Во всем мире 30% женщин, состоящих в отношениях, сообщают о том, что они подвергались какой-либо форме физического или сексуального насилия со стороны своего партнера в течение жизни. ВОЗ 

Почему такой огромный отклик в обществе вызвали слова Регины Тодоренко, такое неприятие и возмущение? Ответ выше. Каждая третья женщина когда-либо подвергалась насилию.

В России до сих пор не могут принять закон о домашнем насилии, жертвы чувствуют себя абсолютно незащищенными, в тут ещё и с экрана их осуждают «сама виновата», «а что ты сделала, чтобы он тебя не бил?» 

Как сообщила РБК директор центра «Насилию.нет» Анна Ривина, женщины обращаются в полицию в среднем на седьмой раз избиений. «В нашей стране полиции не доверяют, туда идут, когда уже нет никаких возможностей. Около 70% пострадавших от насилия обращаются за помощью к некоммерческому сектору и не идут в полицию, не веря, что помощь получат», — сказала она.

За период с января по сентябрь 2019 года в России совершено 15 381 преступление в отношении женщин в сфере семейно-бытовых отношений. Об этом РБК сообщили в МВД России. За весь период 2018 года эти показатели составили 21 390 преступлений.  

38% убийств женщин совершают их партнеры-мужчины

79% российских женщин, осужденных за убийство, убили тех, кто применял к ним домашнее насилие  

83% российских женщин, осужденных за превышение самообороны, защищались от своих партнеров

3% российских мужчин, осужденных за превышение самообороны, защищались от своих партнерш

Одна из первых ссылок в Google на запрос «почему они не уходят» - Лесли Морган Штайнер

Классическая позиция обвинения жертвы: она же видела, за кого замуж выходила; зачем терпела — могла ведь просто уйти; раз терпела, значит ей нравилось.

Довольно распространено мнение, что женщины, страдающие от насилия, самие его провоцируют. Близкие люди спрашивают «что ты сделала, что он так себя вел?». Сам обидчик тоже часто обвиняет в случившемся жертву, утверждая, что «если бы ты этого не делала, я бы тебя не стукнул». Сталкиваясь с такими реакциями близких им людей, женщины сами начинают верить, что они виноваты в совершаемом насилии и продолжают надеяться, что они сумеют найти такой вариант поведения, который остановит насилие. Но ни одна из тактик жертвы не может прекратить насилия.

Вдобавок к тому, что самих женщин заставляют отвечать за причиненное им насилие, иногда можно слышать и утверждение, что они получают удовольствие оттого, что избиваемы мужчиной, которого любят. Часто общество игнорирует таких женщин и их потребности в помощи. Но это не значит, что они не нуждаются в помощи, они просто не знают, что им вообще возможно помочь.

Женщины терпят и не уходят не потому, что хотят продолжения насилия, а потому, что хотят, чтобы продолжился брак.

«Мне казалось, что я никогда не выберусь из этого. Все повторяли, что я слишком сильно люблю, что я мазохистка, что я нахожусь в зависимости от него…. Наконец я пошла в группу терапии, где  были другие такие женщины…. и там мне наконец сказали что-то другое. Там не говорили, что я страдаю от со-зависимости. Не говорили, что я сама виновата. Они сказали, что у меня лишь одна проблема: а именно то, что я вышла замуж за насильника.»

Для начала нужно уяснить: если жертва не уходит, значит она действительно в тяжелой ситуации.  Она уже зависима, и чтобы выбраться ей нужна помощь, либо должно произойти непоправимое.

Толчком для ухода жертвы от насильника обычно становятся три фактора.

Первое — это хорошая внешняя поддержка в виде убежища, помощи родителей или друзей, возможности снять отдельное жилье, второе — реальная угроза для ребенка и третье — серьезные физические повреждения.

Психологическая поддержка.

Общение друзей, коллег или родных с жертвой насилия, по сути, должно представлять собой полноценную терапию, отмечает психолог Инна Хамитова. Совершенно бесполезно грубо влезать в ситуацию и пытаться поставить насильника на место, говорит она. Это только ухудшит положение жертвы, и она вновь будет наказана, потому что реакция защитника будет воспринята как бунт самой жертвы. Первый этап, с которого нужно начать, это восстановление самооценки человека.

«Идентичность жертвы не ограничивается только тем, что она жертва. Этот человек может быть добрым, прекрасным, интересным, обладать какими-то навыками. Поэтому и начинать нужно с поддержки. Показывать собеседнику его прекрасные стороны, восхищаться им, напоминать об особенностях», — сказала Хамитова.

Дальше можно очень деликатно намекнуть, что действия партнера неадекватны. В этом случае важно держать спокойный, неосуждающий тон. В противном случае можно усугубить страдания человека, особенно если перед этим не поднять его самооценку.

Следующим этапом может стать информационная поддержка, говорят психологи. Жертве насилия нужно рассказать об убежищах, кризисных центрах, дать контакты этих учреждений. Также можно вместе обсудить «отходные» пути, помочь совершить побег, предложить хранить вещи или документы у себя дома или спрятать самого человека.

Самый эффективный для разговора период — первый день после инцидента, когда жертва еще не отошла от произошедшего.

На второй, третий день жертва уже начинает оправдывать насильника.

Почему женщины не уходят?

СТРАХ. Рациональное рассуждение: «если я уйду, и он меня найдет, он меня изобьет хуже, чем сейчас или вообще убьет»; «если он меня найдет, убьет меня, если не найдет — убьет себя». Многие мужчины угрожают покончить жизнь самоубийством и, конечно, такой риск действительно существует.

ДЕНЕЖНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. «Кто поддержит меня и моих детей?»

РОДИТЕЛЬСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. «Лучше пусть у ребенка будет такой отец, чем совсем без отца.» «У меня было так много дел по дому, чтобы было все в порядке, что я не думала о своих потребностях»

РЕЛИГИЯ И МНЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. «Семью надо сохранить во что бы то ни стало.» «Со всеми проблемами можно справиться, надо лишь сильнее стараться.»

ЛОЯЛЬНОСТЬ. «Он же больной. Если бы у него был рак, я же осталась бы…»

ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ. «Ему еще труднее, чем мне…»

КОМПЛЕКС СПАСАТЕЛЯ. «Если я останусь, я могу помочь ему стать лучше.» Ответственность за счастье в семье. «Хорошая жена сможет сделать из своего мужа хорошего мужчину.»

СТРАХ ПЕРЕД САМОУБИЙСТВОМ. «Он говорит, что покончит с собой, если я уйду.»

БЕЗЗАЩИТНОСТЬ. Страх перед одиночеством и сомнения в возможности справиться самой.

СТРАХ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ПОМОЩИ. Женщины, страдающие от семейного насилия, часто чувствуют, что государственные учреждения не готовы им помочь и признать существующую проблему.

Жертва искренне верит, что это в последний раз.

У человека, никогда не страдавшего от супружеского насилия, часто возникают следующие вопросы:

• почему мужчина начинает избивать и унижать своего партнера?

• почему женщина (иногда годами) допускает такое поведение, вместо того, чтобы немедленно разорвать такие отношения?

Со стороны особенно непонятно именно последнее: почему женщина сохраняет отношения, в которых подвергается насилию? Почему женщина эмоционально привязана к мужу?

Американская исследовательница, психолог Ленор Уолкер, разработала на собственном опыте теорию «цикла насилия». Эта модель пытается описать динамику интимных отношений, в которых имеет место насилие. Уолкер считает, что в таких отношениях есть определенные закономерности. Если ни один из партнеров не разрушит цикл, со временем насилие становится все более интенсивным, и цикл повторяется через все более короткие промежутки времени

Описанное в данной модели циркулирование между насилием и фазами раскаяния приводит к тому, что самооценка женщины и ее способность к действию все больше снижаются.

Модель «цикла насилия» описывает три этапа или цикла насилия в отношениях:

Первая фаза: Во время насильственного инцидента мужчина изливает накопившееся эмоциональное напряжение и чувствует на секунду облегчение. Действие заглушает чувство страха или беспокойства.

Вторая фаза: Мужчина удивляется самому себе: что я сделал! Восстанавливается самоконтроль.

Третья фаза: Мужчина раскаивается. Он видит повреждения, нанесенные женщине, и сопереживает. Некоторые мужчины просят в этой фазе прощения, дают обещания: „это был самый последний раз!“, некоторые мужчины ничего не говорят, но дарят на следующий день цветы. Некоторые мужчины никак не высказывают раскаяния и просто молчат.

Четвертая фаза: Новый период влюбленности и гармонии. При этом партнеры часто испытывают особенно сильное взаимопонимание и чувство близости, их охватывает надежда, что все будет хорошо.

Пятая фаза: Мужчина ведет себя дружелюбно, сохраняются хорошие отношения. В то же время мужчину посещают приблизительно такие мысли: «Я, конечно, поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно. Она хорошо знает, что со мной не следует так играть!» С помощью таких мыслей мужчина освобождается от чувства вины.

Шестая фаза: Напряжение понемногу нарастает, так как сама проблема не решилась. Теперь уже лишь вопрос времени, когда наступит новая вспышка гнева.

Седьмая фаза: Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины. Цикл начинается сначала.

Исследования показывают, что в таких отношениях

• насилие становится все более жестоким,

• фазы раскаяния и чувства душевной близости становятся все короче,

• фазы нарастания напряжения начинают все больше задавать тон.

Важно не забывать, что ответственность за насилие всегда лежит на обидчике. Большинство насильников пытаются снизить значимость своего поведения и обвиняют женщину в том, что она «заставила его потерять контроль над собой». Многие обидчики оправдываются тем, что жертва «сама заслужила» насилие. Но никто, никогда не заслуживает избивания, и семейное насилие не имеет ничего общего с потерей самоконтроля. Хотя один человек может разозлить другого, он не может заставить другого человека вести себя насильственно. Насилие — выбор обидчика, и именно он несет за него ответственность.

Многие насильники употребляют алкоголь и наркотики. Важно помнить, что такие вещества никогда не являются причиной насильственного поведения, а часто просто используются в качестве оправдания

«

Наша, «нормальных» людей, беда – в том, что мы отрицаем существование опасных людей или же считаем, что слухи об их жертвах и разрушениях сильно преувеличены. То есть мы беспечны. И это наша первая ошибка.

Вторая состоит в том, что мы истолковываем намерения и мотивы других людей, исходя из своих представлений о добре и зле. Мы упорно отказываемся верить в то, что подлые, некрасивые и даже чудовищные поступки совершаются вовсе не из благих побуждений, не во имя великой любви, верной дружбы и прочих высоких чувств, как нам внушают агрессоры (кстати, часто в унисон им «поет» и общественное мнение!), а диктуются их ненавистью и завистью.

Третья наша ошибка (и, пожалуй, вина) – в том, что мы совсем мало сочувствуем жертвам хищников. Или даже не сочувствуем вовсе. Почему-то эти люди вызывают у нас как минимум легкое презрение.»

Таня Танк 

Выходит так, что мы находим тысячу объяснений и оправданий поведению агрессора, а жертву припечатываем фразами типа «ты сама во всем виновата», «кем надо быть, чтобы такое терпеть» и «разве можно было быть такой наивной?». То есть мы отчасти жестоки.
    Сумма этих ошибок порождает в нас преступный оптимизм, самонадеянность. Мы уверены, что обладаем «иммунитетом» против хищников. Ведь мы не вчера на свет родились, отлично знаем людей, и с нами эти штучки точно не пройдут. Увы, пройдут, и на первом этапе общения – с вероятностью 99 %.

    «Мы почему-то считаем, что порочный, склонный к разрушению человек должен быть самим дьяволом и выглядеть как дьявол. Деструктивная личность, наоборот, демонстрирует миру добродетель: вежливость, предупредительность, любовь к семье, к детям и животным, – пишет немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм в книге «Анатомия человеческой деструктивности». – Наивная уверенность, что порочного человека легко узнать, таит в себе величайшую опасность: она мешает нам определить порок еще до того, как личность начнет свою разрушительную работу».

Если бы абьюзеры вели себя жестоко и коварно с самого начала, большинство женщин вовремя бы опомнились и вышли из отношений без потерь. Но всё не так просто:токсичные партнеры мастерски отзеркаливают в своем поведении ожидания женщины, стараясь быть такими, какими их хотят видеть.

Поэтому-то женщины часто вспоминают о начале отношений как о чем-то невероятном, чего они, казалось, ждали всю жизнь.  И когда однажды эта сказка обрывается и женщина пребывает в шоке, пытаясь понять: что это было? — ей попросту жалко вложенных в отношения сил и времени, ведь партнер вначале наглядно продемонстрировал, каким замечательным он может быть.

И именно здесь происходит переход к следующему пункту, который многое объясняет.

Дофаминовый «крючок»

В начале отношений абьюзер окружает партнершу вниманием, однако в определенный момент, как правило, когда уже успевает сформироваться привязанность (абьюзеры бывают очень расчетливы и терпеливы и способны этого дождаться, почти не выдавая себя), случается «ледяной душ».

Так называется прием манипулирования, когда еще вчера внимательный и заботливый партнер беспричинно обдает вас нечеловеческим равнодушием, попутно давая понять, что в этом виноваты вы (а объяснение подобного поведения, как правило, вообще не озвучивается, чтобы жертва прочнее закрепилась в состоянии внутреннего замешательства).

Потом, так же непредсказуемо, абьюзер вдруг оттаивает и снова одаривает партнершу вниманием и заботой, и она с радостью узнает в нем того, прежнего мужчину, которого полюбила когда-то. И вот женщина уже готова закрыть глаза на его вспышки холодности, жестокости и равнодушия.

Что при этом происходит с жертвой на химическом уровне?Когда партнер ведет себя неподобающим образом, женщина испытывает сильный стресс, у нее выделяется гормон стресса кортизол. Когда же абьюзер оттаивает, женщина снова пребывает в эйфории, причиной которой — дофамин, она снова счастлива.

Но со временем периоды этого лимитированного счастья сокращаются, абьюзер холоден и жесток большую часть времени, с периодическими вспышками заботы и нарциссической чуткости.

И вот за эти-то крохи дофаминовой радости женщина и цепляется. У нее в буквальном смысле возникает химическая зависимость: в токсичных отношениях, в перманентном стрессе, хорошее настроение партнера становится ее единственной надеждой и источником радости, причем эта радость благодаря чередованию холода и тепла, воспринимается гораздо острее.

Заниженная самооценка

За время общения с абьюзером самооценке женщины, как правило, наносится серьезный урон. Поэтому признать еще и то, что она сама не просто выбрала такого мужчину, но и сознательно продолжает оставаться в отношениях с ним, очень тяжело.

Женщине проще объяснять поведение мужчины влиянием внешних факторов и даже отвечать за его чувства, чем установить контакт с собственными. К сожалению, сделать это самостоятельно очень сложно — нужна поддержка и бережное, понимающее окружение, в котором абьюзеру не место.