Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. ************************* Реальная история. Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. **************************************************** Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: - Здесь пахнет смертью. Настя остановилась и отвечает: - Нет. Это я пукнула. ************************* Смотрел как то по телеку передачу. Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так: - Таких друзей у меня нет! - Я бы прекратил с ним дружить! - Запретил бы своей семье с ним общаться! и т.д. И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.) И потом на русском добавил: россияне, привет! ******************************************** У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - Дети, какого цвета этот круг? - Черный! - почти в истерике. - Молодец, красный. - А какого цвета этот квадрат? - Черный!!!!!!!!! - плачет. - Правильно, дети, синий!