Жизни пост. Не так давно, но я вновь задалась вопросом: почему люди добровольно опускаются на "дно"? Да, есть вопросы, которые мы повторяем по жизни на казалось бы уже существующие ответы.

По стечению обстоятельств мне, человеку, тогда достаточно категоричному в своих оценках, пришлось принять решение о том что бы позаботиться о человеке, казалось бы слабом и сломленном рядом жизненных перипетий.

Я нисколько не сомневалась. Мне было приятно взять на себя ответственность за того, кому требовалась и была необходима моя помощь. По началу все спорилось, я с некоторой радостью видела как человек банально обретает нормальный вид, то есть в прямом смысле слова, становился похож не на Дядюшку Ау, а на человека. Как простые радости от приготовленного обеда или ужина, от разговоров и прогулок возвращают его в мир, пробуждают в нем интерес и вызывают улыбку.

Простое общение, приятные воспоминания - это ли не предусловия для возвращения к полноценной жизни, где всему есть место и печалям, и радостям. Бывало, что руки опускались, я раздражалась от того, что вложенные силы и осторожное желание помочь, воспринимались другой стороной без единого слова, но красноречиво равнодушно.

У человека были силы и здоровье, были близкие люди, знакомые, материальная база, хоть и не весть какая, но была. И чем больше проходило времени, тем больше росло подтверждений, что этому человеку не нужна никакая забота или помощь, не нужны никакие варианты для улучшения и развития в положительную сторону, что он не так беспомощен как могло показаться со стороны.

Долго изводя себя вопросами, я почти отчаялась понять в чем же дело? Может это моя настойчивость? Может надо сбавить обороты этой опеки? И вот, я приняла еще одну попытку: отойти в сторону на какое-то время и "замереть" как охотник в ожидании дичи.

И ответ пришел незамедлительно, параллельно событиям и пояснением профессионального психолога, который разложил мне по полочкам такое "явление" в человеческом поведении. 

А началось все со случайности, но мы то знаем, что случайностей не бывает (тут я двусмысленно улыбаюсь). Неожиданный звонок в дверь моего подопечного. Открываю дверь. Через минуту я оставляю его наедине со знакомыми. Проходит не мало времени и я, из-за затянувшейся паузы и интереса, осторожно подхожу к двери. Много слов жалости, постоянных поддакиваний, опять повторение того же  нытья на то, как тяжело во всем, о полной ненужности никому, и снова повтор... 

Через недельные "каникулы" я наблюдаю следующую картину: грязь словно с улицы, пролитые на пол жидкости, слои пыли на которых можно отчетливо писать и рисовать, одноразовая(!) посуда в стопке на грязном столе; человек в отвратном неряшливом виде, видимо даже не утруждающий причесаться, ни разу не тронутый тюбик с зубной пасты с момента его покупки... 

То что меня охватило бессилие - это не передать. Ему было удобно и хорошо. Полное бездействие. Постоянное оправдание в виде вопросов: а я смогу? И  жалостливая тирада, порой со слезами: мне тяжело...

Тут меня охватывает нецензурная брань, которая подавлена внутренней установкой: "Держи себя в руках, будь выше этого".

Психологи объясняют такое поведение, переходящее в постоянное состояние, как жалость к себе с попыткой избавиться от элементарной ответственности, и полного перекидывания всех решений на армию сочувствующих, привлечение к себе внимания хоть и в унизительной форме жалости. Именно сочувствующие для него как, своего рода, блок питания, они не только дадут важную энергию для последующего нахождения в нужном состоянии, они сделают, они решат, они помогут, и этим можно пользоваться.

В довершении моего шефства над "слабым" стало откровенное признание в том, что ему не тяжелее чем инвалиду, не тяжелее тех кто реально лишен обыкновенных условий или оказался в чудовищной ситуации, не тяжелее беспомощных деток или стариков - все это я выпалила на одном дыхании.

Ему было настолько удобно это убогое существование, постоянное словесное нытье сквозь которое, так очевидно, просачивалось нежелание к переменам  и абсурдная, но откровенная эгоистичная обида на близких людей, которые не бросили все от малолетних детей, не наплевали на состояние не стояния реально тяжело больных родственников, до того, что не бросились с очередным сочувствием позабыв обо всем к нему... ленивому.

И это самое простое и немудреное решение было принято и заложено в его сознании как фундамент им самим же. Человеку не нужны перемены, не нужна другая жизнь, настолько тепло ему кутаться в постоянно растущей жалости к себе за мутным стеклом, с каждым днем, наращивая липкую паутину в неприятии света в своей душе.

В итоге, "сочувствующих" становится все меньше. Единственный шаг, который  предпринят, это открытая записная книжка, в которой было много телефонов. Но трубка так и не была снята с этой стороны.

И как бы это не было названо, каких бы определений мне не давали психологи, как бы не пытались оправдать поведение и отношение подобных друг к другу, меня все равно беспокоит простой вопрос: почему люди добровольно опускаются на "дно" и находят в этом комфорт?