Тема данного поста основана на просьбах дорогих сплетниц к прошлым моим постам, где я упоминала, что в определенный момент жизни ходила к психологу и что это был супер-полезный опыт. Меня, вообще, просили написать на тему психологии, но мне это сделать будет сложновато, так как я не специалист.Также поступило много просьб порекомендовать психолога, из чего я делаю вывод, что найти хорошего специалиста в Москве по-прежнему не просто. В итоге, я поделюсь своим опытом поиска хорошего психолога, а также тем, как он со мной работал, и что из всех вещей помогло мне в итоге больше всего.

Начнем со стереотипа, который был в моей голове. К психологу я отправилась в 33 годочка, так как до этого возраста жила в убеждении, что «я сама себе психолог», что сама все понимаю про себя лучше всего, да и вообще, как и чем мне может помочь чужой дядя или тетя, который вообще-то (как мне казалось), должен для начала полностью разобраться в моей жизни? Один приятель на работе, наблюдая за событиями моей личной жизни (и разводом в том числе), как-то задал вопрос, не хочу ли я сходить к специалисту? Я рявкнула: зачем, ну вот еще глупости! На что он рассказал, что спустя год (!) походов к специалисту смог нормально завершить тяжелый развод в предыдущей семье, договориться об опеке над ребенком, и со спокойной душой сделать предложение своей девушке, которая ждала его несколько лет. На вопрос, а чем же так сильно помог психолог, приятель ответил: ты знаешь, я жутко переживал из-за сына. Что я развожусь с его мамой и превращаюсь в папу на выходные. Поэтому я несся к ребенку по первому требованию, доставал по его заказу все мыслимые и немыслимые игрушки, жертвовал выходные с текущей невестой в пользу общения с ребенком, даже если его мама предупреждала, что ребенок идет на детский день рождения и сам будет рад увидеться не в этот день, а позже. И только психолог смог растолковать моему приятелю, что это была компенсация жесткого чувства вины, и желания оставаться «идеальным» в такой неидеальной ситуации, как развод. Оказывается, в голове у бедного парня все дошло уже до того, что он планировал говорить со своей новой девушкой о том, что детей у них не будет, так как у него уже есть сын, и он ему уже не идеальный папа, и зачем тогда рожать новых детей, вдруг он тоже сделает их несчастными? Лишь после года работы со специалистом парень привел в порядок свои мысли и чувства. Хорошо, что психолог сразу запретил ему делиться этой потрясающей новостью про отсутствие детей с невестой. Завершая свой рассказ, приятель сказал: «и вот ты представляешь, какая штука: до похода к этому чуваку я находился, выражаясь языком бизнеса, в серой зоне – я не знал, какая именно проблема находится в моей голове, и не знал, что этому незнанию можно помочь. А вдруг у тебя происходит что-то подобное? Смотри, развелась ты несколько лет назад. Живешь одна, периодически встречая ну явно совсем неподходящих тебе мужчин. А мы с тобой не становимся моложе. Может, сходишь уже?». Будучи в шоке от всей этой истории, я, тем не менее, задумалась о понятии серая зона. И мне стало жутко любопытно, а вдруг, на самом деле, в моей голове и в самом деле имеется какая-то глючная прошивка, о которой мне самой даже не известно? Уже много позже мой психолог сказал мне, что самые трудные пациенты (и их большинство) приходят с запросом: доктор, что со мной не так? И ничтожный процент приходит с конкретным запросом. Призадумавшись о том, что к психологу можно и сходить, я начала поиск. Посмотрела на страницы популярных людей в интернете. Если честно, никому не поверила. У каждого была какая-то «программная позиция», типа «раскрываю женственность», «настраиваю на встречу мужа» или «учу достигать успеха в карьере». Все описываемое мной происходило несколько лет назад, когда еще психологи (как и остальные гуру и лайф-коучи со стилистами) не хлынули в инстаграм. Поэтому я пришла к мысли, что самый проверенный специалист будет иметь в своем арсенале довольных клиентов.

Дело было за малым: найти тех людей, кому реально помог психолог. Первым делом я попросила контакты у того самого друга, но выяснилось, что его психолог специализируется именно на мужчинах. Что звучит очень удивительно для меня даже до сих пор, но, видимо, такое бывает. Следующего специалиста мне порекомендовала коллега по работе, которая в ответ на мое робкое замечание гордо ответила, что вот она ходит к психологу раз в месяц, как на техобслуживание. Предупредила, что на встречах с этим человеком будут происходить сильные душевные потрясения, я должна быт готова к тому, что буду рыдать и осознавать глубокие душевные травмы. Меня это сильно насторожило, но любопытство взяло вверх, и я пошла. Рекомендованный психолог принимала в казенном на вид кабинете с грустными плюшевыми игрушками на диване. Мне было трудно отключить свой скепсис, о чем я честно и сразу ей сказала, на что барышня заявила мне: плохо! Скепсис и вообще разум надо отключать! Сейчас мы с вами будем работать на эмоциях. Возьмите вон того плюшевого медведя и заверните его в плед. Прижмите к груди. Представьте, что это ваша внутренняя боль. Вспомните детство. Над чем вы плакали, когда были ребенком? Сейчас пришло время себя пожалеть! Сейчас можно плакать! Это ваше время! Плачьте!

Само собой, взаимодействия с этой дамой у нас не вышло. После минут десяти тщетных попыток заплакать я сказала ей, что не понимаю, что происходит, и не понимаю, как мы выйдем  на какие-то реально мои проблематичные моменты. А она ответила: ну вы же мне совсем не помогаете, вы не стараетесь раскачать эмоции, а только так возможно выйти на вашу большую жизненную боль. Именно после этого визита я поняла, что среди всех специалистов мне нужно искать того, кто будет говорить со мной из позиции разума и здравого смысла. Хотя, та коллега, которая порекомендовала мне эту даму, позже призналась, что после таких вот сеансов рыданий она выходит обновленная, и еще очень долгое время ни с кем не ругается и чувствует себя счастливой. Короче, важный момент заключается в том, чтобы понять, из какой позиции вам может эффективнее помочь психолог – из эмоциональной или рациональной.

После этого я опрашивала знакомых уже не просто с просьбой порекомендовать психолога, а с вопросом о том, как именно он работает.

Нужный мне человек нашелся у одной знакомой – попечительницы благотворительного фонда. На первой же встрече мы договорились о рациональном подходе, если можно его таким словом назвать. Он сказал, что да, эмоциональный подход часто бывает эффективен, и в целом люди как раз больше к нему склонны, а люди моего профиля – как раз почти редкость. Запроса у меня тоже четкого не было, была фраза «доктор у меня вроде все нормально, но личная жизнь, видимо, как-то не очень  получается, я все понимаю и на все вижу свои причины, но может быть, есть что-то еще, чего я не знаю?». И вот с такой туманной почвы мы начали.

Регулярные встречи один раз в неделю у нас происходили на протяжении трех месяцев без перерыва и пауз. К каждой встрече я готовила задание, должна была вспомнить в деталях конкретный пример из прожитой жизни на заданную тему – на встрече мы его обсуждали и рефлексировали. Также мой психолог прибегал к технике гиперболизации. То есть, разбирая какую-то из моделей поведения, он задавал вопрос: почему ты поступила вот так? Я отвечала. Он продолжал: а что бы самое страшное случилось, если бы ты поступила не так как думала, что должна, а так, как хотела бы? И какой бы у всего этого был тогда с твоей точки зрения финал? Тут, наверное, помогли бы уже конкретные примеры ситуаций, но ими в формате одного поста поделиться не получится. Также мой психолог использовал техники расстановки предметов на доске и рисования. Но они не были превалирующими в процессе. Потом я от многих знакомых слышала, что часто бывает так, что наоборот, подобные техники преобладают на встречах, и именно через них вытаскиваются бессознательные установки. В моем случае мы достаточно быстро вышли на вещи, которые действительно находились в моей голове и о которых я даже не думала, а вот большее время как раз заняла их проработка и замена. Сам процесс, и это тоже важно, был позитивным, я ни разу не зарыдала, хотя мы говорили и о достаточно болезненных вещах, в которых мне было дико стыдно признаваться постороннему человеку, но без этого движения вперед бы не случилось.

Важный элемент всего процесса: психолог не давал никаких советов. Он делал две вещи, которые мне помогали больше всего.

Первая – научным, но понятным языком объяснял мои модели поведения. Например: смотри, вот эта твоя история (диалог, поведение) – она про созависимые отношения. Созависимые отношения означают то-то и то-то, и работают так-то и так-то. Механизм в них вот такой. В них всегда участвуют два человека, и без поддержки и вовлечения каждого из них эта схема развалится. Ты меняешь свою модель, и с тобой созависимые отношения перестают работать, так как ты перестаешь их поддерживать.

Вторая вещь – вот эта гиперболизация, или раздувание проблемы. Например: окей, ты недовольна, но не хочешь в этом признаваться, потому что считаешь, что если ты скажешь что недовольна, то человек может в следующий раз тебе не позвонить. Давай предположим: ты ему честно сказала, в чем твоя обида. Его реакция – он услышал, и перестает делать то, что тебя обижает. Партнерский подход, нормальный, вы друг друга слышите. Берем его другую реакцию: ты сказала ему на что ты обижена – и он  в итоге не звонит. Вывод – он тебя не услышал, ему не важно то, что ты чувствуешь. Он хочет быть в паре на своих условиях. Что дальше? Ты будешь молчать каждый раз? Ты готова? Ты сохранишь отношения с ним, но ты готова всегда принимать его правила? Ты правда к этому готова на всю жизнь? Это очень схематичный пример, но суть, я думаю, понятна. Важный инсайт для меня был и про «не врать себе». От слова совсем. Никогда и ни в чем. Это оказалось даже трудной задачкой: не оправдывать другого человека и его поступки, не подбирать слова, не ссылаться на то, что «в 99% случаев он ведет себя не так, а 1% это исключение», не говорить себе «он должен был позвонить, но не позвонил, но он ведь так занят на работе». Он НЕ позвонил – и это медицинский факт. Однозначность собственных реакций на объективные события – классная и полезная по жизни штука.

Далее, очень конструктивным и важным стало то, что мой психолог заставил меня буквально, в четких словах и понятиях сформулировать то, каким я хочу видеть своего будущего партнёра. Я долго сопротивлялась этому упражнению, настаивая на том, что «как же можно заранее описать того, в кого я влюблюсь, ведь жизнь непредсказуема, и спонтанна, и у людей не написано на лбу ничего». Психолог отвечал: «если ты сейчас четко сформулируешь то, что ты хочешь найти, то ты потом не влюбишься в то, что тебе не подходит. Описывай все: род занятий, возраст, характер, недостатки его тоже опиши». Я упиралась, и кстати это реально оказалось очень трудно: четко и реалистично сформулировать свои хотелки. Самое смешное, что мой будущий муж оказался вот на 100% похож на описанный мной тогда портрет. Осознав это, я была просто в шоке, насколько прав оказался мой специалист и насколько это полезная практика.  Интересный нюанс заключается в том, что подобную технику я все это время до прихода к специалисту применяла в работе (и этому у меня супер-успешная карьера). А вот ровно те же вещи в личную жизнь внедрить никогда не догадывалась.

Еще пара слов про личность моего психолога: это молодой, современный, успешный и привлекательный человек с удачной личной жизнью, прекрасным чувством юмора и реально высоким ценником за прием. Всем своим видом он вызывает доверие к тому, что может помочь, а не толкует о том, к чему сам не имеет отношения. К слову, дама с плюшевым одеялом сама выглядела очень несчастной и грустной, была не модно одета и как-то уныла в целом. А вот когда я попала к своему специалисту, я подумала – О! Нормальный человек, не смотря на то, что психолог. На отличной машине ездит, вкус хороший, и не делает из жизни драму. Всякий раз, когда я делилась какой-то своей нелицеприятной историей, он находил тактичные, но позитивные слова или шутку, которая заставляла меня увидеть ситуацию в забавном свете и перестать считать ее «проблемой, которая случилась в жизни», даже вот к этой категории этой не относить больше. Сейчас мой психолог ушел в науку и больше не консультирует. Но, естественно, специалисты с таким подходом совершенно точно еще есть. Здесь, как и в любом другом аспекте жизни, нужно просто точно знать, что ты ищешь.

Завершая историю, скажу, что познакомилась с мужем спустя год после проведенной с психологом работы. Многое из того, что «прошли» с психологом, прочно закрепилось в моей жизни на уровне подходов и моделей поведения. Поэтому теперь я бы сказала, что порекомендую пойти к специалисту каждому, у кого есть подозрение, что она, возможно, могла бы помочь.

Извините за многобуков, и с наступающим праздником вас, прекрасные сплетницы!