1. — Ты не мой друг, приятель.
    — Не называй его приятель, парень.
    — Ты не мой парень, друг.
    — Он тебе не друг, приятель.
    — Ты не мой приятель, парень...

2. Ненависти можно противопоставить только ещё большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!

3. — О, Господи! Мы убили какого-то пацана в оранжевой курточке.
    — Мы сволочи...

4. — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
    — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
    — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
    — А… зачем?
    — Не знаю… Пьяный был.

5. Мы знаем, что нужно делать. Мы все смотрели «Оно» и «Очень странные дела». Надо взять ранцы, пойти в лес и спасти всех под убойные песни 80-х.

6. — Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: «Э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю, на папиной койке»...
   — Картман, чё ***** несешь?

7. — ... На его левой руке вместо ладони...
    — Крюк!
    — Нож!
    — Нет. Сельдерей!
    — Сельдерей?
    — Да. И ходит он, хромая, потому что у него нет одной ноги. А там, где должна быть нога, у него... Патрик Даффи из телевизора!
    — Патрик Даффи?! Картман, да это же ни фига не страшно!
    — Как, не страшно? Да ты видел, в каких сериалах он снимался? Ужас!

8. Мамка Кайла просто сука,
    толстая тупая злюка!
    Мымра полная говна. 
    Знают взрослые и дети,
    Не сыскать на всей планете
    Суки больше, чем она
    — Картман, заткни ******! 
    В понедельник она сука
    И во вторник она сука
    Сукой остается в среду
    И в четверг после обеда
    И лишь только в воскресенье
    С ней бывают изменения
    Превращается в мегеру
    Королевского размера! 
    И зовут ее недаром
    Супер-сучная сучара!
    Эй, вы знаете слова,
    По Земле летит молва
    О мамаше Кайла суке,
    Старой подлой мерзкой злюке,
    Сраной гнусной ******** стерве,
    Однозначно в мире первой!
    Побродите по планете,
    Слушайте, что скажут дети!
    Мамка Кайла просто сука!
    Сука, сука, сука, сука, сука, сука, сука!

9. — А где Кайл?
    — Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
    — Прекращай, чувак, это не смешно.
    — А кто здесь шутит?
    — Пацаны! У меня такая новость!
    — У тебя СПИД? 

10. — Ни фига себе, какое всё здоровенное!
      — Ага, почти такое же, как жопа Картмана.

11. — ... и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
    — Кто ж вас, мальчики, загрузил такой ******?
    — Ветераны Вьетнама.

12. — Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
     — Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
    — Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
    — Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.

13. — Шелли, позаботься о дедушке.
      — Ладно.
      — Не-не-не, не стреляй в дедушку! Присмотри за ним.

14. Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.

15. — Как сделать, чтобы женщина потолстела?
      — Жениться на ней.

16. — Жиртрест, заткнись!
      — Сам заткнись, задница!
      — Ты заткнись, сидор хренов!
      — Ты заткнись, задоголовый!
      — Боже, вы что, враги?
      — С чего ты взял? Мы друзья.

17. Ничего особенного в тебе нет, говнюк.

18. Солнце светит, негры пашут... (да-да, это слова Картмана)

19. — То, что Господь не отвечает, еще не значит, что ему наплевать.
      — А тогда почему он не дает то, чего я прошу?
      — Господь не может отвечать на все молитвы и давать все, что захочешь. Это уничтожит смысл жизни.
      — Это как?
      — Если Господь будет отвечать на все молитвы, нам нечего будет делать. Жизнь состоит из проблем и преодоления этих проблем. Мы растем и учимся на этих проблемах. Если Господь будет все делать за нас, тогда нет смысла в нашем существовании.

20. О, Боже мой, они обоссали Кенни!

21. Порой то, что правильно, не так важно как то, что прибыльно.

22. Мир без смеха мрачное и холодное место.

23. Вся эта слава, деньги, женщины, все это возносит тебя так высоко только лишь для того, чтобы потом уронить тебя так низко, как не падал никто.
Вот что это такое — люди обожают тебя, носят на руках, а потом выплевывают, словно вчерашний ужин.

24. — Теперь у них кольца невинности.
       — А что это?
       — Это такие кольца, что бы они не занимались сексом и ничего вообще не делали.
       — Кольцо, чтоб вы были вместе, но не занимались сексом… Это же обручальное кольцо, да?

25. Кто тебя так подстриг? Стиви Уандер?

26. Нельзя все время выигрывать, а если ты все-таки проиграл нельзя держать зло на победителя, потому что именно так ты по-настоящему проигрываешь.

27. — Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
      — Я в каком-то фильме видел как один парень засунул такую штуку кошке в задницу.
      — Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
      — Эй, полегче, если кто тронет мою кошку, я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам размазало!
      — Ну ты даёшь.
      — А что, я предупредил, чтобы мою кису не обижали...

28. — Всё-таки, бедняки — это полный отстой! Твои предки сидят на пособии, но всё равно собираются рожать еще одного! Бедняки размножаются, не заботясь о перенаселённости, а значит, я должен платить за них налоги! Почему?
      — Жиртрест, ты не платишь налоги, тебе восемь.

29. Любовь — это как сходить посрать. Иногда все происходит само собой, а иногда нужно хорошенько потужиться, чтобы все получилось.

30. Я засунул тебе в жопу хомячка, а они дают мне медаль!

31. Бояться нечего, кроме СуперСПИДа!

32. Чувак, моя мама такая бедная, что когда она злится, она не может себе позволить слететь с катушек, поэтому ей приходится съезжать с катушек на автобусе.

33. У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.

34. — Помните, жизнь когда-то была простой и прикольной?..
       — Не помню.

35. Ты знаешь, что такое слабость? Это когда полагаешь, что соперничество полезно. 

36. У меня тревожность. Это значит, что я замкнутый парень и у меня проблемы с самовыражением. Мне трудно общаться с людьми. Поэтому — живо все закройте **********, потому что моя тревожность пробивает потолок!

37. —То есть я никогда больше не буду смеяться?
      — Может быть. Но если ты окончательно потерял чувство юмора, ты всегда можешь устроиться сценаристом в сериал «Друзья».

38. — Извините, мы хотели отправить козла в Афганистан.
       — Прошу прощения?
       — Это афганский козёл, он не может здесь оставаться, он задохнётся сладким воздухом свободы.

39. Мы убьем его добротой, но только вместо доброты используем оружие.

40. Говорит капитан самолета. Как вы видите, наш самолет падает вниз. Сейчас самое время вспомнить всю вашу жизнь и помолиться тому богу, в которого вы верите. Спасибо, что выбрали нашу компанию. Вы могли выбрать другую авиакомпанию, но похоже, сделали неправильный выбор.

41. — На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
      — Тревожности? Это что-то крутое?
      — Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим лености и скотству по отношению к окружающим.
      — Господи, да это же идеально.

42. — Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
      — О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку...
      — У тебя проблемы с управлением гневом!
      — Пошла в жопу! Нет у меня ничего!

43. — Давайте, не стесняйтесь...
      — Я знаю ответ, мистер Гаррисон.
      — Бэ — ме-ме-ме....
      — Заткнись, жирный!
      — Э-э-э.. Не называй меня жирным, ***** жид!
      — Эрик! Ты что только что сказал слово на букву "Ха"?.
      — Жид! Он имел в виду ****.
      — В школе нельзя говорить ***. Ты — жиробас ******!