Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
Всем привет!
Немного прелэстных актерских баек про Новый Год для настроения))
Роман Филиппов
Самым известным кремлевским Дедом Морозом много лет подряд был актер Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после елок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые – выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт.
Неудивительно, что на елках, особенно первого января, актер бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: «Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши – по…тей». Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: «А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за ж...», громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты. А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришел первого января на елку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дергать и приставать: «Дедушка, а ты принес нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?».
– Заболел ваш дедушка…, – грустно пробасил Филиппов, сел на пенек и не вставал до конца елки. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.
![](https://images.spletnik.ru/i/c/c78WLJUSWl/1011.gif)
Александр Колмагоров
- К двухнедельным новогодним праздникам мой коллега Геннадий Бессонов относился серьезно. Забивал по пять елок в день в разных концах города. В тот год, о котором пойдет речь, он явно перестарался. В первых числах января подошел ко мне: "Слушай, Александр! Седьмого числа у меня шесть елок. На последнюю не успеваю. Доверяю тебе подарить праздник детям вот в этой славной организации..."Седьмого января отыгрываю спектакли в ТЮЗе и еду на елку. Минут двадцать развлекает детей Снегурочка. Потом зовут меня. Выхожу. Поздравляю. Вожу хоровод под песню "В лесу родилась елочка". Допели. Дети и взрослые аплодируют. И вдруг слышу крики из фойе Дома культуры: "Через вьюги и метели сани белые летели!.."Этот напевный ликующий голос не спутаешь ни с каким другим. Генаша, вдохновенно горланя, идет в массы. Он не видит меня: я стою по другую сторону елки. Дети растерянно, а взрослые с улыбкой глядят на это раздвоение личности зимнего волшебника.
"Мчал из леса Дед Мороз! Елку вез, подарки вез!.." - объясняет народу Гена.
Наконец он огибает елку. Видит меня. На секунду его радостный взгляд окисляется: он понимает, что чужой на этом конкретном празднике. Но только на секунду! Раскинув руки, коллега идет ко мне. И растроганно восклицает: "Здорово, братан!.."В этот момент мне тоже хочется ему очень многое сказать. Но он крепко обнимает меня и говорит на ухо: "Вот (тут последовала ненормативная лексика!) забыл. Ухожу. Продолжай".
Генаша отталкивает меня к елке. Весело машет народу красной рукавицей. Уходить молча - не в его стиле. Он напутствует зайчиков, снежинок и буратин: "Дорогие детки! Любите мам и пап! Не хулиганьте! Веселитесь с моим братишкой!.."
![](https://images.spletnik.ru/i/R/R1QXEKnpDb/1011.gif)
Андрей Житинкин
«Первого января играют детский спектакль "Пчелка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: "Давайте подышим на нее". Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на нее подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я все-таки должен подышать на нее!" - ей ничего не оставалось, как ответиь с угрозой в голосе: "Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя»
************************************************************************************
В театре Моссовета я ставил спектакль «Мой бедный Марат». Там есть такая реплика, которую говорит Андрей Ильин Александру Домогарову: «И заруби себе это на носу». Но он оговорился и получилось: «И заруби себе это на суку». Домагаров напрягся, услышав незнакомое слово, но что-то надо отвечать. А поскольку он актер правдивой школы, то спросил: «На каком суку?». Главная героиня пьесы девушка Лика поняла, что спектакль пошел не в ту сторону и решила «исправить» ситуацию: «Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку». Тогда Ильин стал выкручиваться: «На каком хочешь, на таком и заруби». «На что ты намекаешь», - продолжал допытываться правдолюб Домогаров... Этот диалог мог продолжаться до бесконечно, надо было спасать ситуация, и я из-за кулис сказал: «Давайте куранты, шампанское». Дело происходило в Новогоднюю ночь. Естественно по закону накладки, когда Домогаров стал открывать бутылку шампанского, она открываться не захотела. Тогда он зажал бутылку между ног и сказал: «Ну вот и сук».
![](https://images.spletnik.ru/i/r/rWYYHkoW2H/1011.gif)
Сергей Никоненко
«Мой сын Никанор родился 26 декабря 1973 года, как раз перед наступающими праздниками. Но супругу Катю и его все никак не выписывали из роддома, и получалось, что 1974 год они должны были встречать там, а я — в Доме кино. Я решил, что надо исправлять ситуацию, и отправился к ним «в гости». Взял шампанское, мандарины, конфеты и даже елочку с радиоприемником. В общем, подготовился как положено и отправился на Шаболовку, где находился роддом. Внизу на вахте все объяснил. Меня пустили в холл на первом этаже, позвали жену. Мы ближе к полуночи пригласили к нам присоединиться медсестер, чтобы вместе услышать бой курантов по радио. Все было хорошо, но одна из медицинских работников — патронажная сестра Ирина — все время бегала туда-сюда. А потом объяснила, что у жены Иосифа Кобзона начались схватки, надо постоянно проверять ее самочувствие. Часа в два ночи я ушел. Но на этом история не закончилась. Я давно был знаком с Кобзоном, встретил его потом и спрашиваю: «Иосиф, а у тебя не 1 января ребенок родился?» Он кивает головой: «Да, сын Андрюша. А ты откуда знаешь?» — «Да это при мне было. Я в роддоме как раз «дежурил». В какое же время он родился? Я в начале третьего ночи уже ушел», — спрашиваю я его. На что получил гениальный ответ: «Ну, как у евреев и положено — ровно в семь сорок».
![](https://i.gifer.com/PV9R.gif)
Владимир Девятов
«Запомнился мне один случай. Были очередные гастроли и ехали мы как-то из города Астана в Красноярск в новогоднюю ночь, хотели успеть встретить Новый год там. Это была довольная большая группа артистов, были в том числе Ширвиндт, Державиным. И вдруг начался жуткий снегопад.
Мы поняли что просто недоедим для Красноярска, причем у нас ведь все, что нужно было с собой – шампанское. В общем, созвонились друг с другом (мы ехали на 4 машинах) Решили остановиться и как раз увидели посреди тайги маленький строительный вагончик с надписью кафе.
Время 11.00 Я пошел на разведку, открываю дверь, а за прилавком спит парень, я говорю: «Закусить есть?!». Он поднял голову, говорит: «Есть». Я тогда позвал всех остальных. Надо было видеть лицо парня, когда он увидел столько «лиц из и телевизора» здесь посреди тайги, да еще в новогоднюю ночь!»
![](https://images.spletnik.ru/i/g/gmltC5dqVh/1011.gif)
Александр Ширвиндт
«Одно время в Москве самым главным Дедом Морозом работал артист по фамилии Хвыля. Он прославился тем, что, открывая утренник, всегда говорил: «Здравствуйте, дорогие дети Кремля!» Но однажды на очередную ёлку он пришёл, едва держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?»
Из зала ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Хвыля согласился: «Пожалуйста! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 15 ёлочек по 30 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?» Больше его на ёлки не приглашали…»
![](https://images.spletnik.ru/i/6/6EbVquxbgA/1011.gif)
Михаил Шуфутинский
«Помню, как мы отмечали наш первый новый год в Нью-Йорке. Я пригласил домой
Деда Мороза. Так вот он приехал на желтом такси, вышел с огромным ярким алым
мешком, пришел к нам. И начал детей развлекать, причем, несмотря на то, что он
говорил по-английски, у него был жуткий восточноевропейский акцент. Сыну
говорит: «Давай вставай на стульчик, прочти стишок» А дети то наши по-другому
воспитаны, сразу засмущались.
Я еще жене по-русски говорю: «Какой пр*дурок этот дед мороз». А он ко мне
поворачивается и говорит тоже по-русски «И вовсе не придурок». Оказалось тоже
эмигрант, бывший актер. Мы с ним потом даже подружились, выпили бутылку водки
за новый год»
![](https://images.spletnik.ru/i/H/HSfkyGMSqt/1011.gif)
Валерий Гаркалин
«В молодости, как и многие начинающие артисты академических театров, я вынужден был «морозить», то есть зарабатывать деньги, исполняя роль Деда Мороза. В комбинате бытовых услуг мне выдавали огромную окладистую бороду и разнарядку, в которой были написаны адрес и имя ребёнка.
Далее мы с моей напарницей Снегурочкой действовали по отработанной схеме. Первой в дверь звонила она, родители открывали дверь и быстро отдавали ей подарок, который она бросала в наш новогодний мешок, после чего звонила ещё раз со словами: «А вот и дедушка Мороз!» – и пропускала меня в квартиру. Я заходил и поздравлял ребёнка.
Однажды звоним в дверь, но никто не открывает. Может, пришли не туда? Нет, адрес правильный. Повторяем звонок. На пороге появляется не очень трезвая женщина. Я говорю: «Нам нужен мальчик Витя». Она недовольным голосом отвечает: «Он на кухне». Прохожу на кухню. Там сидит не очень молодой человек в трусах с ногами в тазу и говорит: «Чего тебе надо?» Деваться некуда – адрес совпадает. «Вы Витя?» – «Ну я Витя» – «Э-э… Ну, с Новым годом!». Кое-как протарабанил поздравление и быстро ушёл. До сих пор интересно, кто же это так прикололся, заказав визит Деда Мороза к великовозрастному «малышу»?»
![](https://images.spletnik.ru/i/v/vjXY8w2cZr/1011.gif)
Клара Новикова
«Каждый Новый год ко мне на сцену выходят… собаки. Мистика какая-то… Сначала я удивлялась такому феномену, но сейчас уже перестала, да и моих постоянных зрителей этим теперь не удивишь. Наверное, псам одиноко: все празднуют, пьют. Им, видимо, не хватает компании. Вот они и находят её в моём лице.
А из реальных семейных историй расскажу следующую. Как-то к моей дочке, когда она была маленькой, пришёл… пьяный Дед Мороз. Я, увидев, в каком «дедушка» состоянии, говорю: «Может, вам чаю налить?» На что Маша ответила: «Мама, ты что! Он и так уже подтаивает!» — и показала на мокрые следы от «дедушкиных» сапог.»
![](https://images.spletnik.ru/i/m/mwqEbYnj6k/1011.gif)
Лев Дуров
Как-то под Новый год актёр не смог купить домой ёлку и очень печалился по этому поводу. Но вечером 31 декабря, когда он возвращался после последнего спектакля, купить лесную красавицу уже было негде. В парке его окликнул какой-то мужичок и предложил самую настоящую пушистую ёлочку. Обрадованный актёр вручил спасителю три рубля, ухватился за верхушку ели, попытался перехватить её поудобнее и понял, что она за что-то зацепилась. Однако попытки дёрнуть посильнее к успеху не привели. Лишь через несколько минут Лев Дуров понял: он отдал три рубля за растущую в парке ёлку.
********************************************************************************
В один из предновогодних дней Дуров с товарищем разделились - играли Ёлки в разных местах, но в Кремле должны были выступать вместе. Лев Константинович еле успел, забежал за кулисы, а товарища нет! Уже пора начинать, все актёры готовы и в костюмах, а того всё нет. Вдруг, за кулисы входят мужчины в форме и волокут под руки товарища Льва Константиновича. Как рассказывал Дуров, это надо было видеть. Здоровый мужик в длиннополом пальто, из под которого виднелись....петушиные лапы с огромными когтями. Оказалось, что товарищ на одной из ёлок играл петуха, на следующую (кремлёвскую) ёлку он категорически опаздывал и решил не переодевать костюм, а накинуть пальто поверх костюма и добежать так. Путь его лежал через Красную площадь. Из-за когтей на лапах он не мог нормально бежать, поэтому передвигался прыжками. И вот представьте: через Красную площадь скачет мужик в длинном пальто и с петушиными лапами. Его повязали и, естественно, не поверили, что он спешит на Ёлку в Кремль. Мольбами и просьбами он уговорил начальника отпустить его и удостовериться у других артистов, что он не шпион. Начальник пришёл за кулисы Кремля лично, взяв с собой подопечных и «шпиона». Лев Дуров лично доказывал блюстителям порядка, что его товарищ - артист. В итоге, начальник выдал такую фразу: «Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал в куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!»
*********************************************************************************
В Колонном зале я работал на елке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда
Мороза главным почему-то был Владимир Ильич Ленин. Снегурочка, значит, с
подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце
каждого представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывала детей почитать
стихи о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми
репетировали день и ночь. И вот однажды спецдетишки что-то замешкались, и
Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал "хочу" и
тянул руку. "Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине?" "О Ленине, о Ленине!"
- кричит мальчик, подпрыгивая от нетерпения. "Ну читай". Мальчик встал посреди
сцены и продекламировал: По улице шел зеленый крокодильчик И вдруг
обосрался... У директора Колонного зала, ответственных работников и у дедушки
Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя
и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привел
мальчика на елку, стал делать вид, что это не его мальчик. А мальчик вдруг
понял, что он совершил страшное преступление. И у обоих был такой вид, что не
крокодильчик, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает
место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное,
думал, где же он теперь окажется - в детдоме или в тюрьме малолетних
преступников.
![](https://images.spletnik.ru/i/2/2eWwFI9Nan/1011.gif)
Зиновий Герд
Знаменитый актёр и его жена были владельцами японского автомобиля с правым рулём ещё в те времена, когда их на наших дорогах было совсем немного. Когда они возвращались домой после празднования Нового года, был уже вечер 1 января. Естественно, сотрудник ГАИ одинокую машину остановил и привычно подошёл к левому переднему окну, представиться по всей форме.Когда стекло опустилось, запах алкоголя сотрудника просто сразил. Он попросил права и дал понять, что вопрос с вождением в нетрезвом виде можно решить на месте. А потом вдруг увидел, что руль на месте отсутствует. Гердт же невозмутимо сказал: «Вы не переживайте, я, когда выпью, всегда отдаю руль жене!». Опешивший ГАИшник ещё долго смотрел вслед удаляющемуся автомобилю актёра.
![](https://images.spletnik.ru/i/E/ELOj7mb70h/1011.gif)
Олег Янковский
Труппа Театра имени Ленинского комсомола, где служил актёр, как-то прибыла в Париж накануне Старого Нового года. Естественно, во Франции такого праздника не существует, но актёры всегда соблюдали традиции и решили отметить Новый год по старому стилю в одном из парижских кафе. А после все разошлись побродить по городу.Олег Янковский отправился на прогулку в полном одиночестве, а после понял, что умудрился не только заблудиться, но и забыть название отеля, в котором проживала труппа. Но актёр не растерялся: он отправил домой телеграмму, в которой просил родных сообщить ему название отеля, где он должен жить.
![](https://images.spletnik.ru/i/4/4ZjF0s4OpH/1011.gif)
Новогодние истории от актеров
12:55, 1 января 2020
Автор: Bugagashenka
Комменты 27
Главное это котик Дед-мороз, душевненько. Остальное просто для разбавить.
У некоторых как всегда понты про Американскую жизнь
Автор, спасибо. Истории улыбнули, я думаю у многих есть в загашнике случаи из жизни, где благодаря алкоголю случаются и комедии, и трагедии, у творческих людей это случается чаще.
Совсем не смешно. То Дед Мороз пьяный, то актеры с перегаром. Ничего, что это их работа, за которую они получают деньги? Да еще имеют наглость рассказывать об этом. Не дочитала до конца. Неуважение это к зрителям и их деньгам.
Чота как то не смешно