Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
То, что я напишу, вряд ли что то поменяет в деле сестёр Хачатурян, изменит взгляд суда на эту ситуацию, но я чувствую , что должна рассказать свою историю. Потому что болит и потому что в целом о домашнем насилии нужно говорить.
Моя мама часто , я бы даже сказала, каждый день подвергалась
издевательствам со стороны отца. Каждый день они выясняли отношения,
орали, отец упрекал мать в чем только можно и нельзя. То приготовит не то, то
убралась не так, то за детьми не уследила, то купила не то. Сколько себя
помню, так было всегда. Отчетливо помню и то, как отец бил маму. Просто
в какой то момент началась ситуация, когда побои до крови и синяков и
выдергивания волос стали для отца нормой. Я плакала, отец видел мои слезы, я
просила его, чтобы он перестал , но он лишь отправлял меня в другую
комнату, я вырывалась из комнаты и убегала на улице, убегала на улицу и ночью,
когда смотреть на избиение и слезы мамы было невыносимо. У меня есть сестра и
брат. Сестре на тот момент было 3 года , брату около 15, мне 9. Сейчас я
поняла, что своего брата я ненавижу и считаю его неадекватным, нездоровым.
Почему родной брат не мог заступиться за маму? Почему не пошел в
полицию? Мы нуждались в защите... я делала , что могла. Как то раз мама
пришла вся запуганная и заплаканная ко мне на урок, я вышла из
кабинета. Мне даже не нужно было объяснять в чем дело. Все итак было понятно.
Папа опять начал избивать маму, когда нас не было , она выбежала и просто
прибежала ко мне в школу. Через несколько минут, как я вышла из класса и
обняла маму мы вместе плакали, я в конце коридора увидела отца. Мне хотелось
его убить. Он к нам подошел и сказал, чтобы я зашла в класс, и что с мамой они
пойдут домой . Мама меня успокоила, они ушли, я все равно осталась в коридоре
и прододжала плакать. Ко мне подошла одна из моих учительниц, спросила почему
плачу, а ей сказала, что мои родители поругались. Всего лишь поругались.
Я,дура, сказала ей только об этом, я не рассказала ей все то, что пишу вам тут
снйчас, а всего лишь то, что родители поругались... я виню себя, что не
рассказала ей всю правду, ведь она бы могла помочь мне, обратилась бы в органы
соцзвщиты, полицию и т.д. я до сих пор не могу себе дать ответа, почему я так
не сделала. Боялась? Была запуганной? Не знаю...
Я помню момент... мама закрылась В ванне от отца, он взял нож, я
набросилась на папу, пыталась отобрать нож, но он поднял руку с ножом
вверх, нет он не замахнулся на меня, он лишь твердо держал руку с ножом
вверху и я не смогла отобрать его. Я плакала, чувствовала что горю, морально и
физически. Мне было очень плохо в тот момент. Я боялась представить что могло
случиться. Мама сама вышла из ванны под давлением отца. Их разговор
продолжился на кухне. Все как обычно...
Защищая маму, под папину раздачу попадала и я. Он орал на меня, смотрел на
меня и его глаза когда он орал, были полны ненависти, жестокости,
немыслимой жестокости, в ушах закладывало от его крика, пару раз он
пытался на меня замахнуться, но я вовремя смогла отвернуться.
Я помню свое 1 сентября. 1 сентября в первый класс... что говорить , отец и
тут смог мне испортить праздник, поругавшись и затем избив в
очередной раз маму.
Я помню было и такое... видимо отец насильно принуждал маму к сексу. Я лишь
слышала мамин плач, отец забирал маму на кухню, закрывал дверь. на
следующее утро я нашла на кухне клочок волос мамы. И таких
выдерганных папой клочков волос мамы было по квартире много.
Мама тогда отрезала вовсе свои волосы...
Это все продолжалось очень долго, я описала не все, были еще избиения, их было
очень много, мамино тело было покрыто синяками, и лицо. Но я благодарю тот
день, когда они развелись. Не знаю , кто подал на развод. Отец уехал в другую
страну , несколько раз он возвращался, все начиналось заново...
весь ад, весь кошмар , все заново. Окончательно он нас оставил в покое зимой
2012 года. Я с ним не общаюсь, знаю лишь то, что у него новая семья - жена и
ребенок. И я сочувствую его жене и ребенку, они не знают, каким он может
быть.
Что касается меня... мне мое окружение говорит, прости его, отпусти ситуацию.
А я знаю , что я не прощю его никогда, такое оправдать и простить нельзя , он
унижал нас, оскорблял и избивал. У меня горит жажда мести, я вспоминаю, как
ночью пока он спал, я хотела убить его, как хотела подсыпать ему в воду какой
нибудь отравы, чтобы он сдох, я хотела его прилюдно унизить, чтобы он
почувствовал то, что чувствовали мы. И вот отца нет рядом, а я все так же
желаю ему вечных мучений. Я желаю, чтобы он мучился и страдал. Я люблю
свободу, люблю жизнь
И умом я прекрасно понимаю, чтобы не убила бы его, так как не хочу
проводить свое время в тюрьме. Я бы этого и не сделала. Но я желаю, чтобы
он ощутил дикую боль , физическую и эмоциональную. Я верю в
закон бумеранга, и я верю в то, что он ответит за свои поступки, жизнь его
накажет. А я не прощу его никогда, даже если прощения будет просить на коленях
и искренне. Впринципе, он этого и не сделает...
А мне так не хватает настоящего заботливого доброго Папы, для которого я
была бы любимой дочкой. Можно сказать, папы у меня и не было, а тот что
был, я отцом не считаю. Мне жадно не хватает внимания, заботы,
любви со стороны мужчин. Я выхожу на улицу и в толпе жадно
глазами ищу мужчину, который бы меня обнял и пожалел, сказал, что все будет
хорошо, что никогда и никому не даст меня в обиду, что будет горой стоять за
меня, что он будет заботиться обо мне. Я не нуждаюсь в сексе, мне не нужен
мужчина для отношений, мне нужен папа, и как бы это смешно не зчучало в моем
возрасте, а мне 23 года, мне нужен папа, который бы посадил меня к себе
на колени ,погладил по голове, и сказал, что я его любимая дочка. Я пытаюсь
проработать эту проблему. Я взрослый человек и таких мыслей у меня не должно
возникать, порой чувствую себя совсем маленьким беззащитным человеком, и это
для меня так же проблема. Я говорю себе самой : Зарина, взрослей , ты не
маленькая, что за дурацкие мысли тебе в голову лезут - папа, объятия,
поглаживания по голове". И мне становится стыдно за себя.
Я не знаю, каким должно быть наказание сестрам Хачатурян и должно ли оно
вообще быть. Но я точно знаю, что испытывают эти девочки, что у них на душе,
что они чувствуют, я чувствую их боль и ярко ее ощущаю. Я прекрасно
понимаю, почему они так поступили . Я им очень сочувствую, очень...
Я знаю и то, что говорить о проблеме домашнего насилия нужно! Важно
рассказывать свои истории и не бояться. Я вывернула свою душу наизнанку,
потому что мне хотелось об этом рассказать, у меня болело и болит до сих пор.
Я очень хочу, чтобы женщины могли за себя постоять, могли дать отпор и также
хочу , чтобы мужчины, соверщающие насилие над женщинами, отвечали за
свои действия, они должны быть наказаны, должны сидеть в тюрьме...
Про насилие. Моя история
13:28, 25 июня 2019
Автор: zarina_zarina
Комменты 420
нужен психолог. вы рискуете связаться с таким же мужчиной, как отец... а он, к сожалению, даже никогда не осознает своей вины и неправоты, это люди без чувств. психопаты
....
....
У меня тоже есть человек, который меня обижал, тоже родной по крови, но почему то я не хочу ему возмездия в физическом плане, чтобы ему так же кто то навалял и т.д. и т.п. Мне хочется просто с себя стряхнуть весь негатив навсегда и насовсем. А такие люди, которые это творят , можно только представить какая тотальная пустота у таких людей внутри, они глубоко несчастны. Ну не может счастливый человек размахивать кулаками.
Зарина, как человек, который пережил то же и даже больше от отца и ввиду того, что мне почти вдвое больше, чем вам (поверьте, я всё это тоже пережила, труднее будет, когда появятся собственные дети и вам придется ломать себя и воспитывать в себе новую - приближенную к норме - модель семьи). Так вот первое, что я поняла и надеюсь вам это знание со временем поможет - противоположное чувство любви - это не ненависть. Это РАВНОДУШИЕ. Я верю, что вы сможете к этому прийти и тогда сможете вдохнуть полной грудью так, как будто и не с вами это было и не в этой жизни. И как будто и не было никогда этого человека. Он не живёт с вами на этой Земле. Для меня это не уход от реальности. Для меня это реальность. Я долго могу терпеть, переживать, но в какой-то момент я научилась обрубать все концы. Поверьте - это реально) Но лучше всего конечно я бы вам посоветовала поработать с психологом. Сбережете - я думаю - себе кучу нужного времени. Время - это единственное, что имеет цену)