Нельзя не любить их...

За то, что они дарят нам подарки. Или цветы. Пусть даже не каждый день, а хотя бы несколько раз в год. Пусть даже не самые полезные. А если честно, то порой и вовсе бесполезные – типа помады морковного цвета, которая тебе совсем не к лицу, саше или… удочки.

За то, как трогательно они спят. Это только герои фильмов засыпают с таким же выражением лица, с каким спускаются с небоскреба, отстреливаясь от врагов. А обычные мужчины спят совсем по-другому. Посапывая, в обнимку с подушкой и смешно подогнув одну ногу.

За то, что даже после трех лет совместной жизни они не перестают задавать вопрос: сколько времени тебе надо, чтобы собраться? И удивляются, когда не получают четкого ответа, а потом злятся, что целых 20 минут пришлось ждать в коридоре.

За то, что они так героически переносят наши ПМС. И немедленно бросаются тебя утешать, когда ты пускаешься в слезы из-за того, что час стояла в пробке. И вообще ты устала, хочешь есть, спать и принять ванну, и мучаешься, что не можешь решить, чего же из этого тебе хочется больше.

За восхищенный взгляд, которым они на тебя смотрят, когда ты надеваешь блузку с глубоким вырезом. Собственно, на это и сказать больше нечего.

За их холодный мужской ум. Не перестаю удивляться, как мужчины на любую женскую проблему способны предложить три варианта решения, а также без промедления покончить с твоими сомнениями в примерочной, какую кофточку лучше выбрать ("Я считаю, надо брать обе!").

За скрытую и тайную любовь к сладкому. Только мужчины, пускай даже довольно редко, могут с наслаждением пить чай с сахаром, есть торт и закусывать все это сгущенкой. А потом уверять тебя, что вообще они сладкое не любят, и то, что ты сейчас видела, было первый и последний раз.

За то, что они упрямо отказываются заводить себе страничку в социальных сетях. Но при этом стабильно раз в неделю заходят через твой профиль посмотреть фото ваших общих знакомых. И каждый раз потешаются над их студенческими фотками.

За то, что в примерочных у них обнаруживается поразительная привередливость. Изучают этикетку на предмет состава ткани ("Полиамид! Да это же голая синтетика!"), час будут выбирать между вельветом в крупный и мелкий рубчик, а в итоге купят десятую пару джинсов.

За способность съедать тонны еды и круглогодично иметь хороший аппетит. Ты искренне умиляешься людям, которые спокойно могут навернуть в 12 ночи бутерброд из половины батона с котлетой, политой майонезом!

А Вы как считаете?