Никогда не говори никогда. Банально, но это часто подтверждает жизнь. Я никогда не поверила бы раньше, если бы мне кто-то всего-то пару лет назад сказал, что а) я буду бегать; б) буду получать от этого удовольствие в) фраза «я так заемучалась, пойду побегаю» - будет истиной. Но все вышло именно так. Сейчас для меня бег -  это медитация и успокоение, это возможность быть самой собой и думать обо всем на свете, когда я на пробежке. И в любой стрессовой ситуации, и когда «поет душа» и прет энергия, я просто надеваю кроссовки.

Оговорюсь сразу – я мрачно ленивая персона и самое сложное в беге для меня (снова банальность): просто вытащить себя из дома. А уж когда ты это сделаешь, вариантов нет – приходится бежать.

Итак, я и бег. Раньше - это абсолютно несовместимые вещи. Я ненавидела бег с детства. Сдача нормативов в школе по 2 км -для меня ужас ужасный: в боку болит, в горле колет, пыхчу как паровоз, щеки рдеют и только одна мысль-как бы срезать дистанцию. Да и все многие годы после школы я знала, что бег вот совсем не мое... Как-то попробовала с мужем пробежаться, на второй минуте решила, что реально умираю и поскорей бросила это дело, в очередной раз убедившись- ну вот не, зачем мне это?

Но вот однажды, примерно в 43 года я поняла, что возраст приходит с замедленным метаболизмом. Есть я люблю, ограничения в еде для меня сложны и неприемлемы, я кайфую от вкусной еды, однако как-то потихоньку килограммы перестали скидываться легко и непринужденно, как было раньше, не поешь я денек. Надо было либо меньше есть, либо больше тратить калорий. Я выбрала второй путь. Кроме того, очевидно, что молодость, которую после 40-ка особенно хочется сохранить, считывается не только (и не столько) по гладкому лицу, сколько по легкости движений. А для этого опять же надо двигаться.  Было еще несколько факторов, одним словом, все это сподвигло меня дать ещё один шанс себе в беге.

Сначала был интервальный бег. Я чередовала бег и ходьбу, причём бежала минуту, три шла и так чередовала раз 10. Смешно писать, но уставала я мрачно. Шли недели и месяцы, интервалы менялись, а легче мне не становилось, я по-прежнему, как мне казалось, умирала после каждой пробежки, дыша как загнанная лошадь (после я поняла, что бегала в слишком быстром темпе), но самое странное то, что мне, несмотря на это, снова и снова хотелось выходить бегать. Меня манило чувство, что то, что вчера было недоступно – пробежать подряд 2-3-5 минут, сегодня я уже могу!

Впервые я начала чувствовать реальный кайф от бега примерно спустя полгода пробежек. Это была весна, когда вокруг в лесу шикарные запахи и звуки, а мне становится с каждым разом бежать все легче и легче. В среднем получалось около 2-3 км в интервальном режиме: 10 минут бега, 2 ходьбы и снова 10 бега. О том, чтобы бежать без остановок я и представить не могла. Но день за днем, неделя за неделей, я начала бегать до часа времени по 5-7-10 км за тренировку, и к годовщине бега в начале осени я замахнулась (не поверите) на соревнования!

Я ни разу в жизни не участвовала в соревнованиях. Никогда и ни в одних. И в общем, пока особо и не планировала, и  на соревнования Ironlady я наткнулась случайно – просто контекстная реклама в инсте, я перешла по ссылке, а там... «Впервые в Самаре» и «дистанция 5 км». В целом, эту дистанцию я уже пробегала в качестве обычной тренировки, т.е. пробежать ее было мне вполне по силам. Одно меня смутило – лимит времени на дистанции -  40 минут, и, если бежать медленнее, чем 40 минут – твой забег засчитан не будет.

В среднем, мой темп на пробежках всегда примерно одинаковый: 6-30 – 6-40 мин на километр, а если я пытаюсь следить за пульсом, чтобы не поднимался слишком высоко – могу и еще медленнее бежать – и по 07-10 за километр, т.е. 5 км я пробегаю примерно за 34-36 минут. Выходило, что из 40 минут я выбегу при любом раскладе.

Тут я решила посмотреть протоколы прежних соревнований – и увидела, что время последних спортсменов составляет примерно 36 минут. То есть я, скорее всего, буду финишировать в последних рядах, возможно самой последней.

Но мне уж очень хотелось испытать на себе эти чувства состязаний, о которых я столько читала и видела – единство духа собравшихся, эмоциональная радостная атмосфера, музыка на старте и трассе, улыбки на лицах... Главное – не победа, а участие, пыталась я себя настроить и решила рискнуть. Но мысль о том, чтобы не совсем уж позорно пробежать и хотя бы попытаться выбежать из 30 минут, засела в голове.

Однако, за оставшиеся до старта три недели мой темп не менялся (да и с чего бы?).  Все те же 34 минуты за 5 км в лучшем случае. В понедельник перед стартовой пятницей я решила пробежать тренировку максимально быстро – ведь 6-30 я бегаю комфортно, мне бы ускориться, и с темпом хотя бы в 06-00 я приближусь к цели. Такие благие были мысли, и я рванула на скорости 5-40. Меня хватило на 1 км, и впервые за полгода пробежек без остановок я поняла, что не могу бежать дальше – дыхание сбилось, сил не было, и я пошла пешком. Кое-как отдышавшись, я смогла доковылять еще 2,5 км и поняла, что больше даже идти не могу. Вот кошмар-то, думаю. И куда, елки, меня понесло? Ну какие мне соревнования, когда бегать толком только летом и начала?

 С другой стороны, эта тренировка пошла мне на пользу – так как я усвоила, что надо начинать максимально медленно по возможности, не поддаваться общему рывку, а уж потом – если хватит сил, прибавлять на финише. Вроде общеизвестные факты, но пока на себе не испытаешь...

Настал день старта. И меня накрыло с головой. Мне кажется, я никогда так не волновалась, как в этот день. Причем я даже не могла сформулировать, что именно меня беспокоит. Вроде ничего конкретного и нет, но я все думала и думала. Я тревожилась, подойдет ли моя справка – а вдруг там будет что-то не то; вовремя ли мы доедем до старта (я из соседнего города) и не задержат ли нас пробки; успею ли я получить стартовый пакет, переодеться, размяться. Переживала, правильную ли я выбрала одежду и можно ли бежать в наушниках – а без них я еще ни разу не бегала, и самое основное – я настроилась, что не буду переживать, о том, что приду в самом конце, но у меня перед глазами упорно рисовалась такая картина: все финишировали, и только я далеко на горизонте, и утомленные волонтеры и судьи уже не в силах дождаться, когда же я наконец-то добегу до них....

И хотя я четко понимала, что все эти чувства иррациональны, но внутри все дрожало, и я даже не могла есть от страху. Старт должен был быть в 16-00. В 13-00 я впихнула в себя банан, посчитав, что вполне загрузилась углеводами. 

Когда мы приехали в Самару, та самая атмосфера спорта, радости и азарта начала рассеивать весь этот нервяк. Помогло еще, что времени было с запасом, стартовые пакеты я взяла и на справку еле посмотрели. Выданная фирменная футболка идеально подошла под мои кроссовки и юбку – даже это подбодрило меня. Плохо было, что не разрешили-таки наушники (а мне мой плейлист очень помогает задавать и поддерживать темп и настроение,  и  шквалистый ветер – 14-16 м/с, который ничем не задерживался на набережной Волги, но ведь все в одинаковых условиях.

И вот наконец-то мы на старте. Про то, что надо бы включить Страву, я вспомнила лишь благодаря девушкам рядом, которые на часах открывали приложение. И только уговаривала себя – не беги со всеми, беги в своем темпе. Какой бы ни прибежала – все равно хорошо.

Но эти умные мысли рассыпались в момент коллективного отсчета «Три, два, один!». Мне казалось, что я начала не спеша, но обнаружила я себя, пробежав первый километр на скорости 5-16! Это вообще не моя скорость, мелькнуло в голове – я после 5-40 сдохла! А мне бежать еще 4! И настойчиво стала замедляться (хотя какое приятное чувство – обгонять).

После 1,5 км мы разворачивались на 180 градусов и бежали назад – и вот тут-то и начался ураганный ветер в лицо. Ощущение было такое, что я бегу, упершись в стену. Бейсболку снесло у меня с головы, а дыхание, и так сбитое слишком быстрым для меня темпом, стало совсем тяжелым. В голове мелькали мысли о том, что  я готова навсегда сменить беговое вероисповедание на какое-нибудь кулинарное, хотелось подбежать к волонтерам и попросить убить меня более гуманным способом. В моем плейлисте был Smash со своим «Беги, дорогая, беги. Беги ради папы и мамы..», и он сейчас пел у меня в мозгу.

Скорость начала прогнозируемо падать – 5-41 второй километр, 5-48 – третий, 06-07 – четвертый. Последний километр я еле выжала из себя со скоростью 06-10, и не чаяла, когда же это уже закончится.

Горка перед финишем, кажется, меня почти добила, и я, думая лишь о том, когда же остановлюсь, не кайфанула ни от улыбок встречающих и криков моих любимых сына и мужа, ни от вида красной ковровой дорожки...И только увидев финишный створ и вдруг услышав, как объявляют мое имя, я внезапно ощутила внутри ликование и восторг. Подаренные цветы, медаль на шею, бутылка воды, протянутая заботливыми руками волонтеров, – жаль, я не смогла это просмаковать: все слилось в одно восторженное чувство, что у меня получилось!

Плюхнувшись на скамейку – меня совсем не держали ноги – я вспомнила, что не выключила таймер на часах! Там было уже 27 минут с копейками, но я понимала, что отсчет должен был кончиться раньше. А сколько в итоге – мне было неизвестно, и я с замиранием сердца стала ждать заветной смс. И вот наконец, результат – я 39-я из 73-х стартовавших, со временем 26-42!  Не знаю, как так вышло, но все сложилось так, как я не могла и ожидать. Я не бегала с такой скоростью никогда в жизни! Мой первый в жизни старт, и я – почти в середине списка! Ура!

Если кто-то еще добрался до конца этой бесконечной истории, то, наверное, после всех этих, иногда не самых положительных эмоций, недоумевают – и на кой мне тогда все это надо? Знаете, когда я бегаю, каждый раз я чувствую, как то, что вчера казалось невозможным, сегодня поддается мне. Радость от ощущения легкости движений, от процесса бега в целом – неизмеримы словами. Если мне тяжело на душе, хочется помолчать, подумать, абстрагироваться от всех, я просто открываю дверь и бегу. В дождь, в снег, рано-рано утро до работы и развоза детей по школам или после работы вечером. Иногда это дико тяжко, иногда это необычайно желанно, все зависит от настроя и состояния, но ни разу после пробежки я не пожалела, что вышла на нее. Что же касается соревнований – то многим ведь иногда хочется попробовать что-то новое, но страшит неизвестность, боязнь провала или осуждения. Часто мы живем с чувством – настанут какие-то лучшие времена, и мы что-то сделаем, воплотим, а пока...рано, некогда, не получится...И выходит, что жизнь идет, а мы в ожидании какого-то особого момента не можем рискнуть, боясь показаться смешными, боясь страха разочарования или неудачи.

Но по мне, (как бы напыщенно это ни звучало), бросать вызов себе и обстоятельствам, получать удовольствие здесь и сейчас  – это и значит жить по-настоящему. Поэтому, несмотря ни на что, я зарегистрировалась на этот старт, и счастлива, что этот день был в моей жизни. Теперь есть стимул ставить новые планки для новых горизонтов.   Сегодня мне 45,  в очень отдаленных планах – полумарафон и, возможно, даже марафон. Бег стал необходимым и любимым, и я в очередной раз поражаюсь человеческому организму, который может приспособиться ко всему. А все наши «не могу» - как правило, только в нашей голове. Мы живем - пока двигаемся вперёд. Всем добра и спорта!

p/s/ все фото в посте - оригинальные, я решила (хоть и на свой страх), что честнее разместить такие, а не профессиональные отфотошопленные картинки из интернета.