Всем доброго времени суток! Часто читаю литературу по психологии и нахожу для себя много полезного в ней. (Во многом это обусловлено особенностями моей жизни, о которых я писала здесь и здесь, а тут и тут рассказывала про полезные ресурсы по психологии) В сегодняшнем посте хочу поделиться с Вами очень интересным инструментом для уменьшения стресса, а в долгосрочной перспективе – и сохранения эмоциональной стабильности в самых разных ситуациях.

Дисклеймер: Если Вам совсем не близка психологическая тематика, данный пост вряд ли будет для Вас актуален. Если Вы не хотите загружать мозги в выходной день, его лучше отложить.

Итак, хочу познакомить Вас с Радикальным принятием, в оригинале – Radical Acceptance. Впервые я встретилась с этим понятием в книге Марши Линехан - психотерапевта  и создателя Диалектической поведенческой терапии. Позже я изучила его в рабочей тетради навыков  этой терапии. (The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook). Одним из инструментов для борьбы со стрессом было как раз РП, и со временем я ощутила его пользу на себе.

Что же такое Радикальное принятие? Это сознательный выбор восприятия ситуации под другим углом, отказ от суждений и взгляд в лицо реальному положению дел. Объясню на своем примере. Я долгое время депрессировала из-за ситуации в отношениях с мамой. Меня угнетало то, что она так часто и интенсивно выражает свои негативные эмоции и при этом не учитывает наличие и количество моих, что и обусловило развитие у меня собственной эмоциональной нестабильности.

Причиной моему депрессивному состоянию были суждения типа: мама должна быть счастливой, заботливой и спокойной, мама должна быть эмоционально сильнее, чем ребенок, и еще много всяких «должна», привитых образами из масс-медиа и общественными стереотипами. И здесь мы подходим к ключевому моменту, который нужно понять: нет никакого универсального рецепта мамы, как и точного определения, какими они должны быть. Мамы бывают разные. Работающие из последних сил и срывающиеся в итоге из-за любой мелочи. Легкомысленные и заинтересованные скорее в разнообразии личной жизни, а не в воспитании детей. Живущие в собственном мире и критичные ко всему мирскому, в том числе и к типичным проявлениям детства. В общем, любые. Будут ли они хорошими мамами? Скорее всего, нет. Остаются ли они при этом чьими-то мамами? Да.

Концепция радикального принятия как бы говорит: не строй суждений, как должно быть в мире, а как нет. Должно быть так, как уже есть. Твоя мама может не соответствовать картинке из рекламы, описаниям в сказках, психологическим и этическим нормам, твоим собственным представлениям. И это нормально, эта неидеальность – неотъемлемая часть мира.

Чтобы стало еще понятнее, поясню, чем РП не является: оно не является смирением, не призывает опускать руки и отказываться от оценки происходящего с точки зрения морали. Не стоит проявлять лояльность там, где ее быть не может, как и не стоит говорить себе что-то типа: «раз все так и должно быть, значит я бессилен и пусть все просто идет, как идет». Вместо этого скажите себе: «да, ситуация неприятная, вызывает у меня гамму отрицательных эмоций и вообще, всё это отстой. Но я не буду мучить себя мыслями о том, насколько я не соответствую общепринятым суждениям и как в моей жизни все ненормально, потому что так, как у меня, тоже бывает. Вместо того, чтобы выносить себе мозг из-за текущих обстоятельств, пойду и поработаю над их улучшением или просто отвлекусь». Надеюсь, я понятно изложила? Просто напомните себе, что все «должно быть» не в соответствии с какими-либо вашими представлениями, а так, как уже есть. Потому что текущий расклад – следствие сложной цепи событий, и вместо того, чтобы переосмысливать степень его «нормальности», можно просто принять его и идти дальше.

По моим меркам концепция нелегка  для понимания. Возможно, дело в том, что в основе ее лежит диалектика – объединение противоположных частей в целое, баланс между крайностями. В нашем случае баланс будет между изменением и принятием ситуации: мы не отрицаем ее тяжести, не уходим от возможной необходимости перемен, но и не усиливаем свой стресс отвержением и отрицанием того, как все есть, на основании наших суждений о том, как «должно быть». Неважно, о чем речь – о заваленном экзамене, непройденном собеседовании, ошибочно составленном отчете, ссоре с близкими, разводе, расставании,  трудном родительстве. Что бы то ни было, так бывает. Это тоже часть жизни. Это может быть не лучший Ваш день/месяц/год/годы, но если Вы овладеете навыком Радикального Принятия, то сам факт наличия в Вашей жизни трудностей не будет вызывать у Вас негативных эмоций. Потому что трудности бывают у всех, их не нужно стыдиться. Если их не постят в соцсетях и не снимают в фильмах, это не значит, что их нет  и не должно быть.

Что касается нас с мамой, то у нас все уже гораздо лучше, чем до моего увлечения навыками ДПТ. Она говорит, что я повзрослела и изменилась до неузнаваемости, а я наконец разглядела ее такой, какая она есть: эмоциональная и без тормозов, яркая, творческая, беззащитная и совсем не всесильная. Можно сказать, что РП сделало меня более зрелым человеком  (повышение уровня эмоциональной зрелости – одна из основных целей психотерапевтического подхода Марши Линехан. Слава рабочим тетрадям с упражнениями! Если нужны, обращайтесь в личку).  Мне стало гораздо легче в психологическом плане, как будто занозу вытащила. Я больше не загоняюсь по поводу того, почему мама такая, а просто принимаю ее такой, какая она есть, сочувствую и поддерживаю, пытаюсь понять. И не оцениваю ее поведение на соответствие моим представлениям и идеалам. Мир был создан не в соответствии с ними и вовсе не должен под них подстраиваться. Так смысл примерять их на него?

Всем хорошего завершения субботы и самого ленивого воскресенья!

Обновлено 03/02/19 10:11:

Добавляю отличное ообъяснение блогера Sarang (спасибо Вам!), которое очень наглядно передает основную мысль: "Речь о принятии и смирении с самим фактом наличия этой ситуации. А не о том, что нужно смириться с положением дел и сложить руки.
Т.е. например, ушел муж к подруге. И ты принимаешь факт, что муж ушел, подруга предала. А значит, нужно учиться жить без них. Жить без них физически и морально. А не месяцами и годами думать как несправедлив мир, какие бабы стервы, мужики козлы, как мечты разбились и т.д.
От этих мыслей мир справедливым не станет и мужчины изменять не перестанут.
Т.е. нужно принять тот факт, что ты теперь в разводе. И жить в новой реальности. Менять то, что можно поменять, если хочется. Идти дальше по жизни.
Куча людей не принимает и не осознает своё положение и случившиеся с ними события. Например, разведенные не могут привыкнуть считать себя таковыми. Или девушки после расставания всё ждут, что любимый одумается и вернется, поняв какое сокровище потерял, хотя он уже женился и ребенка завел. А она всё его ждет и жизнь свою не строит.
Есть люди, которые не принимают появившиеся у них болезни и не меняют образ жизни, надеясь, что само рассосется.
Это про тех, кто говорит, что у него тяжелая кость, а не лишний вес. Кто мужа-садиста или мужа-изменщика не назовет козлом, а скажет, что все такие. Кто пьет ежедневно и не считает это алкоголизмом, а гилтиплежа. Это уход от проблемы и её решения.
Большинство борются с самим фактом проблемы. Когда нужно бороться с её проявлениями."