Всем привет!

В какой -то момент у меня рука сама потянулась записывать шедевральные комментарии в тетрадочку, вот оно что получилось)

……………………………………………………………………………………………………………………………………

-Обожаю рубрику про то, как Божена познает мир 

      -  Божена Даша путешественница. Помоги Божене продать вазу: ибей или авито

…………………………………………………………………………………………………………………………………

Круговорот очень важной херни в интернетах. Если бы у меня был инст я бы сама постила жопу, сама бы писала себе возмущённые каменты.

…………………………………………………………………………………………………………………………………

-Не видела ни одного из перечисленных фильмов, потому оценить не могу

                  - бессмысленный и беспощадный комментарий!

…………………………………………………………………………………………………………………………………

-Я готова управлять стилем жизни Дурова. Стиль будет такой небрежный, богемный в самом прямом смысле. А поскольку я настойчива, то Павлуше уже не отвертеться

- и чо с голым торсом фоткаться не будете разрешать?

     -пусть фоткается это богемно, босиком заставлю ходить, чтоб ближе к природе, коня ему куплю с седлом из солнечных панелей, чтоб экологично и тепло. Я сделаю из Паши Грету Тунберг и Илона Маска в одной попоне.

                 - заставляйте его ездить картошку копать в деревню. Чтобы совсем не отрывался от русской действительности, это душеполезно. И запишите в какой-нибудь исторический кружок.

                                           -ага, макраме пусть плетёт, только это будет под кодовым названием macrame making, и
potato digging по вашему совету добавлю.

………………………………………………………………………………………………………………………………

- я даже не представляю,что делает идеальная если нормальная на люстре )

- не что, а где..на коньках и в гамаке..

    -ой на коньках и в гамаке это легко,а вот на люстре...минимум писю-бабочку надо иметь)

         - да бросьте вы, у нормального мужика люстра в коробке в разобранном виде, всеми забытая и без надежды быть повешенной, за дверью в дальней комнате стоит, так что ничего сложного..

……………………………………………………………………………………………………………………………………

-Так, девушки.
Теперь осталось выложить пост про письку Пьехи и тема членов на Сплетнике будет закрыта)

       - Эдиты Станиславовны?

……………………………………………………………………………………………………………………………………

Антошка.. какое трогательное и ласковое название для маленького друга.
Антошка! Антошка!
Вылазь из-под ладошки.
Дили-дили, оли-вали,
И в очках и с мощной лупой
Вы увидите едва ли

(посвящается одному великому писателю и его ..., ну вы поняли...)

……………………………………………………………………………………………………………………………………

-Я читаю сплетник,ради комментариев.Девочки Вы супер!!!

       -все читают сплетник ради комментариев

            - они тоже читают ради комментариев)

                    - целый писатель уже пишет в соцсети ради комментариев на сплетнике)

…………………………………………………………………………………………………………………………………

-Когда смотрю фильм и герой подмигивает - я подмигиваю ему в ответ)

…………………………………………………………………………………………………………………………………

-если у меня бессоница я задаю вопросы Путину на Прямой линии. Просто бомблю его вопросами о коррупции в стране. В моих мечтах Пу почему то безмолвен, я права, ему нечего сказать. Занавес.

……………………………………………………………………………………………………………………………………

-  все дети в присутствии Божены начинают орать, да что там, некоторые взрослые не выдерживают.

 …………………………………………………………………………………………………………………………………

-нам вино без паспорта не продают. Никому из нас. А он... "бабищи"!!

………………………… ……………………………………………………………………………………………… …

-а я даже два баклажана сама(!) в этом году на даче вырастила и сгноила, так жалела потом, что маме или сестре не отдала

        -вы прямо как в поговорке "сама породил, сам и убью" :)) весь цикл баклажанской жизни отследили)

…………………………………………………………………………………………………………………………

- Так может такими подарками надо награждать, а не шампунем, который передаривают XD Глядишь, может некоторые поспокойнее будут!

         -ага, и пульт оставлять в редакции, чтобы дистанционно управлять авторами)

(к статье о вибраторах на главной)

………………………………………………………………………………………………………………………………

Отдам сломанный вибратор в хорошо трясущиеся руки))

……………………………………………………………………………………………………………………………

у меня сын первоклассник, на день учителя родительский комитет дарил ей ее же портрет. Довольно жуткий, надо сказать, не те модные поп арт портреты которые рекламируют, а типа как в Теории большого взрыва Эми пыталась подарить Пенни

……………………………………………………………………………………………………………………………

»Ученик моей жены случайно подарил ей трусы»

ну пусть думает, что случайно.....

………………………………………………………………………………………………………………………………

8 марта на работе нам, трём женщинам, вручили огромные аляпистые керамические садовые фигуры. 
Полненькой - поросёнка, старенькой-гномика, а мне, бездетной, младенца.
Этот кошмар купил начальник, остальные дарители были в таком же а:), как и одаряемые. Кстати, ни у кого из нас садовых участков не было.

……………………………………………………………………………………………………………………………

Бабушка регулярно дарит китайский трэш, как будто в нее вселился цыган.

……………………………………………………………………………………………………………………………

А вот еще бывают совершенно ужасные случаи-
Подходит молодой красавиц-миллионЭр к типичной сплетнице и говорит,что влюбился и хочет на ней жениться.И бросает шубу соболиную к её ногам.И зовет вместе поехать и выбрать кольцо с огромным бриллиантом,чтобы по вкусу его возлюбленной пришлось.И тут выясняется,что
-у типичной сплетницы депрессия
-она не получает удовольствия от секса
-замуж и детей не хочет
-шубы не носит,потому что нельзя бедных зверюшек убивать
-а вместо кольца предлагает перечислить деньги в фонд по спасению мерзких шавок,простите милых бродящих собачек

…………………………………………………………………………………………………………………………

я сегодня в 10 утра покупала водку и у меня не спросили паспорт. Более того, спросили «хорошая эта водка?», а я покупала для бытовых нужд :((((

…………………………………………………………………………………………………………………………  

Я скептик и мне это нравится, но!!! Помните, была какая-то часть у Мортиши, где девочки делились историями про всякую присовокупляющуюся нежить?Оочень скептически все это прочитала. Позже пошла в туалет, за чем-то нагнулась и кто-то как-будто положил мне руку на бедро. Я замерла. Дышать перестала. Абсолютно гнетущая тишина. Может быть я слишком быстро распалилась и спугнула своего джина, но это размоталась туалетная бумага и обвила мою жопень.

…………………………………………………………………………………………………………………………………

Зашли в сбербанк по делу с младшим ребенком. Наша очередь, подошли к оператору, все сделали, ребенок крутиться рядом, ему же ничего не видно, но зато очень хорошо слышно, и тут, оператор, будь она неладна, говорит, а вы не хотите подключить сбермобайл, я признаться, тоже поначалу черте что, стала даже по сторонам озираться, что это мне в Сбере среди бела дня предлагают, а ребенок как заорет, мама, мама, какой СПЕРМОбайл , а что такой спермобайл? Спермобайл...спермобайл, доноситься до меня эхом,звонко так, гррромко! Я говорю, нет, девушка, не нужен нам спермобайл, тьфу сбермобайл, конечно же, шоб на него кошки нассали, и волоку ребенка под довольные ухмылки посетителей

…………………………………………………………………………………………………………………………………

перед рождением дочери мы все-таки решили в туалетную дверь врезать дверцу для кота, до этого лет 5 эта дверца лежала в шкафу. Тогда нам это казалось отличной идеей, ведь ребёнок не сможет добраться до кошачьего лотка. Только никто не думал, что после этого посидеть на унитазе в одиночестве будет просто невозможно. Пока была маленькая, то она просто просовывала туда голову и смотрела на происходящее болтая или хихикая. Или засовывала руки и шарила ими по полу, выглядела как заставка к «ходячим мертвецам». Сейчас может в эту дверцу закинуть свой стакан с просьбой «мама, налей воды попить». Люди, не совершайте нашей ошибки))