Я всегда думала, что писать здесь что-то личное это как-то чересчур. Да и вообще долго думала, публиковать или нет. Но вот решилась... Так как делиться личным сложно, то я завела отдельный аккаунт.

История произошла в мои студенческие времена.
Меня пригласила на  вечеринку подруга, где было несколько наших общих знакомых. Все шло как обычно, как вдруг неожиданно сзади на меня кто-то напал. Я даже понять ничего не успела. Этот кто-то оттащил меня в сторону, снял штаны и сказать делать, то что он хочет. Мой отказ его естественно не устроил, началась потасовка, он оскорблял меня, а потом начал душить. Тогда я на секунду подумала что он меня убьет. И, видимо, из-за выброса адреналина, я начала его бить всем чем могла и убежала. Дальше все как в тумане. Видел ли нас кто-то? Не знаю. Почему никто ничего не слышал и не предпринял? Не знаю. 
Я рассказала все лучшей подруге, но она, к моему удивлению, восприняла все как-то равнодушно. Дальше лучше, спустя какое-то время в соц.сетях я обнаружила фото моей лучшей подруги и того самого нападавшего, оказалось это друг ее бойфренда. На мой вопрос "что за????", она ответила что-то типа "ну он же его друг, что я могу сделать". Это стало для меня настоящим ударом. Ведь я из тех кто бы бросился на защиту, и я делала так, но мои ожидания это мои проблемы. С той подругой я не общаюсь уже довольно давно. Но последствия произошедшего ощущаю до сих пор. Одновременно столкнуться с жестокостью с одной стороны и предательством и равнодушием с другой было тяжело.

Я всегда была оптимистом и очень веселой. Но после случившегося меня стало иногда преследовать накатывающее чувство тревоги, оно то приходило, то пропадало. Я уже не могла одна просто и свободно идти по улице или находится в толпе.  Но я это списывала на усталость или плохое настроение. Думала, что справлюсь со всем.
Постепенно все подруги как-то отсеялись, ведь я не хотела больше ходить по тусовкам, а почему особо никто не интересовался. Отношения с противоположным полом были не очень удачными.

Моя тревога нарастала медленно, я сначала ничего не замечала. Мне стало трудно концентрироваться, я стала тупить в простых вещах, мне трудно стало учиться новому. Хотя раньше я делала это с легкостью. И какое-то время назад я узнала (лучше никому этого не знать), что такое паническая атака - ты начинаешь задыхаться, сердце выпрыгивает, внутри все ноет. А когда отпускает - тебя тошнит, слабость и головокружение, может пропадать аппетит или (извините за подробность) ты начинаешь бегать в туалет. Из-за моего состояния у меня были проблемы с работой. Я их меняла, искала, пыталась что-то придумать, возможно свое дело, но это очень непросто, когда голова не соображает так как нужно. 
Меня стали одолевать мысли о том, что я ничего не добилась, что живу в дне сурка и надо что-то менять. Получить образование? Куда-то уехать? Я попала в полнейший тупик. После ухудшения состояния я обратилась к врачу, но хорошего врача не так-то легко найти. Я начала испытывать серьезные финансовые трудности.  Ощущение что я в каком-то коконе, а вокруг одна темнота. Я совсем разучилась радоваться и смеяться.

Мне стыдно, что я стала проблемой для своей мамы, она единственная, кто меня утешает и подбадривает. Она лучший человек на свете. Я думала, что добьюсь чего-то в жизни и смогу отвезти ее в какое-нибудь прекрасное место. Но вместо этого ей приходится возится со мной. А еще мне становится стыдно от того, что есть люди, которые живут в гораздо худших условиях чем я, но держатся. Я чувствую себя развалиной, мне 28, но по ощущениям как-будто 78.

К чему я это все пишу? Во-первых женщины будьте добрее к другим женщинам, цените дружбу. Я не узнала, что такое женская дружба, но все же верю, что где-то она существует.
Во-вторых сказать всем, кто столкнулся с подобным состоянием вы не одиноки, боритесь. Во мне сейчас наверно только 10% позитивных мыслей, но я стараюсь за них цепляться. И еще, если у вас случилось какое-то сильно эмоциональное потрясение, то сразу идите к врачу. Ведь психика может блокировать первое время вашу боль, но она все равно есть. Наверно также на написание этого поста меня подвигло чувство одиночества, когда кажется, что вокруг все нормальные кроме тебя. Я знаю, что на сплетнике много классных, разносторонних девчонок, с отличным чувством юмора и разным жизненным опытом, которые поддержат советом.

Всем здоровья и хороших людей вокруг.

P.S. Селена для вдохновения. У нее не психологический недуг, а физический. Но она пример настоящего борца.