Я хотела опять поговорить о книгах. Но почитала ваши посты, девочки, и решила сказать вам спасибо. Спасибо за сопереживание, сочувствование, силу и надежду.

Я уже писала, что по совокупности накопленных причин меня накрыла тяжелая депрессия. Два месяца и два дня я на антидепрессантах. Чувствую себя значительно лучше. Легче дышать. Голова прояснилась. Панические атаки почти ушли. Приступы удушающего гнева сменило отстраненное спокойствие. Я по-прежнему не в порядке. Но уже чуть дальше от края.

На первом приеме моя мозгоправительница спросила, учитывая все прочее, не посещают ли меня суицидальные мысли. Этот вопрос в тот момент потребовал осмысления. Не то чтобы такой исход был невероятным, но видимо мне повезло, я - не суицидник. В этом контексте мой статус матери-одиночки, дочери, сестры и совокупность ответственности сильно перевешивают отчаяние черных дней.

Мой сын. Мой прекрасный, красивый, ранимый, добрый, импульсивный и яростный ребенок. Мой прочный якорь. Родной мой человек, проживающий очередное взросление, мечущийся от радости до отчаяния. Так совпало. Осознание, что ему сейчас нужна спокойная, понимающая, принимающая мать, держит прочно.

Нам нужны якоря. Точки опоры, от которых можно отстраивать себя заново, восстанавливая стены и прилаживая отлетевшую крышу.

Сейчас я спокойна. Не своим природным здравомыслием. Надежной фармой. И я пытаюсь использовать это время легкого спокойствия для самоанализа, рефлексии и жизни. Я не злюсь, не испытываю гнева, не погружаюсь в пучины беспросветного ничего. Испытываю необходимость оберегать себя и других от себя, заботиться, обнимать, всячески выражать приятие. Я позволила себе не делать то, чего не хочу. Исключить из окружения токсические источники. Не говорю о политике, не комментирую, не обсуждаю, не слушаю, не читаю, не смотрю. Не ищу смыслов.

Не надеюсь. Не испытываю пустых надежд и ожидания, что скоро, вот-вот, все наладится. Успокоившийся разум перебирает варианты жития на каждый следующий день. Я сосредоточена на том, на что могу повлиять. Я вернула видимость контроля на стратегически важном участке своей территории.

Я думаю о счастье. Хочу вернуть это чувство в свою жизнь. Пришла к выводу, что счастье - это навык. Счастье - это тропа из тысяч прочих. Счастье - это выбор и намеренное усилие. Практика переосмысления и прочувствования, даже некоторого замедленного смакования простых обыденностей помогает ощутимо.

Масочки, кремики, массаж, маникюр, новая стрижка - время для самореабилитации.

Долгие прогулки. Созерцание. Размышление. Слушание. Наслаждение. Обоняние. Ощущение. Вкус. Фиксация сиюминутного впечатления. Контрольные точки. Я не в порядке. Но мне уже лучше. Мне предстоит долгий путь.

В размышлениях о сути счастья я читаю, засыпаю под шум волн и дождя, просыпаюсь под щебет птиц, читаю книги и блоги. В одном из них Счастье на научном (его ведет замечательная женщина, удивительный эрудит, профессор, невероятной работоспособности и человеколюбия личность) прочитала про йогу смеха. Я смеюсь каждый день. Даже если мне грустно и совсем не смешно. Я нахожу повод или даже не ищу его. Смеюсь громко, заражая сына, смеемся вместе до колик. Смех - эта совокупность мышечных сокращений, звуков, кислородного насыщения - не равно счастье, но существенный его компонент.

Мой сын - мой маяк. Счастье - мой путь. Смех - мой маленький фонарик. Книги, музыка, друзья, кино, сыр - мое походное снаряжение. Ну и в конце концов, у меня есть я. Мы справимся.

PS. Классные картинки авторства абсолютно умопомрачительной художницы. в инсте ее можно найти @comicada. Стопроцентный заряд теплого позитива.