Всем привет!

Наверное написать этот текст меня подтолкнуло внутреннее состояние, на самом деле очень трудно писать о себе, писать что то личное, но вроде как анонимно... поэтому рискну.

Я - созависимая!

Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". (Мелоди Битти)

Впервые услышав это слово, я недовольно поморщилась так оно мне не понравилось. "Еще чего!" думала я, при чем тут алкоголики, наркоманы и их вторые половины, почему это люди, не употребляющие толком даже алкоголь так "обзываются"?  И лишь спустя 15 лет брака, я приняла и осознала это в полном объеме.

Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко – и часто разрушительно – любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе. (Мелоди Битти)

Ваш муж, жена, парень, девушка, ребенок  употребляют алкоголь, наркотики, играют в казино?

Вы часто пытаетесь решить проблему второй половины,  ребенка прежде чем он просит помощи?

Вы часто переживаете за другого близкого человека?

Вы часто объясняете кому то, что он живет неверно и нужно жить иначе?

Ответили да на 3 вопроса, добро пожаловать в мой клуб. Созависимость это страшная история, это даже хуже и больнее чем натурально зависимый человек! Поверьте алкоголикам, наркоманом и игроманам намного проще, у них есть их допинг, там они расслабляются, а что есть у таких как я? У меня есть боль, страдание, полная нервная истощенность, бессонница и многое другое. Нет, меня никто не бьет, но это тоже форма насилия...только насилуешь себя ты сам, продолжая пытаться остановить несущийся навстречу поезд.

Я часто себя ловила на мысли уйти,  но не уходила, созависимость серьезное заболевание, и не так просто уйти...каждый отпуск  или выходные я ждала  с ужасом, понимая какие формы он примет. Муж будет постоянно пьян, не будет ночевать дома, он будет спускать безумные суммы на попойку и наркотики, а я буду сидеть и ждать когда же он явится домой, с извинениями переживать свое похмелье.  И я каждый раз лелеяла надежду, что он исправится... да еще все вокруг говорили, если ты его бросишь, ему конец! Но никто и никогда не говорил мне, что конец от таких нервных переживаний может настать мне!

Первые годы такие вот загулы случались не так часто,  раз два в месяц, длились один вечер, летом чаще, а в течении года у него была работа и жесткий график, и свои загулы в выходные и в отпуск он объяснял тем, что он устал, у него стресс и депрессия, я соглашалась оправдывая это тем что, видимо редкие минуты отдыха и вот так нормально. В голове возникал конечно вопрос, почему нельзя отдыхать со мной и детьми...?  С годами загулы увеличивались в арифметической  прогрессии, это уже был настоящий запой, включающий наркотики...чтобы протрезветь и пить дальше и больше. Он ушел с прежней работы, закончился контракт и теперь он заливал депрессию! Депрессия потому что пандемия, и улететь никуда не можем, (словно есть разница где пить), все закрыто... и ему скучно! И вот в самоизоляцию он развернулся на полную катушку... запои по 3-4 дня, на глазах у детей,  его не смущала ни няня , никто! Я просила, я умоляла, я взывала...спрашивала чем помочь ему, как вернуть радость, что не так со мной, может я причина? А потом поняла, что того человека, которого я любила просто уже нет.

Я как человек разумный пошла к психологу, где мне и напомнили про мою созависимость. Признаваться себе в этом невероятно трудно, ты ищешь оправдания вроде "мы же родные люди" и "как я его брошу, он же в беде"! Но все это лишь отговорки и отрицания действительности... на самом деле я жила  жизнью другого человека. Мое настроение всегда зависело от его настроения,  он встал хмурый и злой, мое настроение, даже будь оно веселым, тут же менялось. и это было во всем... Я всегда жалела его , а не себя. Я рыдала в подушку когда его не было, но стоило ему вернуться, взять меня за руку, как я с щенячьим восторгом неслась обратно в объятия такого родного и любимого мною человека. Если я пыталась поговорить, он всегда говорил так: сейчас я с похмелья, давай не сегодня, а если наступал другой день мне высказывали "Что ты ко мне прикопалась, я что пью сейчас?" "Ты вечно ищешь повод для ссоры", а значит время говорить никогда не наступало... Я просила лечь на лечение, но он не хотел, так как не видел проблемы, или не хотел вообще ложится в закрытое учреждение (иногда после загулов он говорил что он сам от себя в шоке и надо лечится, но как только приходил в себя, бежал гулять дальше)

Итак я обратилась к психологу, и прямо сейчас я пытаюсь вылечиться от своей созависимости, мне нельзя писать и звонить, нежелательно отвечать на звонки, если я уже сплю. Нельзя учить жизни, пусть сам решает, нельзя давать советы, нельзя следить и контролировать. Мне предложили отпустить ситуацию и не пытаться спасать. Достучаться до зависимого невозможно, у них нет самокритики, они во всем винят кого угодно, только не себя!  И вот теперь я стараюсь вырваться из всего этого. Потому что только оставив их наедине со своими проблемами им может стать страшно и они захотят лечь в реабилитацию. Вообщем, я не теряю надежду... я обязательно напишу спустя время, получилось ли у меня, лег ли муж добровольно на лечение...

Дорогие сплетницы и сплетники, если вы были в такой ситуации, делитесь, обязательно работайте с психологом и никогда не ставьте никого выше себя!

Спокойствия души  и добра всем)