Всю свою сознательную жизнь я боялась высоты. Смотровая  площадка, панорамное остекление, балкон - нет, спасибо, я в сторонке постою. Не скажу, что это как-то сильно мне мешало, но пару лет назад я стала думать об этом страхе чаще. Именно думать, анализировать.

Причиной стала любовь моих дочек к верёвочному парку с препятствиями. Такое развлечение в «джунглях» леса в пределах города, где есть разные уровни сложности - вы со страховкой преодолеваете препятствия на разной высоте. Мои девочки начали с простейшего и по мере роста физического за два года дошли примерно до середины. Я их всегда очень поддерживала - подбадривала, хвалила, радовалась их успехам. А у самой потели ладони и сжималось все в животе от одного вида этих сооружений, подвешенных высоко на соснах. Редко-редко осмеливалась наблюдать за взрослыми участниками уровня «ВДВ» - там все серьёзно. Мужчины и женщины (очень редко) ловко и не очень хватались, цеплялись, лезли, подтягивались,  часто матерились, иногда хохотали, одним словом - преодолевали. И я буквально боялась даже смотреть на них. И страшно завидовала их смелости. Не ловкости, не силе, а именно смелости.

И вот я созрела. В эту субботу я купила билет на уровень, который предшествует «ВДВ» - соблазн пойти ва-банк был, но свои силы я оценивала реально. И вот я со страховкой, инструктаж прошла, продемонстрировала инструктору умение пользоваться крепёжными системами ... и взобралась по лестнице к первому препятствию. Высоко. Верёвки, деревяшки, какие-то пеньки, которые висят и болтаются, а не стоят на месте, как мне бы хотелось. После первых минут  у меня был такой выброс адреналина в кровь, что голова кружилась и тело было ватным. Был соблазн позвать спасателя, чтобы меня сняли оттуда, но соблазн наконец преодолеть и попробовать свои силы был сильнее. 

Где-то на середине, изрядно взмокнув от пота, с натертыми руками и трясущимися ногами я поймала себя на мысли - у меня нет мыслей. Вот так парадоксально. Я не думаю о том, как я сейчас выгляжу - смешно, нелепо или грациозно. Я не думаю о том, хочу ли я есть или пить, на какой машине я сюда приехала и вообще на какой машине я хотела бы ездить, сколько у меня денег, как он на меня посмотрел, что она мне сказала, и почему я неправильно ответила, о том, весело мне или грустно, что я хочу и что не хочу. Я вообще пустая. Я просто иду. Я просто делаю, что дОлжно, я преодолеваю свой страх. И это невероятное чувство тишины в голове дало мне понять - мой страх тоже в моей голове. И меня отпустило. И мне дало сил. И вторую часть препятствий я прошла за считанные минуты. И в конце я чувствовала себя победителем. Под возгласы и восхищения своих девочек я расплакалась и поняла - мать, ты крутая. После 30 лет страха я сделала это. 

Я не знаю, что мне даст этот опыт. Решусь ли я наконец на те вещи, которые откладываю и все никак не решаюсь, потому что чего-то боюсь. Не знаю. Но я точно знаю, что в субботу на высоте, на соснах, в веревках и среди деревяшек, под свой скрежет зубов, с белыми костяшками сжатых пальцев, под пение птиц и голоса моих детей мне было так круто, и я была по-настоящему абсолютно счастлива.