чтобы потом купить квартиру и вместе выплачивать кредит за эту квартиру:) вот вам европейский менталитет:))))и при чем тут любовь?:)