Мне тоже очень хотелось бы знать, ответ на этот вопрос)

Леди, привет!

Я тут пробежала мельком свои 1,5 поста за все время пребывания здесь, а также бесчисленные комментарии, и создалось впечатление, что я только и делаю, на сплетнике, как ною и пищу))

Этот пост не будет исключением (ха-ха), хотя кто знает...

Озвучу, проблему сразу и постепенно постараюсь описать ее природу поведения.

Мне трудно, держать себя в руках. Эмоционально, психологически. И все бы ничего, но в последнее время, я заметила за собой, что это приобретает такие масштабы, что с каждым разом контролировать себя становится все тяжелее, и тяжелее.

Если быть честной, то я часто слышу от родных в свой адрес, что я чрезмерно нервная. Даже это мягко будет сказано. Мама недавно на очередной мой нервный срыв заметила, что по каждой проблеме я переживаю,словно будто кто-то умер.(ттт)

В словах ее, признаться, есть зерно истины. Я то вспыхиваю, как спичка от возмущения из-за какой-нибудь несправедливости или обмана, то неконтролируемо реву(истерю) от бессилия перед проблемами.

С большим трудом, я сумела перенести самоизоляцию.

Оглядываясь назад, с удивлением смотрю, как мне удалось организовать свой досуг, чтобы не поехать кукушкой. Кино, сериалы и иногда книги внесли неоценимый вклад. Большое спасибо им за это! Находясь в ограниченном пространстве (арендую я одну комнату в 2х комнатной квартире, вместе с соседями) мне крайне трудно было находится в замкнутом пространстве. Ко всему прочему, заболела тем самым (привет, соседи!) и первые недели тяжело его переносила. В общей сложности в болезни и полной изоляции я провела почти месяц. Сейчас, пытаясь вспомнить, как это протекало - скажу, как во сне, ибо первые недели я только и делала, что пила таблетки и спала от безысходности)) НО во всем этом мраке, был очень приятный бонус, в виде виртуального общения с МЧ, который и не МЧ мне вовсе, а непонятно что (мы пока сами не определились). Сплетницы, которые постоянно сидят здесь, наверно помнят здешние апрельские избы, где каждый изливал душу, в том числе и я, о том, что меня, после нескольких встреч в реале, внезапно попросили прислать фото, кхм, без трусиков, чем я была очень огорчена (сейчас уже об этом вспоминаю хихикая), а меня тут поддержали (как всегда).

За то Lady вам большое Thanks!! Наверно, если быть откровенной, это общение, помогло мне держаться на плаву: продолжать заниматься йогой, следить за питанием, собой и чуть-чуть заниматься процессом подготовки поступлением в ВУЗ.

И, как сейчас помню, звонок из поликлиники с новостью, о том, что я здорова и свободна! Не могла дождаться окончания дня, чтобы на следующее утро выйти, купить себе кофе на вынос с пирожным (об этом я мечтала с первого дня, как заболела) и погулять по теплому майскому солнышку в парке. Тогда я вспомнила слова парфюмера, на чей бренд работаю - что самое ценное, чем можно дорожить - это свобода! Клянусь, эта фраза вошла в меня с первым вздохом, оказавшись на улице! Каждый день, после своего добровольного заточения, я выходила на улицу и гуляла. Куда глаза глядят, но чаще в местный парк. Но мое счастье было недолгим) В день, когда мне нужно было закрывать больничный мне прилетело волшебное смс, о том что я нарушила режим изоляции, и как нарушителю мне полагается штраф. Решила, проверить, зашла на известный всем сайт, и вуаля - штрафов там оказалось уже два:)

Разнервничалась, но подав жалобу на обжалование  - со спокойной душой пошла закрыть больничный попутно предвкушая, что скоро все мы выйдем на работу, вернемся хоть и не к прежней, но похожей жизни, а у меня состоится свидание, с моим милым извращенцем :) (да-да, за время общения я привыкла к этому человеку и казалось, что мы общаемся уже тысячу лет).

Выйдя на работу, на которой в силу отсутствия людей и спроса, теперь каждый час шел, как день было нестерпимо туго. Но это было принято, как должное, ибо нефиг водить носом на работу, в то время, как многие ее вообще лишились.

Я подхожу уже к главному, потерпите!

Течение той самой болезни, не сошло моему организму с рук. Просидевши месяц (!)(без шуток и преувеличения) на антибиотиках, которые очень плохо перенесла, восстанавливалась я тоже достаточно долго. К этому добавился очень сильный эмоциональный срыв, после известия о том, что на мне сейчас висят штрафов за нарушение того, чего не нарушала - порядком 28 тыс. Я настолько себя эмоционально не контролировала и перенервничала, что последовавшие два дня были для организма, наверно точкой невозврата к моему нормальному состоянию. Это повлекло рецидив хронического заболевания, моего старого, доброго друга - себорийного дерматита (лица). Зрелище не из мало приятных. Теперь, глядя на себя в зеркало, помня о грузе навалившегося - каждый день трудно себя держать, чтобы не сорваться на, простите в истерику. Любое замечание в свой адрес, или любопытный взгляд - начинает будить всякого рода мысли, от чего перехватывает дыхание и глаза наполняются автоматически слезами. И головой, понимаю, что это не дело, что отнюдь не маленькая и надо уметь держать оборону, перед проблемами, как нормальный, эмоционально-стабильный человек, но ничего поделать не могу. Снова и снова пытаясь контролировать себя, я теряю контроль над собой. Серьезно, задумываюсь попросить, чтобы какой-нибудь специалист прописал достаточно сильные успокоительные, потому как ни я, ни что-то типа новопассита стабилизировать в стрессовые моменты меня уже не в состоянии. Может, кто-то сталкивался с подобным состоянием и может что-то посоветовать? Книги, лекции, интервью кого-нибудь сумевшего помочь, лайфхаки наконец)

Была бы признательна!

Спасибо, за внимание, ваша nyasha.