Я трижды пережевала идею того, что в принципе могу написать этот пост, но в конце концов выплюнула. И пишу.

Это пост о том, как девочки-девушки-женщины нежданно-негаданно попадают в силки насилия и потом долго-долго молчат об этом.

Первый случай произошел со мной когда мне было 6 лет. Я была в гостях у своей крестной, в главном зале собрались отмечать ее день рождения все друзья нашей семьи. В какой-то момент я убежала за котом и попала в комнату сына моей крестной, который был старше меня на 12 лет, назовем его Антон, ему было 18. В его комнате я увидела много красивых книг и одна особенно привлекла мое внимание - книжка-раскладушка, я такие обожала больше всего на свете, и я попросила Антона мне ее достать.

- Хорошо, - сказал он. - Сейчас. Только сначала ты сядь, закрой глаза и открой рот. Это такая магия. А потом у тебя окажется книжка.

Даже будучи шестилетней я заподозрила что-то неладное, но это ведь был Антоша, сын моей любимой крестной мамы! Я послушно села на его диван, закрыла глаза и открыла рот.

Так случился мой первый поцелуй "взасос", о котором я не просила и которого не хотела, которого, в свои 6 лет, не понимала. Он целовал меня, целовал по-всякому, 18-летний парень, перед которым сидел крохотный ребенок. Он приподнял мое платьице, дотронулся руками до лосин, но тут моя пьяненькая заблудившаяся тетя, открыв дверь, его спугнула, и я словно очнулась и начала кричать - а как же книжка? Ты же обещал! Тетя посмеялась, не заметив ничего, но Антон резко свернул свою "деятельность", достал мне книжку и вышел из комнаты. Я радовалась, разглядывая картинки, в блаженном неведении, что вообще случилось. Осознаю я это только много лет спустя..

Второй случай произошел, когда мне было 15. Я тогда только открыла для себя свободные путешествия с сестрой, и мы радостно колесили по Европе без родителей. По дороге в Париж я познакомилась с парнем, в которого влюбилась до безумия (я тут уже писала о нем отдельный пост), впервые в своей жизни влюбилась.

А потом я познакомилась с его другом, назовем его Пьер (он француз). Он был лучшим другом моего парня, дружил не только с ним, но и с его мамой, братом, друзьями. Подружились и мы. Для меня было важно иметь хорошие отношения со всеми близкими человека, которого я люблю, и я старалась сделать все, чтобы Пьер относился ко мне положительно и не смотрел снизу вверх. И когда он пригласил нас отдохнуть в его в прямом смысле замке - я была очень рада, хоть мой парень и не мог поехать. Я позвала сестру, даже думала, может быть, если и они между собой сойдутся, было бы так здорово - дружить парами.. Мне 15 лет.

В этом замке, он же просто загородный дом "под замок" на отшибе, Пьер позвал меня посмотреть на звезды на крыше, зная, что я очень люблю звездное небо, которого не увидеть в Москве. Я смеялась и радовалась, а потом он - ему было 22 года, - развернул меня к себе и поцеловал. Я брыкалась и говорила, что я люблю его друга, и он меня тоже, что ты делаешь, ты же его друг?! И он сказал фразу, которую я не забуду никогда:

- Что ты как ребенок?

А я ответила:

- Я и есть ребенок, мне 15!

Он рассмеялся и разорвал на мне платье. Подхватил на плечо, унес на подкрышное помещение, раздел, под мои истошные крики, которых никто не слышал, и изнасиловал. Я никогда не была с мужчиной до этого. После он удивился:

- А я думал, вы уже дошли до этого.

Он смеялся, а я плакала, кутаясь в ковер с пола, потому что одежда моя была вся разорвана. И думала я только об одном: как же я спущусь вот так, к ребятам, что они подумают обо мне? 

Понимаете? Я даже не думала, что совершили со мной, я думала о том, как я буду выглядеть. Пьер принес мне одежду и сказал, что в этом платье я буду выглядеть даже лучше, чем в своем - разорванном. Я сказала ему спасибо. Я оделась и спустилась вниз, и заставляла себя шутить и смеяться вместе со всеми. Пьер касался меня, и меня тошнило, но я улыбалась - потому что боялась, боялась, что кто-то узнает, скажет моему любимому, что решит, что я просто шлю. Я молчала и улыбалась своему насильнику.

Я никогда больше не могла быть с тем своим парнем, да и вообще мало с кем могла. В 2016 году, спустя 10 лет после инцидента, когда я рассказала сестре, что на самом деле произошло, она попыталась заставить меня подать заявление. Мне снова стало стыдно и я отказалась. Она кричала на меня, моя сестра, а я тогда не понимала суть ее криков, мне просто казалось, что этот кошмар все еще где-то рядом. Я отказалась.

Но я изменилась, я повзрослела, я читала и читаю такие истории, как моя. И я не забуду. Ни первое, ни второе. И если у меня однажды появится шанс отомстить - спустя 10, 20, 30 лет - я это сделаю. Наверное...ведь это требует вспомнить, пережить все заново. А это не так просто, как кажется. Время не всегда лечит.

Когда я рассказала об этом своей маме - мне было уже 27 лет, - она расплакалась. И сказала.... что не знает, как теперь смотреть в глаза своей подруге, моей крестной, матери того, кто надругался надо мной, когда мне было 6. Я больше не поднимаю эту тему с мамой - она, как и многие того поколения, считает, что выносить такое не стоит. И это моя новая боль. Как же возможно молча пережить все, что случилось? Как спокойно спать ночами, когда даже близкие предпочитают делать вид, что ничего не было?

И поэтому я стала ей - женщиной, которая ненавидит мужчин, которые ненавидят женщин (да, это (с) из Ларссена - меня вдохновила и продолжает вдохновлять его Лисбет). Может, свою боль мне лечить уже поздно, но когда я узнаю о других девочках-девушках-женщинах, кто подвергся подобному, я включаю режим берсерка и не намереваюсь отступать. 

И я до последнего буду бороться против сексуального и любого насилия - потому что это больнее, чем вывалить на себя кастрюлю кипятка (это я тоже испытала, знаю, о чем говорю). Надеюсь, этот мой пост поможет хоть кому-то - открыться, понять, принять, прочувствовать, посочувствовать. Или хотя бы перестать осуждать.

Пусть хотя бы женщины не будут ненавидеть женщин.