Знаете, друзья,

а у нас наступила зима, выпал снег и начинается полярная ночь. Все это навевает несколько экзистенциальные мысли и меня вдруг почему-то накрыло ностальгией. Мне до ужаса хочется вернуться в свое детство - в год 1987 от рождества Христова. В год, когда я пошла в первый класс, мои бабушки и дедушки были живы, а мои родители еще так молоды (моложе, чем я сегодня). От сознания, что это невозможно, что это не повториться уже никогда, мне делается очень тоскливо - какая долбанно глупая штука, эта жизнь! Мы тогда качались с девчонками на качелях и пели - не, правильно будет говорить - кричали идиотскую песню: мне бы жизнь мою, как кинопленку, прокрутить на 20 лет назад, чтобы стала ты простой девчонкой, чисто-чисто как весенний сад - вижутеньнаискосок -шубадуба -рыжий берег с полоскойила, я готов целойвайть песок, по которому ты ходила... 

Истинный смысл песни открылся вот только спустя 20 лет же. 

Все же настоящее гадство жизни в ее неповторимости. Она постоянно идет вперед, она утекает, словно песок сквозь пальцы - и уже не вернуть - ни времен, ни людей. 

И если хочется ныть, то надо говорить себе - слушай, пройдут еще 20 лет и ты будешь точно так же тосковать по сегодняшнему времени, будешь думать - а помнишь, еще снег в октябре шел, и ты писала пост на сплетнике, а Митя тогда с соплями в садик не ходил, и Коля даже не окончил школу... тогда - в свои 7 лет - я ужасно хотела побыстрее вырасти (ах, дети несчастливы на самом деле), хотела казаться и быть взрослее. А теперь вот сижу и мечтаю - хоть бы на месяцок, на недельку, на денек, на часок туда вернуться. Чтоб обнять мою тогда тридцатисемилетнюю маму, сказать бабушке, как я ее люблю, чтоб моя тетя снова мне почитала книжку и затопила печку, что мой кот Степка снова пришел ко мне ластиться. Чтоб был жив дед Вася, чтоб он, как всегда, привез нам из Симферополя дыню и арбузы. Чтоб играть в кукол с моей младшей сестренкой и тогда еще новенькой нашей Суок. Чтоб папка носился со своими компьютерами и говорил, что они - это будущее, а мы гадали - ну хз, что за коробка. 

Жалко, что жизнь - это не компьютерная игра, в которой можно - раз такой, засейфился, а потом прошел старую миссию заново. Дьявольская гадость - время. Его быстротечность, незаметность, неумолимость. 

Я помню - так обрывочно, как это говорится - вспышками - те времена, запахи, звуки, цвета и образы. Все-таки тоже дурная служанка - память. И на самом деле, несмотря на эти обрывочные воспоминания и тоску - м е н я никогда там не было. Это ведь тоже парадокс - я сейчас состою из совсем других клеток и молекул, чем тогда, но я это "тогда" все равно отчего-то неотчетливо помню. 

Может быть, еще при моей жизни изобретут эту технологию - чтоб можно было в подробностях воскрешать в памяти и создавать симуляцию того, что уже было раньше? Ведь где-то в мозгу вся информация сохранилась до мелочей, просто она сознанию не очень доступна. Чтоб можно было туда вернуться, никакой тебе мистики, чисто - новука. И - крылатые качели летят, летят, летят... 

Наверное, это я просто старею, юность смотрит в будущее, а старость живет воспоминанием... 

О том, что жили, на земле, когда-то...