В ЖЖ (живой журнал - livejournal.com) есть сообщество "Dewarist" . Для него известные люди (Николай Усков, Вероника Белоцерковская, Сергей Минаев, Петр Аксенов, Николай качурин, Алексей Зимин и многие другие) пишут колонки, в которых обязательно ставится какая-то проблема (в следующей колонке пишется путь ее разрешения) и пишется высказывание Томми Дюара (по теме). Божена Рынска написала очень интересную колонку для этого сообщества. __________________________________________________________________________ "Немногие из нас, изучая генеалогическое древо своей семьи, не рискуют найти на ветках пару странных пташек" - Томми Дюар И сегодня я расскажу о "странных пташках" моей семьи. Недавно я конкретно расшумелась на незнакомого мужика. Плетусь я по жаре по какому-то мерзкому переулку. Оттуда еще с Неглинки поворот на Петровку под светофор. Пробка. Мужик подходит и говорит: "Девушка, я опаздываю, вы не могли бы меня пропустить вперед вас?" И тут у меня, что называется, включается "оверреакшен". Слышу себя со стороны и вдруг фиксирую, как я, плачущим голосом, чуть ли не с дерьмом мужика съедаю. "Вы опаздываете? А я - что - не опаздываю? Вам у меня в голову не пришло спросить: не опаздываю ли я? Вот с каких хренов в вашу голову пришла мысль, что вам должно быть удобно за мой счет?!!!!" И слезы на глазах у меня уже, и обидно ужасно. "Ладно, - удивляется мужик, - я кого-нибудь еще попрошу". И отходит, сильно озадаченный. Ибо реакция моя явно не соответствует просьбе, но с другой стороны -- видно, что просьба обидела меня до глубины души. А все из-за любителей котлет. Про "любителей котлет" мне сто лет назад рассказал Виктор Шендерович. Дело было в ресторане на Патриках. Встретились случайно, решили выпить чаю. И слово за слово - рассказываю ему, как недавно летала в Лондон. Лечу я, значит, в обожаемый город ненавистным экономом. Первый канал закупил мне VIP-зал, (я тогда собиралась у них вести передачу под названием "Жесть"). И если покупаешь этот зал, то неудобства эконома хоть как-то скрашиваются, -- тех, кто потратился на "вип", регистрируют на удобный первый ряд, который сразу за бизнесом. И там, соответственно, как в бизнесе, можно ноги вытянуть. Этот блатной ряд явно удобнее всех остальных. И вот прямо перед взлетом подходит ко мне какая-то тетка. И спрашивает, показывая на свой неудобный второй ряд с другого бока самолета: "Девушка, а вы с нами местами не поменяетесь? А то у там у соседей ребенок так орет...." Вылить ей на голову чай я не могу, -- самолет еще не взлетел, не наливают. Дать в пятачину? -- Так за мордобой на борту могут высадить. Конечно, по-хорошему, надо было смешать ее с ковролином. Но в тот раз, пришлось ограничиться минимумом. "Пошла отсюда на ***, - говорю, - животное".

И вот, значит, рассказываю эту историю Шендеровичу. "Ну что ж, человек очень любит котлеты", - пожимает плечами он. "Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару. (Или в Уфу, могу врать детали - прим. автора). Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной "дачкой" - фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол. И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно, - не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третей. И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. "Молодой человек, - говорит дедушка Шендеровича, - что вы делаете?!!!" - Ой, - отдергивает руку тромбонист, - простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты. История эта засела у меня в голове, словно гвоздь, - нашими семейными любителями котлет было отравлено мое детство. Мой отец родился сразу после войны. А через восемь лет родилась его сестра. Послевоенные годы. Город Куйбышев. Дед и бабка не были на войне, их с Украины сразу же отправили работать на серьезном заводе. С едой в Самаре плохо. Даже в относительное сытые ранние восьмидесятые мы им привозили из Ленинграда масло. И вот оставляет мать в холодильнике две котлеты - сыну Леве и дочке Нине. Приходит Лева из школы. А котлет нет, - младшая сестра Нина, третьеклассница, съела и его, и свою.... Безкотлетный сын вырос и женился на такой же любительнице котлет, только в еще более жестком варианте. Когда отец в восемь утра прилетел из командировки Набережных Челнов, мать недовольно сказала: "Ты что, не мог в аэропорту посидеть, подождать, чтобы весь дом не будить?" (Дом состоял из одной матери, я в то время была на даче).

А когда я, уже заработавшая на квартиру в Питере, поняла, что на Москву мне никогда не заработать, потребовала свою маленькую дольку семейной недвижимости (не честную треть, а жалкую седьмушку), моя мать - страстная любительница котлет искренне объяснила, почему не хочет отдавать мне - мое: "Да... а мы с бабкой в трехкомнатную хотели съехаться... В трехкомнатной-то вдвоем удобнее!". Логика была железной. Мать - математик, считать умеет. Две котлеты лучше одной. Три котлеты лучше двух. Трешка удобнее двушки. А четырешка - лучше трешки. Дворец -- так и вообще зашибись, но на дворец объесть некого. ... Продолжаем котлетные истории. Гул затих, вот стою я перед вами, простая волчья котлетка. Пища. В пятнадцать лет любительница котлет запрещала мне ночью вставать в туалет, потому что я пятками слишком громко топаю по коридору и мешаю спать матери, ну а если любитель котлет хочет спать, то вся страна спать должна. Кстати, мать спала в соседней (!!!!) комнате, а не в общем бараке, и даже не в коммуналке. Я выросла. Слегка приподнялась. И родственные любители котлет сразу поняли, что тут есть чем поживиться. И вот одну славную продолжательницу дела котлетолюбов я позвала к себе в Монако. Командировку оплачивали Известия. Одну из ночей мне пришлось работать, - полосу писать. Не буди, говорю я родственнице, меня с утра. Иди с богом на обычный пляж, а я высплюсь, заберу тебя, и пойдем на дорогой, но учти - раньше часа точно я не встану. Родственница косоротится, - мол, что за новости?! - Котлета потребовала уважения к своим потребностям! И в десять утра начинает меня доставать: "Вставай, вставай, солнце проспишь, пошли загорать!" Ей, вестимо дело, не хочется идти на средненький пляжик, когда за мой счет можно пойти на дорогой. И потому, - вставай, котлета, в гробу отоспишься! Любители котлет мужского пола присасывались ко мне всю молодость. И я уже затеяла котлетную революцию - не хочу быть пищей, хочу юзать сама. Но когда пришла пора образовывавать ячейку общества, ясен пень, из пучин мироздания к моему берегу прибило именно матерого любителя котлет. Покупаю я как-то пластиночки от моли. Пять штук кладу в гардеробище обожаемого. А три - в свой крохотный гардеробишко. Приезжаю очередной раз в Лондон. А мой свитер слопала моль. Потому что обожаемый выковырял мои три пластинки и добавил их к своим пяти. Справедливо посчитав, что восемь - надежнее пяти. И вот идем мы с ним как-то раз по Гайд Парку. Слушай, - говорю, - где бы здесь пописать? - А я пока не хочу, - честно отвечает он. Жаль любители котлет не дохнут. Они непробиваемые. Это мы - их пища, их котлеты, дохнем, болеем, надрываемся и старимся раньше времени. А этих граждан ничего не берет. На свете, как писал Островский, волки и овцы, волки и овцы... Волки позорные, любители котлет - рожают детей и делают из них волчьи котлетки. Волчьи котлетки, услужливые родители, настоящие квочки, делают из своих детей волков, и волки с детства заточены на "юзанье" окружающих. Слуги рожают господ, господа - воспитывают себе слуг.

Этот пост я пишу вечером. Сижу в кафешке. За соседним столиком - типичный котлетолюб. У него громкий и очень неприятный рингтон мобильника. Мобильник лежит прямо около него. Но пока котлетолюб не прожует свой кусок, он мобильник не возьмет. Пусть себе орет, и мешает другим. Пусть вам всем будет плохо, а ему самому с собой очень хорошо, как говорила моя тетка. Обратите внимание: самые громкие и отвратительные рингтоны как раз у котлетолюбов. У тех, кому глубоко плевать на окружающих. Лично я всегда отключаю звонок в поездах, тихих кафе и маленьких помещениях - иначе меня еврейский гилт, как говорит мой друг-котлета, заест. Его самого, кстати, еврейский гилт заедает регулярно. Кстати, у моей ближайшей подруги тоже страшно неприятный, громкий и резкий звонок. И она очень любит посидеть со мной в ресторане и потрепаться. И когда ее моторола надрывается, она ее не берет - ну, чтобы не мешало процессу трепа. Окружающие нервно дергаются. - Слушай, - говорю, - ты не могла бы или подойти к телефону, или поставить нормальный человеческий звонок? -- Мааааасечка, -- воркует подруга, -- это жеж мне подарили, я не знаю, как это делается..... Позвонить в справочное, попросить шофера - это ей лень. И я сколько раз наблюдала за этим - ей реально не стыдно, не неловко, не неудобно. Гилт не мучает ее вообще. Хорошо жить на свете тем, у кого недоразвит очаг мозга, отвечающий за гилт. Среди комментариев к 1-й части (от себя: как я писала выше - посты разделены на 2 части - в 1-й постановка проблемы, во 2-й - ее решение) мне понравилось вот это, чистейшей прелести: "У меня в семье и среди друзей семьи любителей котлет было предостаточно. Начиная с моей прабабушки, которая слизывала крем с пирожных, потому что ей нравится крем". А вот моя взаимная френдесса Лена пишет: "Был январь, только что закончился снегопад и резко потеплело. На дороге каша. Мамахен в новой шубе. И когда по дороге проезжает машина, кидаясь грязью из под колес, она прячется за меня. Я - по уши облита жидкой холодной грязью, она - чистенькая и смеется надо мной". Действительно, обхохочешься. Парочки: волки и овцы, котлеты и котлетники так и кочуют по ветвям семейного древа из поколения в поколение. Кто был раньше -- курица или яйцо, котлетник или котлета? Черт его знает, кто первый начал, одно скажу точно: самые забубеные любители котлет получаются у самых лучших и самых добрых мам. Талантливейшая писательница Александра Яковлевна Бруштейн, большой души человек, кристально честная умница, преданнейшая и любящая мать, детей своих боготворила. Сын Миша рано умер от сердца. А вот что пишут о ее дочери, балерине Надежде Надеждиной, современники. "Обласканную властью, высокую, крупную, крепкотелую, всегда уверенную на вид Надежду Сергеевну Надеждину одолевала своя забота. Мать ее была старой еврейкой автором популярных пьес и книг Александрой Яковлевной Бруштейн. Это родство и удручало и, безусловно, компрометировало Надежду Сергеевну Надеждину, она его всячески скрывала, запрещала матери появляться в ее обществе и даже рассказывать, кто такая ее высоко взлетевшая дщерь. Скрыть, разумеется, было трудно. Помню, знакомая мне девица, танцевавшая в этом славном ансамбле, весьма непосредственное существо, непонимающе восклицала: "Какое странное отношение! Такою матерью можно гордиться!" Все обстояло наоборот. Гордилась своею дочкой старуха, фанатически ее обожавшая. Она пробиралась тайком на концерты ждала, когда наконец, уступив шумным вызовам избранной публики, на сцене появится ее дочь, Надежда Сергеевна Надеждина". Дети волчьих котлеток искренне полагают, что все на свете -- их обслуживающий персонал. Такую девушку растила и вырастила моя покойная тетка, например. С пятнадцати лет девушко стало разговаривать с окружающими, как с горничными, легко звонило по межгороду с чужого мобильного. Мысль о том, что владелица мобильного сама последний хрен без соли доедает, ей в голову не приходила. "Слушай, - говорю я как-то тетке после очередной выходки, - у тебя растет монстр. Это очень плохо". "Выращиваем новое поколение сучек, - ухмыльнулась тетка, - это вам всем с ней будет плохо, а ей с самой собой будет очень даже хорошо". Так оно, собственно, и вышло. Я резко пресекла попытки юзать меня, и тогда сучка нового поколения стала юзать в темную. Приехала к моей знакомой модельерше. Представилась моей двоюродной сестрой, (на самом деле - пятиюродной, но кто вам считает). И тут же кагбе спохватилась: "Вы только Божене не говорите, она не любит, когда я называю ее сестрой". После чего взяла на дефиле у модельерши платье с вышивкой из драгоценных камней. Пообещала купить. А после дефиле не купила, просто вернула с шофером. Подол при этом оказался изорван.

И вот технология выращивания такого существа -- она прекрасно описана у психолога Uta Kryakva (от себя - подчеркнутый текст - кликабельная ссылка на пост, что рекомендовала прочесть Божена). Речь, собственно, вот о чем: травма слуга - господин так и перепассовывается между поколениями. Слуга служит. Растит новое поколение сучек и сукиных сынов. И оно, поколение это, считает, что есть их потребности, и все остальные, на хрен никому не сдавшиеся. Дети этих моральных уродов не верят, что имеют право хоть на что-то, и вырастают такими же слугами, как бабушка. Усердно служат своим детям, рано попадают во вторую гинекологию и первую кардиологию, а тем временем детки наливаются соками и борзеют. "И вот вам структура личности - один, который заполняет собой все, и другой, который обретается на задворках", - пишет Uta Kryakva - и оба они несчастны. Один и другой страдают от одиночества, бессилия и чувства вины. Один ощущает себя монстром, убивающем вокруг все живое, драконом, откусывающим головы и не способным насытиться, и потому одиноким. А второй - несчастной обслугой, ни на что не годной, кроме питания драконов и готовым быть им окончательно съеденным, а потому также поддерживающим свою изоляцию. Ну их нахрен, драконов".

Собственно, "ну их нахрен, драконов" это то, к чему пришла я путем долгого обдумывания. Перевоспитаться в нимфу и поглощать - не получилось. Оказалось, что мне более по кайфу заботиться о драконах. Но драконы в принципе не говорят спасибо. Моя мать, например, в принципе такого слова не знает. Она реально никогда его не говорит, это просто душевное расстройство какое-то. Когда я подарила ей вожделенную собаку ценой в пол моей зарплаты, мать, хмыкнув, поблагодарила так: "Да... это самый дорогой подарок, который мне дарили за всю мою жизнь". И окружающим, то есть - мне, кагбе должно было стать стыдно и виновато, что у нее была такая тяжелая жизнь, что и подарков-то приличных в ней не было, в то время как мы там жируем". Короче, я приняла стратегическое решение: лучше быть одной, чем пищей драконов. Не вопрос, на свете много мужчин, которые не прочь взять меня в слуги. Одевать, обувать, печь пироги, устраивать дом, - а главное, вытирать сопли в лихую годину, но ни в коем случае - не лезть со своими соплями. Так вот, на это имеется куча охотников. Но если я, в силу котлетной психики, не могу построить взаимные отношения, то действительно, ну их на фиг, драконов. Лучше жить для себя. Что собственно делать? Микроответ дал мой друг Шалва, (сам кстати, дракон еще тот). "Если ты все время отдаешь, а тебе не возвращают, - сказал он, - это твоя проблема. Один раз не вернули - надо тут же прикрывать шлагбаум, и смотреть, чё будет". Как говорила Ассоль колокольчику: "Смахни мохнатого пассажира". Оглянись вокруг себя, не еб*т ли кто тебя, и если увидишь пристроившегося -- тут же затворяй свой васисдас. Но тут же, упреждаючи, реплика от читательницы: "А что делать с близкими? Понятно, что тетку в самолете можно послать. Маму можно тоже послать - такая мама не нужна. А вот если это любимый мужчина?" Вот тут зарыта очень подлая собака. Дело в том, что нарциссам - а именно эту травму в свое время пережили любители котлет - реально на хрен никто не сдался. Как только человек перестает удовлетворять их потребности, его убирают в шкаф в лучшем случае, а как правило - на помойку. Отработанная порода. Посему договориться о взаимных отношениях с нарциссом - почти невозможно. Проколоть нарциссический пузырь тоже невозможно. Почему? Да потому, что эти паршивцы имеют одну очень офигительную черту, - они умеют договариваться с собой. У них колоссальный механизм самоуспокоения. Вы можете сказать дракону, какой он урод, объедала, что это нечестно, - а он этого даже не услышит. Он озлится и все перепридумает по своему. Они всю свою подловатую жизнь защищаются от стыда, и преуспели в этом невероятно. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды и невозможно застыдить нарцисса. Они - нырк, и водой уходят. И верят, что они просто забыли, что в их шкафу уже лежит пять антимолек. И что свитер съела не моль, а я сама. Ну, а если серьезно отвечать, то есть такая дивная книга "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма". Написала ее доктор психологии психоаналитик Сэнди Хотчкис. Книга как раз дает стратегии по защите себя от нарциссических личностей. Одна из глав так и называется: Принципы, необходимые для выживания. Особо хочу предупредить: совы вовсе не то, чем кажутся. Если вы привыкли думать, что нарцисс это тот, кто 24 часа в сутки на себя поддрачивает, то это не так. Нарцисс это любитель котлет, это тот, кто весь мир рассматривает, как средство по удовлетворению своих потребностей. Это людоеды и людоедихи. И особенно пакостен и злокозненнен нарцисс скрытый. Closet-нарцисс. Это такое тихое, по жизни опущенное чмо, так вроде и не скажешь, что это нарцисс. Он смотрит в душу глазами больной коровы. Или тихонечко ковыляет с работы. Отрывается только на ближних, втихаря их подъедая, как собака тапок, пока никто не видит. Одна из самых главных черт нарцисса - оно неспособно откликаться сочувствием на проявление сочувствия. Нарциссическая мамаша может испытывать сочувствие только к собачкам и кошечкам. Лучшей защитой от нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов, - пишет Хотчкис, а я эту сентенцию перевожу, как то, что надо выращивать свою самость и отслеживать, где у тебя дырки. Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней, - пишет Хотчкис. То есть, зовет мужик жить вместе и суп ему наливать, а вы ему - нет, милый, я только любовница, и только на три часа в неделю. И четко держать свою позицию по этому вопросу. Далее, уклоняйтесь от стыда, который навешивает на вас нарциссическая личность - они на это мастера. Если кто активно и всегда виноватит и упрекает - это почти стопудово - нарцисс. Возвращайте нарциссам их проекции. Одна из главных особенностей нарциссов это умение приписывать свои дурные качества - вам. Например, моя мать наглухо не считалась со своими детьми. Зато очень любила обвинить меня в том, что я ни с кем не считаюсь. Далее, моя мать очень требовательна к другим и вообще не требовательна к себе. Как вы думаете, на кого она это повесила? Ясен пень, на меня. В чем обвинял меня крайне эгоистичный мужчина? Правильно, в эгоизме. Что сказал мне ненаглядный, выгоняя с плевритом на мороз? - Ты меня в старости выгонишь на улицу, как старую больную собаку с лишайной мордой. То есть, рассказывая о вас, нарцисс рассказывает о себе. Возвращайте ему его говно.

Текст - Божена Рынска Источник - ЖЖ-сообщество Dewarist