Спасибо всем за комментарии и слова поддержки к первой части!

Еще раз хочется предупредить, что это - личная история. И кому она не близка - пожалуйста, пройдите мимо.

Я использую термин "абьюз" в значении "злоупотребление". В данном случае, человек злоупотреблял моей симпатией. Люди без подобных наклонностей спокойно уходят, понимая, что ответных чувств предложить не могут. Сейчас я работаю с психологом. Это уже третий специалист, который подтвердил, что тип этого мужчины - нарциссический. И да, он занимался именно абьюзом и газлайтингом по отношению ко мне. Степень злоупотребления может быть разной, но ее составляющие - манипуляции, контроль и сильная привязанность жертвы к агрессору. 

Для кого-то эта история скучна и непонятна в корне. Я пересмотрела кучу различных видео-историй, где женщину не только унижают, но и жестоко бьют, и я тоже не понимаю (не понимала?), почему они не бегут. Но, к сожалению, у всех свой опыт и реакции на жизненный события. Как выяснилось, и это банально - я отрабатывала определенную детскую травму. И да, просто так уйти, имея в арсенале такую "задачу" бывает непросто. Осознание своей жертвенности мало. Осознание, что тобой злоупотребляют - также мало. Фразы "полюби себя, закончи это", "лучше быть одной, чем так" не работают, даже в сопровождении с самыми сильными аргументами. Точнее, ты это хорошо понимаешь головой, но ресурса на совершение действий нет. Есть что-то такое, что заставляет оставаться и причинять себе боль снова и снова. Конкретно на данном жизненном этапе я с этим и разбираюсь.

Продолжение

Интересно, что организм человека, подвергающегося деструктивным отношениям всегда подсказывает, что что-то явно идет не так.

Я не являюсь адептом психосоматических теорий, но что-то в этом есть. Начав эти отношения, я стала часто болеть. В тот осенне-зимний сезон я перенесла ОРВИ четырежды, хотя никогда не считала себя болезной и слабой. У меня могла без причины подняться температура или начаться воспалительный процесс в горле. Все это я списывала на стресс из-за переезда. "Счастливый" трепет внутри от того, что он пришел под Новый год теперь тоже объясним: организм предупреждал об опасности, но я неправильно трактовала этот сигнал.

То, что он пришел придало мне святой уверенности в том, что ему не все равно. Я умозаключила, что он что-то переосмыслил и, конечно же, хочет быть со мной.

31 декабря он мотался по своим делам весь день, и я хорошо помню как мне было страшно, что он не приедет отмечать Новый год со мной, как мы договорились. А дела его были, как всегда очень важные: поздравить дедушку и бабушку его жены с наступающим! Кстати, по каким-то причинам они были не в курсе их разрыва.

Тем не менее, мы отметили Новый год вместе. Он познакомил меня со своими друзьями. Мне они совершенно не понравились. Возможно, кто-то осудит меня за такую характеристику, но это были абсолютно типичные обыватели, каких 99%. Ребята собрались тупо обмыть наступающий за не слишком светской беседой. Еще мы играли в различные игры. Постепенно все накидались. Одна девочка в процессе игры искренне доказывала, что Обломов - герой романа Достоевского. Впрочем, в этом, нет ничего криминального, но, честно говоря, общий уровень смекалки присутствующих был весьма не очень. И как бы это высокомерно не звучало, я не нашла почти ни одной реальной точки соприкосновения с этими людьми. 

Несмотря на это, я старалась вести себя максимально доброжелательно, но ненавязчиво. Я не лезла из кожи вон, чтобы всем понравится, но была достаточно активна в процессе общения и игры. "Своей в доску" я, разумеется не стала, как минимум потому, что в воздухе витало напряжение от того, что я не пью алкоголь. Это вызвало колоссальное недоверие всех присутствующих и ощущение того, что со мной что-то не так. Об этом мне было сообщено позже. Возможно поэтому, этих друзей я видела в первый и последний раз.

Мой спутник всячески подтрунивал надо мной каждый удобный раз. Он не очень любил и умел играть во все "эти ваши игры", не смотрел Марвел и Игру престолов, персонажей которых часто загадывали его друзья. Кстати, ранее он мне рассказывал, что не знает ни одного актера по имени и, в помощь ему, я сделала ему карточки с лицами всех известных селебрити и фильмов на обратной стороне, в которых они снимались. В том числе и для того, чтобы ему было легче играть с друзьями.

Чтобы нивелировать свое провальное участие, он периодически мешал остальным, отвлекая всех от процесса, в том числе и меня. 

После очередного ехидного замечания я в шутку показала ему средний палец, и это стало переломным моментом ситуации. Он резко психанул, одернул руку, ушел общаться по телефону и демонстративно игнорировал меня до конца вечера. Когда настало время собираться, я спросила его, что не так и он ответил, что его "баба" не должна вести себя с ним так на людях. И если он фривольно общается со своими друзьями, это совершенно не значит, что мне позволительно себя так вести с ним.

Всю дорогу домой он выносил мне мозг. Он с выпученными глазами кричал мне, что я гордая баба с яйцами, которая не умеет извиняться и признавать ошибки, и он не собирается это терпеть. Что если я такая строптивая девка, то я могу пойти и жить в компании с моим котом и в одиночестве. Я понимала, что должна выставить его из своей машины вон, но не смогла. 

Приехав домой, у меня снова поднялась температура и я расплакалась от обиды, на что мне было заявлено, что я всегда плачу или болею, когда он хочет что-то выяснить и сделать как лучше. Я легла спать с намерением расстаться с ним завтра.

А завтра, 2 января, он меня лихо опередил. Он выставил меня из своей квартиры и сказал, что мы расстаемся. Очень коротко пояснил мне, что у него было предчувствие внутри, что я его в чем-то обманываю и что что-то идет не так. А интуиция его никогда не обманывает. И теперь он точно знает, что я - лживая бабенка, так как ночью его посетило озарение. Поэтому - до свидания.
"Мы не можем быть вместе, ты меня никогда не полюбишь, а может, ты и любить-то не умеешь". Также он зачем-то бросил, что я - меркантильная, и у него все в порядке с баблом, но тратить на меня он его не хотел.

Он и правда был жлобом. И я нередко говорила ему, что у меня в жизни такое впервые. Он редко когда платил за нас двоих, даже когда дело касалось покупки продуктов. Он ничего мне не преподносил, не дарил цветов. Единственным подарком от него были духи на день рождения и айкос на Новый год, который, предположительно, он все-таки купил себе. К сожалению, аромат мне не понравился, и я ими ни разу не пользовалась.

У всех разное отношение к этому вопросу. И, так как я себя впоследствии очень винила, я прочитала кучу различной информации на предмет того как должны распределяться траты в паре, и так и не выработала единого мнения на этот счет. Но не буду скрывать, что мне приятно, когда мужчина щедр и внимателен в этом отношении. И до этого случая всегда и со всеми было именно так.

Никакие расспросы о причинах и отчаянные попытки поговорить не помогли. Он был непреклонен, сказал, что у него появились новые планы и ему пора ехать.

Так мы расстались впервые. 

Полтора месяца я страдала очень сильно. Я понимала все головой, ведь я сама хотела закончить эти отношения. Но по чувствам это был целый клубок из отчаяния, колоссального чувства вины, и конечно, ощущения одиночества. 

Я постоянно думала о том, что я что-то сделала не так, и все могло бы получится, если бы не я. Я мечтала, чтобы он все осознал и пришел. Но время шло и он никак не проявлялся.

Его окна все также были напротив моих и предательски зажигались и гасли когда заблагорассудится их хозяину, а я пыталась угадать, чем он там занимается. Именно в этот период у меня вырабатывется условный рефлекс постоянно проверять, дома ли он, пришел ли ночевать? И особенно я дергалась и переживала, когда он уезжал куда-то на ночь. Я понимала, что это нездорово, но ничего не могла с собой поделать.

Я мечтала пересечься с ним на парковке, на дороге или в магазине. Мне казалось, что он увидит меня и что-то предпримет. Но заветной встречи не случалось.

Я занималась всем подряд, чтобы отвлечься; общалась с психологом, трижды в неделю ходила в тренажерный зал, ушла в работу и новые проекты, читала заброшенные сто лет назад книги, принялась за английский с тройной силой и многое другое. В общем, бежала от своего одиночества без оглядки.

И в какой-то момент я почти выплыла. Я начала делать какие-то успехи в психологической работе над собой. Я почти перестала смотреть в эти проклятые окна. Мне иногда удавалось контролировать мысленный поток, пресекая сожаления и обуздав чувство вины. Мне дали очень интересную задачу на работе, и именно тогда когда я над ней работала, не поднимая головы, и именно в тот момент, когда меньше всего я думала о том "как он там поживает", мне пришло сообщение: "Привет, не ожидала? Надо поговорить."

Я сто тысяч раз представляла этот момент. Правда, я думала, что он придет и постучится, а я даже не открою. Но он сидел в своей машине, капитально пьяный, тупо улыбался и просил отвезти его в магазин за пивком. И знаете, я зачем-то на это пошла. Меня колотило от злости, но эта слабость и отчасти ликование, что я все-таки победила, как мне тогда казалось, заставили меня пойти с ним на общение. Он смотрел на меня и говорил: "ты такая тварь, но офигенная", а я возмущалась, но зачем-то терпела это. 

Мы снова оказались в койке. Он сказал, что бухал все полтора месяца, переживал и пустился во все тяжкие. Каким-то чудесным образом я снова придумала, что это значит, что ему не все равно. Вот же, он даже страдает!

Однако, это не помешало ему познакомиться с новой девушкой, которую, также как и меня, заклинило на его личности, и она строчила ему сообщения о том, как ей его не хватает. Он называл ее "принцессой", как, кстати, никогда не называл меня, но мне врал, что она ничего для него не значит. Сказал, что она - алкоголичка, ему вовсе неинтересная, и что то, что я не пью как раз его особенно радует, потому что девушка не должна бухать как сапожник. Кстати, с этой девушкой он познакомился в нашем же ЖК, когда выходил из магазина. И, забегая вперед, через несколько дней я увидела его машину, припаркованную возле ее дома.

Эти россказни я терпела ровно три дня и три ночи. Мы не спали до 4-х утра и общались ни о чем, пытаясь решить нерешаемое. Мои вопросы о том, почему же мы все-таки расстались, оставались без ответа. Он сказал, что узнал некую информацию, которая ему не понравилась, но что именно, и кто ему ее сообщил, говорить напрочь отказывался. 

Когда я пыталась анализировать причины самостоятельно, я пришла к выводу, что он прочитал мой телефон, пока я спала. Там действительно было много интересного: я делилась с подругами тем, как некрасиво он со мной поступает. Естественно, они высказывались в ответ не самыми лестными комментариями. И я была уверена в том, что это и есть та информация, которую ему "на хвосте принесли птички". Но я так и не узнала наверняка. 

Через три лжи и разговоров ни о чем, моему терпению все-таки пришел конец, и я написала ему, что моя жизнь достаточно трансформировалась в лучшую сторону во время его отсутствия, и я больше не хочу с ним общаться, не верю ему и, наверное, нам действительно не по пути. Я пожелала ему счастья и удачи, и искренне считала, что попрощалась навсегда. Но, честно говоря, внутренне я снова была опустошена и разбита. И собирала себя по кускам какое-то время.

И мое одиночество снова меня победило. Ведь в феврале никто еще не знал, что готовит нам этот интересный мир. А мир готовил нам всем одиночество, умноженное на 100. И с ним я снова не справилась.

Продолжение следует?