Приветствую!
Не так давно в блогах вышла заметка «Почему они убивают?», в комментариях которой некоторые сплетницы делились своими историями взаимоотношений с родителями.

Грустными историями, в которых родители позволяли себе распускать руки, унижать и проявлять другие виды агрессии. Истории перерастали в обсуждения, финалом которых нередко становился вопрос: почему дети, знающие что такое физическое и психологическое насилие, вырастают и ведут себя со своими детьми точно также?

Ведь они на своей шкуре прочувствовали, каково это!
 

Причем здесь Папа Свин, спросите вы?

При том, что именно этот персонаж детского мультика помог мне переосмыслить усвоенные в детстве шаблоны поведения и научиться конструктивно реагировать на поведение своих и чужих детей.

Я, как им многие дети моего поколения, воспитывалась по шаблонам, которые базировались на игнорировании своих интересов и эмоций, чувстве долга и замалчивании проблем.

Уже во взрослом возрасте я поняла, насколько трудно мне принять решение, если вопрос поставлен в определениях «нравится/не нравится», а не «надо/может подождать».

Установки

- ешь, что дают, пока не съешь из-за стола не выйдешь!
- мало ли, что ты хочешь! Сказано «надо!» - значит надо!

- закрой рот, тебя не спрашивали!

- вечно ты не слушаешь/поперек делаешь!

и подобные им прописываются в голове и работают всю жизнь как программа, если не перепрограммировать себя на другие реакции.

Собственно здесь и кроется ответ на поставленный выше вопрос «почему дети, знающие что такое физическое и психологическое насилие, вырастают и ведут себя со своими детьми точно так же?»

Потому что у них сформировались определенные установки и реакции на типовые ситуации.

И чем более типовая ситуация, тем сложнее искоренить связанную с ней установку.

Как бы я не страдала от травмирующего поведения родителей, в своих взаимоотношениях с детьми я использовала те же интонации и фразы, которые пугали меня, когда я была маленькой.

Проблема еще в том, что сесть проанализировать свои реакции в повседневных бытовых ситуациях попросту нет времени. Особенно, когда на женщине лежит и маленький ребенок, и быт, и работа. Тут бы с ума не сойти!
 

Отчасти поэтому поведение Папы Свина стало для меня откровением: проблему в моих реакциях на поведение ребенка я осознавала, но как их перепрограммировать еще не поняла.

Две сцены из мультика Свинка Пеппа.

Ситуация первая: Пеппа и ее друзья катаются на велосипедах в саду Пеппы. В саду растет большая тыква, которая очень дорога Папе Свину. Он не единожды предупреждает детей, чтобы они не приближались к тыкве и не повредили растение.

Пеппа только что научилась кататься на двухколесном велосипеде, она радостно едет с горки, отвлекается на друзей, которых обгоняет и… (далее диалог)

Папа Свин: Пеппа, осторожно, тыква!

Диктор: Пеппа не смотрит куда едет

Пеппа: А-а-а-а-а!!! (летит в тыкву и разбивает ее)

Диктор: Ну, вот! Пеппа упала прямо на папину тыкву!

Пеппа: (виновато) Прости, что испортила твою тыкву, папа…

Папа Свин: Ничего страшного. Главное, что ты не ушиблась. Всегда нужно смотреть куда едешь.

Пеппа: Обещаю тебе, папа.

Папа Свин: Ну что же, раз тыква разбилась, приготовим из нее пирог!

Папа Свин не демонстрирует ни раздражения, ни злости. Он не упрекает Пеппу, более того, он акцентирует внимание на том, что здоровье и безопасность Пеппы гораздо важнее, чем испорченная тыква.

Кто из вас может похвастаться таким самообладанием и взрослым отношением к ситуации?
И что приходит на ум, случись подобное с вами?
 

Полагаю, у многих прошивка выдает следующие реакции:
 

- ну я же просила!
- куда ты вечно лезешь?

- сколько можно повторять, чтобы ты понял/а?

Т.е. демонстрация недовольства, навязывание ребенку чувства вины и раздражение.

Ситуация вторая. Родители отпускают Пеппу и ее брата Джорджа попрыгать по лужам. Дети возвращаются с прогулки грязные и мокрые.

Папа Свин: Посмотрите на себя!

Пеппа и Джордж: Ой…

Папа Свин: Ничего, это просто грязь.

После обеда вся семья свиней идет прыгать по лужам. Папа Свин падает в грязь.

Мама Свинка: Папа Свин, ты весь грязный.

Пеппа: Это только грязь.

Опять никто никого не обвиняет, не стыдит и не оскорбляет. Грязь можно отмыть и Пеппа усвоила этот правильный шаблон, что видно во втором диалоге. Своим маленьким детям она будет говорить тоже самое.

На своем опыте могу сказать, что осознать проблему и даже найти ее решение — полдела.

Самое сложно перепрограммировать себя на новые реакции.

Когда мой мелкий убегал от меня и, например, падал, я буквально тормозила себя, чтобы не начать привычное «я же говорила...» и вынимала из памяти правильное «ты не ушибся?»

Со временем ребенок начал заранее информировать «я не ушибся, все в порядке, мам!», что также тормозило мою старую неверную реакцию на происходящее.

Было не просто, однако оно того стоит. Сейчас я уже не могу вспомнить некоторые свои негативные реакции, потому что они прочно замещены новыми.

И взаимоотношения с ребенком выстраиваются в совершенно другом формате. Они более доверительные и честные.

Ну а Папа Свин останется для меня эталоном поведения конструктивного взрослого.

P.S. Я намеренно не затрагивала вопрос физического насилия в семье, т. к. здесь опытом Папы Свина, скорее всего, проблему не решить. Хотя принцип остается тем же — осмысление и перепрограммирование реакций.

Не «ребенок меня довел», а «я не справляюсь со своими эмоциями».

Ответственность несет тот, кто старше и сильнее.

Удачи!