Сегодняшний выпуск начну с примечания. Для тех, кто впервые зашел в пост моего авторства, а также для тех, кто зашел не впервые, но еще не заметил общие для каждого поста характеристики, или заметил, но хочет продолжать колоться и плакать, оставлю этот список из пяти пунктов. Существует большая вероятность того, что:

1. Мой пост будет содержать в себе поток сознания.

2. Мой пост будет содержать в себе виртуальный флирт с Романом Абрамовичем.

3. Мой пост будет содержать в себе личные воспоминания и истории из жизни знакомых мне людей.

4. Читателям пригодится навык чтения между строк. Логика в моих постах – как пресловутый суслик, не всегда видна невооруженным взглядом, но она есть.

5. Пост будет содержать в себе стёб. Вероятность этого не просто большая, а стопроцентная. Я бы даже сказала – стосорокашестипроцентная.

Чтобы подсушить свою репутацию, опрометчиво подмоченную прошлым постом, начну с мема с сундуками Louis Vuitton.

Там и другие на фоне сундуков фотографировались, но Яну здесь не любят больше всех, а мне нужно снова завоевать расположение сплетниц, поэтому я сделала скриншот для сравнения с Джо именно с ее фото. (Пока читатели – надеюсь! – отвлеклись посмеяться, обращаюсь, Яна, лично к вам: прошу прощения за эксплуатацию вашего образа, мне вы кажетесь очень симпатичной, но мне позарез нужно повышать свои рейтинги).

От тех, кого не любят, перейду к тем, кого любят – тоже должно помочь подретушировать мой публичный имидж. Общение с бывшими может иметь много подводных камней. Даже если партнеры расстались мирно и не устраивают скандалов при встрече, они могут столкнуться со сложностью другого плана – оба понимают, что им лучше не быть вместе, но их неодолимо тянет друг к другу.

В таком случае на помощь приходят друзья, которые напоминают бывшим супругам о том, что начинать все сначала – не очень хорошая идея, и с помощью собственного тела выстраивают барьер, не дающий ностальгирующей парочке сблизиться. Друзья Майка и Фиби пытались сделать это для них. Безуспешно.

У Эдварда Эннинфула тоже не получилось. Эдвард, вам надо было стоять между ними, а не справа от Ирины!

А вот у Романа Аркадьевича все получилось. Фигуры корректно расставлены на шахматной доске, все счастливо улыбаются.

Если же вы фотографировались рядом с бывшими супругами не в качестве живой изгороди, а для сравнения масштабов, как иногда вещи фотографируют рядом с коробком спичек, то спешу удовлетворить ваше любопытство: я, Роман, рядом с вами буду выглядеть скорее как С. Капков, а не как С. Капкова.

Вот так, незаметно, начав с мемов с нейтральными персонажами, я подвела пост к собственной повестке дня. Скажу честно, я думала прекратить это безнадежное предприятие. Мой предыдущий пост напомнил мне, что «чукча – не читатель, чукча – писатель» – я могу сочинять посты, неторопливо складывая слова в предложения в спокойной обстановке, но не очень хорошо умею вести дебаты. У меня получается отвечать на комментарии из разряда «Пишите есчо», «Спасибо за пост» и «Автор, мне нравится ваш тонкий юмор», но комментарии в стиле «Выучили вас на свою голову! Облысели все!» меня обескураживают.

Я призадумалась и замолчала на пару недель, из писателя став читателем. И вот что я заметила: я-то самоустранилась, а другие продолжали заочно заигрывать с Романом Аркадьевичем – то шутка, то комплимент. Я приостановила свою атаку в лоб, а вода продолжала точить камень.

Вот тогда я снова застучала по клавиатуре, потому что это напомнило мне о ситуации из моей жизни.

Много лет назад я пришла на новую работу. Почти сразу у меня появилась новая подруга – она взяла меня под свое крыло, опекала и заботилась. Я была ей благодарна – новичкам иногда приходится туго в новом коллективе. Она была яркой и уверенной в себе, я оставалась в ее тени.

Когда через несколько месяцев она уехала в отпуск, ко мне стали приближаться люди, которым, оказывается, была интересна лично я. За мой столик в кафе стали подсаживаться новенькая сотрудница, два парня, которые до того обедали отдельно. Мы болтали, находили какие-то общие интересы.

Потом вернулась подруга. Новые приятели продолжали обедать с нами. Пару дней подруга потерпела, а потом сказала мне, что не хочет, чтобы они с нами сидели, ей неинтересны наши колхозные разговоры (точную формулировку не помню, но что-то вроде того – помню, мы в том числе и о выращивании овощей рассуждали).

Я не всегда защищаю себя, а вот за других готова заступиться. «Тень» взбунтовалась, я сказала, что буду продолжать обедать с новенькой, потому что она пока еще никого не знает в коллективе, а у моей подруги больше друзей, и она всегда найдет себе другую компанию, если не захочет делить столик с нами.

Через какое-то время мы перестали общаться с подругой, не из-за компании за столом, по другой причине. И как-то незаметно получилось так, что неугодные ей раньше персонажи вдруг превратились из моих приятелей в ее. Вчера ей не нравилась их обувь и темы для разговоров, а сегодня она идет в гости к парню, с которым мы когда-то часами болтали о всякой всячине. Наверное, рассадой обмениваются.

Поэтому я решила не останавливаться. Все делают это, просто у каждого свои методы. Посмотрим, чья стратегия окажется успешнее и кому быстрее удастся поужинать с Романом Аркадьевичем. Или позавтракать.

Стратегия, кстати, не высечена в камне – ее можно и нужно корректировать в зависимости от обстоятельств. Так, например, изучение статей на «Сплетнике» помогает мне понять свои ошибки и переобуться в прыжке, если возникает такая необходимость.

Я предлагала Роману дружбу и романтические отношения. Как в песне «Миленький ты мой», я просила его взять меня с собой. Он молчал в ответ, из чего я могла сделать вывод, что жена и сестра в далекой стране у него уже есть, а чужая ему не нужна.

Когда у меня закончились варианты ролей, которые я могла бы сыграть в жизни Романа, «Сплетник», как и всегда в трудный момент, дал мне подсказку.

Роман и борода. Если что, я готова!

Вообще-то, даже странно, что идея предложить себя в качестве бороды не пришла мне в голову раньше. Сейчас объясню, почему.

Вот сплетницы любят делиться своими историями о встречах со знаменитостями. А мне, как в видео с предполагаемым компроматом на чиновников, встречаются только «люди, похожие на прокуроров», а не собственно знаменитости.

“Baby seems like everywhere I go I see you”. Серьезно, у нас на работе есть парень, который выглядит как Роман Аркадьевич примерно армейского периода. Я постоянно сталкиваюсь с ним – в коридоре, кафетерии, на парковке. Мы не знакомы, не киваем друг другу при встрече, но иногда у меня стойкое ощущение, что он реагирует – я опубликую какую-нибудь рискованную шутку, а он попадется мне в тот же день навстречу и то неодобрительно вскинет бровь дугой, то забавно-обиженно надует щечки, хотя шучу я в интернете над его двойником, а не лично над ним.

Ну вот. Мне попадается на глаза человек, который мог бы сыграть Романа в молодости, а однажды мне встретился человек, который мог бы сыграть Романа-гея.

Несколько лет назад я отдыхала на Ибице. Однажды вечером я сидела в мохито-баре в старом городе. Столик стоял прямо на узкой улочке. Я наслаждалась коктейлем и рассматривала прохожих, улочка была очень оживленной. Вдруг я заметила группу, члены которой выстроились боевой фигурой – не свиньей, но сэндвичем: охранник, человек, похожий на Романа Абрамовича, второй охранник. Они прошли мимо очень стремительно, охранники – с серьезными лицами, человек, похожий на РА – с фирменной полуулыбкой.

Не буду врать, мохито в моей руке не был первым в тот вечер. Поэтому, хоть улица была очень узкой, и сэндвич прошел мимо меня на близком расстоянии, настаивать на том, что в тот вечер на Патриарших, ой, то есть, на Ибице я встретилась с Романом Аркадьевичем, я не могу.

Как выглядел человек, похожий на Романа? Он был очень миниатюрным, особенно на контрасте с рослыми охранниками, одет в абсолютно облегающие брючки и рубашку какой-то сумасшедше-цветастой расцветки.

Некоторые могут похвастаться встроенным в сетчатку радаром, помогающим им на глаз определить сексуальную ориентацию людей. У меня такого нет. Ориентацию других мне помогает определить не интуиция, а логика. Скажем, факты, вроде заключения однополого брака, не оставляют места для сомнений.

Так, например, однажды на кинофестивале я посмотрела фильм, действие которого разворачивалось на ферме в шотландских горах. Главный герой, молодой парень, считал себя гетеросексуальным до тех пор, пока не нанял в помощники другого парня, к которому позже почувствовал влечение.

Оба актера были очень привлекательными, и после фильма я задумалась о том, были ли они гетеросексуальными в реальной жизни? Смогли бы они в таком случае так убедительно сыграть в откровенных сценах?

Позже в тот день я получила ответ на свой вопрос. Часто на фестивалях появляются актеры и режиссеры, чтобы встретиться со зрителями до или после показа или просто посмотреть другие фильмы. Актеры из того фильма не вышли побеседовать с аудиторией, но один из них стоял передо мной в очереди в туалет. И ногти у него на руках были накрашены цветным лаком.

И раз у меня никак не получается оказаться так близко к Роману, чтобы иметь возможность рассмотреть говорящие детали вроде значка-радуги на лацкане делового пиджака, придется, как обычно, рубить с плеча и задавать вопрос в лоб.

Вот только сама я этот вопрос задавать не буду: некоторые мужчины почему-то очень болезненно реагируют, когда список ориентаций, в котором им предлагают галочкой отметить нужное, состоит более чем из одного пункта. А я Романа злить не хочу, я пытаюсь произвести на него хорошее впечатление. Поэтому пусть Джо за меня спросит, у него это очень хорошо получается:

Приложение 1, саундтрек к посту.

Обойдусь даже без вступительных слов к клипам, тут все и так очевидно, что да почему.