Здравствуйте, сплетницы. Мне просто хочется понять, как справляются люди, похожие на меня. Попробую правильно сформулировать то, что хочется сказать, хотя эти ощущения и мысли сложно выразить. Мне 23 года, я интроверт, при этом моя деятельность связана с публикой. Я работала на консумации в клубе и это был мой первый и очень важный опыт самостоятельной жизни. Не судите, пожалуйста, эта работа вовсе не означает аморальный образ жизни, но сейчас не об этом. Мой отец никчемный моральный урод, не буду вдаваться в подробности. Остальные члены моей семьи прекрасные люди, но каждый из нас глубоко травмирован, хотя болезненные воспоминания не мешают нам жить счастливой жизнью.

Мои первые панические атаки случались в раннем детстве и я, будучи маленьким ребенком, никак не могла объяснить взрослым свое состояние. Все что я могла, это истерически плакать и кричать от страха. Мне было около 5 лет, и я хорошо помню эти моменты, ощущение оцепенения, паника, потеря контроля над собой. Паническая атака - это не страх перед чем-то конкретным, это всеохватывающий ужас и самые разные тревожные мысли обо всем и сразу. 

В 20 лет после большого стресса ПА повторились с новой силой, только в этот раз я уже знала что со мной происходит, но по прежнему не имела понятия как себе помочь. В этот период жизни я вообще потеряла себя, хобби, которые приносили радость и умиротворение были не под силу. Я брала в руки кисть и просто не могла выбрать цвет из палетки акварельных красок, я была не в состоянии выбрать грёбаный цвет, любой из них мне казался неправильным. Да и в целом, все что я делала или собиралась сделать казалось мне бессмысленным, я погрузилась в обесценивание себя и всего что происходило вокруг. Проблемы со сном, бессонница и сонный паралич. Это были мои будни, усложнялось всё тем, что мне было не к кому обратиться, я переживала все это в одиночку. По соседству жила подруга, но она была погружена в собственную бурную личную жизнь, хотя и поддерживала меня в те, редкие ночи, когда ночевала у себя в квартире. 

Прошло время, я уехала от людей, которые причинили мне столько вреда и боли, психика начала восстанавливаться, я вернулась к нормальной жизни, стала умнее и здоровее, постепенно попрощалась и с другими токсичными людьми из окружения.

У меня было очень много времени для того чтобы покопаться в себе, подумать о важных вещах и полюбить себя. ПА прекратились. Я пытаюсь быть позитивной и думать только о хорошем, это сложно, у меня много триггеров и я только учусь с ними справляться. Я не знаю почему это произошло со мной, я вообще не знаю почему эта жизнь бывает так жестока, возможно я звучу как глупый ребенок, который впервые понял что жизнь это не сказка. Я, в принципе, очень чувствительный человек и временами мне бывает так больно наблюдать реалии этой жизни, я не знаю как себе помочь, как помочь близким? Почему этот мир полон кошмаров и куда бежать от всего этого? Как вообще можно быть психически здоровым человеком в таком злом мире? Я видела действительно ужасные вещи, наверняка, как и многие из вас и потом просто не знала как с этим справиться, это вызывало такие чувства которые сложно описать, эмоциональный ад.

Я просто хочу услышать, за что вы цепляетесь, когда вам бывает страшно жить? Можно ли верить что Вселенная это не только наша маленькая планета, и нас ждёт что-то светлое?